不喜欢日记簿。。。

这是一个很久以前的故事。。故事的开端是这样的。。。记得老师曾说过：“同学们哦，你们要培养写日记的习惯哦，写日记可以加强你的写作能力哦”。。这句话让年幼的小女孩拥有了第一本的日记簿可是也是那个小女孩人生中最后一本。。哈哈。。好像说得有点严重可是自从那件事后女孩再也没有特别的去买一本日记簿来写下她每天的心声。。。那次起如果女孩真的不开心也只会拿张纸写下所有她不开心的事然后收在非常隐密的地方或是写好后直接丢掉。。。其实这件事全拜女孩那个又鸡婆又不会懂得如何尊重人的隐私权的阿姨所赐吧。。有这种阿姨真的让女孩哭三声。。还记得那时候的女孩年幼无知（哎。四五年级啦。你能期待女孩那个时候会多聪明哦），就因为老师的一句话就跑去买一本日记簿学人写日记。。。也因为这样，我的名誉就给那些自以为是的大人们毁了啦。。。我还记得在我四年级的时候，那时候的女孩还住在FLAT，女孩家的楼上住着一个阿瓜，那个阿瓜是开神坛的。。刚好女孩的爸爸也是拜神的所以自然而然的，他们两家人就很熟啦。。所以那时候的女孩也很常去那个阿瓜家玩因为他除了开神坛也教人唱歌啦。。。所以咯。。爱唱歌的女孩怎么可以错过叻。。。那个阿瓜的家每天都有很多人进进出出因为这些人不是来拜拜就是来唱歌。。所以因为这样女孩认识了一个男生。。那个男生啊。。很疼很疼女孩。。就像大哥哥一样疼她所以那时候跟那个男生的感情特别好。。有一次，那个男生听说中邪了所以被他的父母送到阿瓜家来休养。。哎。。照顾他的苦差想也知道就落在女孩这个每天游手好闲的人身上啦。。所以那时的女孩就每天负责送饭给他吃。。。也在这个时候住在美国的阿姨因为需要女孩的妈妈帮她做月的关系所以一直都住在女孩的家。。。。那时候的女孩早已经有写日记的习惯了。。每晚在睡觉之前女孩都会从阿姨的房间（应该是说女孩的房间可是被她阿姨霸占了）拿出日记簿把她开心的或是不开心的都写下来然后再放到隐密之处。。大便的，女孩也不知道她那个阿姨是怎么知道她的日记放哪里，说不定时是女孩放日记时被她的阿姨看到还是她的阿姨去翻女孩的东西，女孩也同样的不知道什么时候开始她的阿姨偷看她的日记。。。一直到有一次，那件事发生了。。女孩还记得那个下午，她像平常那样送饭上去给那个男生。。（那时的他已经康复了不少），正当那个男生在吃饭的时候，那个男生忽然告诉女孩说他喜欢女孩。。天哪。。白痴的。。那个时候的女孩怎么知道什么是喜欢啦所以就女孩就提议让那个男生做他的干哥咯。。。那次起，那个男生就开始对女孩动手动脚还有亲她（可是那个男生也不敢做得太过分）。。拜托。。这些事女孩那懂是什么啦可是也不至于笨到什么都不懂所以啊，女孩是不可能让男生成功的亲她的嘴巴（哈哈。。引以为傲）。。女孩不敢告诉她的姐姐因为怕姐姐担心她。。不告诉她的妈因为根本那时的女孩跟她的妈妈根本说不到一句话。。所以所有的事想当然的女孩都写进了日记簿。。也就是这样。。这些东西给女孩的阿姨发现了。。她把女孩的日记给女孩的妈妈看。。女孩的妈妈就给那个阿瓜看（先声明那个阿瓜很疼那个男生），然后女孩的日记簿就在一传十，十传百的情况下传开了。。。受害者的女孩经过那个男生的单方面“解释”还有那个阿瓜的“加油添醋”后。。终于女孩的父母亲还有全部人还是相信男生了并都一口认定女孩是个色女，然后是女孩诱惑那个男生。。让他亲不自禁对女孩动手动脚。。大便。。。大便。。为什么没有人听女孩的解释。。为什么。。。从那次起，每个人看女孩的眼神是鄙视的。。每个人口中的狐狸精是女孩。。。。自以为是的他们有想过五年级的小女生能承担这种的压力吗？？他们有想过这个小女孩因为他们的指指点点曾经想从三楼跳下来吗？他们懂原本有惧高症的小女孩竟然可以毫无畏惧的坐上栏杆上吗观望着远方的星星吗，只要往前挪一步就可以消失在这个世界了？没有。。这些自以为是的大人没有想过。。。也从那次起，虽然女孩的父母亲没有说什么可是楼上却变成了女孩的禁地。。女孩该感激吗？感激这些无知的大人以及那个卑鄙的男生带给她的“成长”。。不会女孩只会恨他们。。可是这件事里女孩非常庆幸她姐姐对她的相信。。姐姐的相信和安慰是女孩最大的鼓励了。。。女孩经过姐姐的陪伴一步步的熬了过来，可是从此女孩不再相信男生（所有的男生),她相信男生带给她的永远都只有伤害。。。而且从那次起，女孩变得不爱笑了。。。从那次起女孩开始恨她的阿姨。。从那次起很多东西都改变了。。。。。女孩的心也开始筑起那一道又一道的墙壁。。。。。。。

