还是忍不到

今天想离开的欲望太大了～
我知道如果继续忍着不伤害自己，我最终可能会崩溃了～
所以最终还是又再次划伤自己！

一个人

身边再多朋友，都是一个人，不是吗？
他们很关心我，他们很担心我～
是我走不出来～
走不出来～
走不出来～

你可以撑我一下吗？

我其实很想哭～
我其实比谁都想耍赖～
我其实很脆弱～
我其实想找一个人靠一下～

我可不可以不坚强～
我可不可以不要懂事～
我可不可以不要站起来了～

我累了～有谁真的愿意撑我一下，宠我一下～

我其实很害怕

从去年起，我的人生的变化幅度开始让我有点焦虑了。从原本的希望年会保送到被告知还需要多少年的失望，从突然有一个人前来offer的兴奋，到后来因为申请复杂而感到压力，焦虑还有无助。接着因为突然意识到原来是三年课程的慌张因此开始担心压力金钱的负担。拿到入取信时说真有一点的兴奋但更多的是压力。从决定读书到辞职基本上两天的时间让我思考。最终我选择读书，以为可能压力减少了，但是谁知如今赞助商去有反悔的现象，甚至增添我更多的压力。甚至我感觉到一切好像脱轨了。不是他们主动来提出保送我吗？为什么现在变得是我求他们的？为什么变得有点打压我？我做错了什么？
这快一年的时间，我很煎熬但是我还是选择继续的走，不敢放弃。但是我比谁都恐惧。我很害怕的～有谁可以懂这种茫然的感觉。

曾经的曾经

曾经我们是无话不谈的朋友~
曾经的我们一起活动~
曾经的我们共享快乐悲伤~
曾经的我们一个眼神就知道彼此的意愿~

如今曾经已经变成曾经了~
有些事情，有些关系已经不再像从前~

她的婚姻

第一次认识她，她整个人的状况一点也不好~~
注意力不集中，频密的打瞌睡，
眼神空洞，动作迟缓~~
询问之下，原来她生病了~~
当时哪怕感觉到她再多的情绪但在他的脸上永远没有任何表情~~

我知道她的婆家并不在这里而是另一个城市~~
这次回来父母的身边最重要是医病~~
在每一次的碰面，我都尽量的陪她聊天解闷~~
因为我知道除了我，她似乎已经找不到一个可以聆听她的人~~

每一次的见面，我们除了聊她的状态~更多的是她的丈夫以及孩子~~
我明白她很想念远在城市那一头的两个亲人~~
因此她很努力以及积极去面对她的病~~

每一次的见面我都可以感觉到她的进步~~
慢慢的从迫切想回到亲人身边，她变得退缩了~
她害怕自己还是无法更好的面对家人已经生活压力~~
可能是害怕复发，可能是担心与远在另一个城市的家人起冲突~~
因此她对于康复回去有点退缩~
在经过一番的鼓励后，他终于决定再给自己一段时间，就会回去~~

那一天，她很开心告诉我她买了飞机票~~
她决定要回家了~~
当时真的很谢谢他愿意为了爱的人做出这么大的努力~~

半年后，
她主动联系回我~~
谁都没有想到从她口中听到的第一个消息是~"我要离婚了，我的丈夫不要我了"~~
说真的听到的那刹那，心不仅撞了一下~~
我没想过在她经历了这么多努力，换来的却是丈夫的嫌弃以及不接受~~

难道婚姻就这么不堪一击~~~~~

我的生日

说真的，对于我的生日我很矛盾~~曾经的我是多么期待生日的到来~~期待有人记得，期待有人陪自己过，期待有惊喜~~但一次一次的失望让我不再对生日庆祝有期待直到遇到了她们~~~即便如此只要每次生日的前几天我就开始很恐惧，情绪起伏就很大~~但这个感觉今年特别强烈~~强烈到我以为我犯忧郁了~