心情1

今天起来时已经是8.45a.m(其实也不是我自己起来而是幼欣叫我醒)，天哪。。。心想这次肯定给mak cik 骂了。。哎。。。都怪自己睡太迟。。。还好还是有人陪我们不至于“孤军奋战”。。哎。。已经有很多天没有上来写部落格了。。因为一直在思考一样东西。。。哎。。那就是其实啊部落格到底是用来干吗的了。。。我想每个人的用处都不一样的吧。。。像我就喜欢把它当成我发泄的地方。。开心不开心就在这里乱写一通。。可能我的部落格就有点像我的日记簿了。。。这几天都在应付我的考试说真的没有压力是假的。。以前有动力让我努力去读可是现在我的动力在哪里？？从小到大每次考试的主要动力就是要赢老哥因为给我如果输给哥的话，老妈就不会注意到我了。。所以这种想法竟然能我成绩保持中等水平（赢我哥）到中学毕业。。。哇哈哈哈。。。说真的不知该感谢哥还是讨厌他。。其实我知道我不讨厌他，我只是讨厌妈妈对他的爱永远超越妈妈对我们两姐妹的爱。。。到了中六，伯伯就是我最大的推动力，因为我曾经答应过他，要连他的份一起努力读，然后拿好成绩除去外面读。。。可是现在呢？？？哎。。前途茫茫。。看到身边的朋友努力读书说真的我的压力更大所以只好装成自己很颓废。。。不想读书。。哎。。不要一直提读书的事了。。越提越烦。。昨天的决定是对的吗？？我不知道。。现在的我只好希望我没有看错人。。。昨天非常临时的涵欣告诉Phoebe她不能参与KKB了因为他那段时间必须去中国。。听到过后其实真的有点失望和伤心可是我知道这是他的学业。。。所以我会支持他的。。。后来当Phoebe说要找人代替涵欣的位子时，我第一个想到的就是德丰所以就跟Phoebe推荐他，Phoebe也因为觉得他可以就欣然地接受了我的推荐。。其实除了因为我觉得他会做事情而推荐他以外，也有一部分原因是要弥补他的遗憾吧。。我感觉到他一直想去KKB可是由于因为某些不公平的理由所以他被逼不能去所以为了不想他以后会有什么后悔的想法，所以我觉得这个就是最好的办法。。所不定这也是主的安排。。。唉。。我觉得最大的原因是希望在这次KKB，JKP里面有华人陪我还有就是我自认自己不会讲话所以咯。。。找个人帮我讲咯。。唉。。。希望到时可以顺顺利利啦。。。。。。。

开心。。。

哇哇哇。。。我今天真的很开心啊。。。本来是无精打采的翻着那些闷闷的书。。看了就犯可是。。。谢谢老天爷。。谢谢我的主。。。你听到我的祷告啦。。。我很开心。。这种开心是不懂怎样去形容啦。。。。哈哈。。。我没想到一个陌生又熟悉的电话是你啊。。。其实在我打点给你之前我就怀疑是你了。。因为在我朋友里面就属你最喜欢3051这个号码。。因为他是你的车牌号码。。当我打电话过去确定时。。。你的声音。。我认得。。。你的一声世琴。。叫得我真的很开心。。。你记得我啊。。虽然你告诉我你没打给我，说不定是不小心按倒我的号码。。。可是我还是很开心啊。。最起码在你新的电话号码里依然记载着我的号码啊。。你依然当我是你的朋友。。。我已经很满足了。。。天啊。。。我真的很感谢你。。。真的。。。。他真的是我永远最大的鼓励啊。。少了他。。我真的没有推动力啊。。。。所以谢谢主，因为你在我最软弱及没有推动力时，让他的电话号码出现在我手机。。。。哈哈哈哈哈。。。。我真的很开吸啊。。。。。。

不公平的世界。。

这几天当我知道了一些东西后，我就发现原来这世界拥有太多的不公平。。不是每个人都可以得到他们应有的公平待遇。。原来什么东西都可以内定的。。原来什么都可以。。。为什么也凭什么他们有资格去否定一个人。。。我知道我不该生气。。事实就是这样的残酷不是吗。。。天哪。。原来，我没有学会看透。。我知道越多事情只会让我越来越不懂怎样去面对某些人。。。我已经无力了。。。我不要理了。。神啊。。求你给我力量啊。。让我不至于这么的脆弱。。。也求你收回我的七情六欲让我做个没有任何感情的人，这样可能我就不会为了一点小事就可以受到这么大的伤害。。。。。。。天哪。。我更本就不懂为什么要这么的绝望。。。。对人的心态很绝望。。。对人的处事很绝望。。。。我恨人类。。我更恨我自己。。。。

我来啦。。。

多久没有来到这里啦。。。。。哇哇。。自己都不懂有多久啦。。。哈哈哈。。。这几天真的过着颓废的日子。。原来study week就是这般如此。。可是我过得蛮开心的。。可能有很多东西想通了。。尤其在感情方面和处事方面。。说真的我真的很感激我的主对我的不离不弃。。他的话语真的点醒了我。。让我想通了很多。。。。同时也谢谢包子对我的细心啊。。。他也是其中一个没有放弃我的人。。。想通了很多不必要的烦恼。。现在的我虽然还是不懂如何跟男生相处可是已经没有再逃避啦。。尤其是恩杰啦。因为真的很珍惜他这个朋友。。。哈哈。。星期日那天还真的疯狂。。。突然间决定去midvally。。然后跟幼欣和Jenny一起随便乱逛。。还吃了很多的东西真是撑到。。。回来的时候还跟锦鸿他们聊谈了好久。。。。哈哈哈。。。然后回到房间，一向不找我Albert突然找我聊天。。。真是吓死啦。。。。。哈哈哈。。。虽然这几天真的找不到读书的心情。。每天除了吃就是睡觉啦。。。哈哈哈。。外加还有一样啦就是玩facebook啦。。。好啦。。。还真的爱睡啦。。睡觉昨晚太晚睡啦。。今天又不能睡午觉。。。因为去图书馆读书（哇哇瓦。。奇迹。。）。。。。睡觉啦。。晚安啦。。。。

我的心声。。。我很喜欢。。。

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请珍惜每一次和他在一起的机会，每一次和他说话的机会，每一次对他微笑的机会，因为这可能成为你脑海中不多的记忆财富。


如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请保持快乐的心态，每一次见到他或者与他交谈的时候都能让他感受到你的快乐，因为看到心爱的人开心是件很幸福的事。


如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请试图让自己越来越漂亮，只有懂得爱自己的女孩才能赢得他人的爱。谁都希望心爱的人能看到自己美好的一面。

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，尽量帮他，聆听他内心的声音，帮他分担，不要期望太多。这个世界太过公平，是你的永远是你的，谁也抢不走。哪怕是拥有他的心就够了！！

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别一开始就付出太多，事先知道结局的人是最理智的。如果你倾尽所有，结果往往会一无所有。（可是如果深爱了，又怎能不付出的太多呢？）

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别对双方苛求太多，太多的因素会让你们分离，时间、人、空间，如果你不想让最后的回忆变得不美好的话。那么就都要给彼此一些空间，让他感觉你是他的幸福 而不是负担！

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，离开的时候千万不要哭（估计很难做到），如果他也对你动过心，你们都会把对方的名字雕刻成辗转时空中的金子。每天都会想起彼此的脸！


如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，保存着你们在一起的每一分每一秒的片断，因为时间的洪水会很无情，到了最后剩下的也许只会是零星的碎片。


请记得曾经在一起时的那段岁月~~!! 因为珍惜今天~~!!
它就是明天最美的回忆~~!!

回忆和现实。。。。

刚才我参加了PKB的庆功宴，没有什么吃。。因为知道如果自己吃很多，“老朋友”会找上我。。可是这种“朋友式拜访”是无可避免的。。吃到一半时就因为人不舒服所以出去外面走走。。哎。。今天的这一餐不只他吃得不自在连我也是。。感觉到我们两个都在互相避开因为怕绯闻。。我自认自己是最不是很想理他。。不要问我为什么因为我也不懂。。其实这种感觉之前就有了。。只是最近更明显咯。。刚才当我站在路边时。。眼前我能看到的是就是车来车往的一个大路。。每个车辆的速度都好快。。仿佛告诉让我感觉到车里的人不是刚时间就是找死。。哈哈哈。。。城市的生活本来就是这么的忙碌。。我相信在这里的人从来就不会放下他们的脚步留意自己身边的人。。好好享受自己的生活。。在我的家乡永远看不到这种情景。。虽然我的家乡也算是一个城市可是生活是没有这里的繁忙。。我真的很享受那边的生活。。。抬头望一望天上发现一颗星星都没有。。好不习惯哦。。那些闪闪发亮的星星呢？是不是都被遮掉了。。。。我喜欢我旧家的露台也喜欢新家的停车场因为每当我不开心，想冷静的时候我都喜欢躺着那里。。因为在那里我只要一抬头我就可以看到闪闪发亮的星星。。偶尔像伯伯说的一样找一颗最亮的星星然后和它聊天。。哎。。打着打着。。。我忽然间想起伯伯载我和老朋友一起去丽华宝岛的那几次。。。哈哈哈。。那时的我们真的很开心。。我还记得那时是我们面对最大压力的时候。。伯伯，你为了让我们疏解压力就带我们这一班小鬼去那边。。（其实是我们要去的拉。。因为当时我们说想看那里闻名的车震顺便打扰他们一下啦）哈哈哈。。。我还记得你要我们对着rajang河大喊的那时候。。起先 我们都不敢因为怕打扰附近的居民可是后来因为有你的带头，我们就开始大喊啦。。非常幸好那天没有人向我们丢垃圾。。哎。。现在这些回忆只能从温啦。。。因为大家都很忙啦。。。而且你也在逃避我们啊。。。

伤心与开心1

这几天还过得有点不知怎么去形容。。。该说是累还是什么叻。。。。从星期日开始讲吧。。星期日那天几乎好忙哦。。早上就开始去教堂一直到下午才回。。然后直接做好准备去参加MAB一直到晚上两点多到三点。。那天的感觉只有用一个字来形容那就是blur...回想起在那天之前有人告诉我他要介绍一个特别的人给我认识。。我马上就猜到因为试问在一个男生的心目中最特别的人是谁。。这个当然是自己的女朋友啦。。说真的能够认识到他的女朋友还不错啦因为这样就可以安了他的心也同时可以堵住流言飞语啦。。。说真的认不认识他的女朋友对我来说没有多大的改变因为我不是很在乎他们两个的事咯。。。因为自顾不暇啦。。对我而言停止非闻比较重要因为有谁会希望自己被传。。我自认自己真的不喜欢尤其我的非闻对象还是有另一半的。。哈哈哈。。。说到那天MAB还真的让我惊喜连连啦。。。因为我得到一个最佳优异会员奖。。真的很开心啊。。因为被人肯定啊。。可是唯一的缺点就是奖牌上的名字写错啦。。。伤心。。。可是还好啦（安慰自己）。。这个奖给了我一个自我的肯定也给了我一个责任，那就是明年要做到更好。。接下来就是来到昨天的中华文化竞选日。。本来是打算下去竞选的可是错过了时间。。不完全是错过时间其实是我自己犹豫不觉。。可是后来还是被提名当上了福利组组长。。有点彷徨因为不知道要做些什么。。而且昨天感觉很不好受因为一个人的态度。。或许是我太敏感还是对他要求太高所以咯。。。遇到这些不开心或开心，突然让我想起一个人。。。我多么希望他在我身边听我唠叨，听我诉说心事，然后他给我意见或是狠狠的敲了我的头好让我开窍开窍。。。。哈哈哈。。感觉好像自己患上被虐症。。面对这些职位，说真的我真的不知道要做些什么。。种种的害怕把我压得透不过气来。。伯。。。。我真的很想你啊。。。。。

歌词还是心情。。。。

绝望
心情总是起伏不定，前途看来很茫然。。
茫茫人海中，我总是盲目的去寻找我的出路。。
活在黑暗中的我，不停的去寻找。。
去寻找另一个世界的自己。。
可是在寻找的当儿，我遍体鳞伤。。
流着泪的我，一直都想放弃。。

在一次的转角处，我遇见了你。。
是你教会我生命的意义。
是你让我学会了坚强。。
是你在我跌倒时扶我一把。。
是你给了我信心也给了我勇气。。

可是为什么最后你也离开了我。。。
现在的我就像一个浮萍，载浮载沉。。
心里的空洞一直都无法弥补它。。
美丽的新世界离我远去。。
生活已经毫无意义。。
已经是时间盖上自己的眼睛。。。

“大便”的心情。。。。

两天过着没有line的生活真的不习惯。。。有什么心事想写就写不到啦。。星期三那天是cc post mortem...好像每次这样的聚会总会玩真心话大冒险哦。。往往这个游戏总会让有委屈或有付出的人流泪。。。这种场面对我而言这真是见惯不惯啦。。。我自认我没有为这个社团付出多少所以没有资格说话。。可是那天看到高职位的委员们还有学姐，学长们被讲，我还真的觉得替他们委屈啊，虽然之前对他们也有一点埋怨因为说真的当初会觉得他们在我刚进来时没有帮到我什么。。可能当时对他们的期望很高。。可是现在回想起来还真的要感谢他们毕竟因为他们我拥有更多跟幼欣冒险的回忆。。其实回想起来。。曾经我也是一个社团的委员，我知道很多时候处理一些事情时虽然已经尽力可是却被人家说没做事的委屈。。很多时候都是处在心有余而力不足。。所以那时的我听到大家的责备忍不住开口啦。。。我那天真的有点很不想开口。。因为心情真的很不好咯。。而且最气的是老是被一只猪盯住要我专心开会。。那天的我真的是不只为什么down到这个地步所以在开会期间就凭着感觉和心情写下了一个不懂是歌词还是心情的东西。。我把这个东西取名为绝望。。说不就是代表我对生命绝望的感觉。。哎哟。。我发现到我又是写很悲观的东西啦。。没办法啦。。悲观的东西只能往这里吐啦。。。现实生活不能允许我这么悲观要不然真的会吓到人啊。。。。那天恩杰在post mortem好后跟我握手时，问了我有一个我回答不出的问题。。不是我不要告诉他而是要怎样去告诉一个不了解我过去，性格，脾气，心情还有家庭背景的人我的心事呢？不是我要这样想而是我觉得很少男生没有这个耐这个心去听你的长篇大论的心事咯。。。最重要的是不是每个男生可以有那种有勇气去面对一个女生在他们面前流下眼泪。。。我的故事，我的悲观，我对生命的绝望不是一天就培养起来的而是经过了很长的时间可以说是从我懂事开始。。。我开始发现到最近的我又开始回到我的世界。。一个我自己的世界。。我开始不理睬不认识的人或是异性了。。。自己都感觉到了，我想某些人也感觉到了（可是庆幸我自己不至于连信息有也不传给异性了啦）。。。哈哈哈。。无奈。。。