Part 18 - 2011最后一天

今天是2011年的最后一天。。
身边的人都很心致勃勃地在倒数着。。
每一个人都很期待明年的自己会更好。。
她怎么都没想到自己会在这么有意义的一天又再一次的被送进医院。。
前一分钟的她还到处去走走。。
可是这一分钟的她因为疼痛难奈被送进医院。。
看着自己现在的状况还觉得无可奈何。。
一边吊着点滴一边在上网。。
想来还不错。。最起码自己现在还呼吸着。。

今天早上，一个朋友约她去小组灵修。。
带领灵修的弟兄和他们分享了一个题目。。
那就是“如果明天是世界末日，那他们会做些什么？？”
看着大家认真地想。。
她想都没想直接说“她想回家！”
原来自己想回家的欲望还蛮强的。。

其实今年的她真的遇到了很多的事情。。
有眼泪，有欢笑。。
这些的眼泪和欢笑串成了一连串的回忆。。
在今年她做过最傻的事。。
今年她也做过最疯狂的事。。
今年她也可能是她面对生命的最终点。。
今年。。

她在此很想谢谢很多人。。
谢谢曾经陪伴在她左右的人。。
谢谢让她开心地人。。
谢谢让她伤心的人。。
谢谢让她坚强的人。。

她希望如果还有明年，明年的她可以再坚强一点。。
如果还有明年，她希望明年的她可以更开心一点。。
如果还有明年，她希望她爱的每一个人可以更幸福一点。。
如果还有明年，她希望她和他依然是朋友。。。

廖语晴-我会努力

我从来没有想过
会是这样的结果
最后竟然不是你陪我到最后
你任性地选择自由
代价是我的惶恐
一片突然之间抹去的天空

我没有恨你什么
所以才更加难过
最后竟然不是你陪我到最后
那些照片里的笑容
脑海中你的温柔
全都必须遗留在这个路口

这不容易但我会很努力
不让那些回忆在夜里让我哭醒
我知道不容易但我会很努力
拼凑起我的心
一个人继续勇敢地前进

我没有恨你什么
所以才更加难过
最后竟然不是你陪我到最后
那些照片里的笑容
脑海中你的温柔
全都必须遗留在这个路口

这不容易但我会很努力
不让那些回忆在夜里让我哭醒
我知道不容易但我会很努力
拼凑起我的心
一个人继续勇敢地前进

这不容易但我会很努力
不让那些回忆在夜里让我哭醒
我知道不容易但我会很努力
拼凑起我的心
一个人继续勇敢地前进

一念执着-胡歌 阿兰《步步惊心》完整版MV

一眼之念 一念執著 註定就此飛蛾撲火 明知是禍為何還不知所措 最好不見最好不念 如此才可不與你相戀 多一步的擦肩 就步步淪陷 是時間的"過錯" 讓我們只能"錯過" 我多想念 你多遙遠 早知道是苦果 這一刻也不想逃脫 "可惜"這字眼太刺眼 兩個世界 之後 只好 情深 緣淺 是時間的"過錯" 我們只能"錯過" 我有多麼想念 你有多遙遠 早知道結局是不能抗拒的錯 停留在這一刻 只好 情深 緣淺

《步步惊心》-刘诗诗 《等你的季节》

等夏天等秋天 等下個季節 要等到月亮變全 你才會回到我身邊 要不要再見面 沒辦法還是想念 突然想看你的臉 熟悉的感覺 不牽手也可以漫步風霜雨雪 不能相見也要朝思暮念 只想讓你知道 我真的很好 愛一生戀一世 我也會等你到老 只想讓你知道 放不下也忘不掉 你的笑你的好 是我溫暖的依靠 只想讓你知道 放不下也忘不掉 你的笑你的好 是我溫暖的依靠 

Part 17 - 尽量

已经生病将近一个星期多了。。。
由于医生曾经下令只要身体有什么问题都必须马上入住医院。。
所以这一个礼拜几乎她都得待在医院吊着抗生素的点滴。。
她真的不明了。。
用尽各种方式的她。。
始终没有让自己康复起来。。
看来她的身体状况还真的是一个字可以形容-烂。。

这几天的她开始在想。。
会不会有一个早上当她想睁开她的眼睛时。。
已经再也睁不开了。。
这种想法很庆幸并没有让她感到害怕。。
相反的让她更加地去珍惜每一天早晨的太阳。。

很多东西在自己还没有遇到时。。
总是说得很轻松。。
这句话她现在才察觉。。
以前总觉得死就死嘛。。
有什么好怕的。。
可是现在当自己正在面对时。。
才知道从知道到接受。。
是要走过多长的一段路。。
要经过无数的挣扎， 无数的眼泪，无数的埋怨。。
到今天学会每一天的笑容和每一天的感激。。
真的很不容易。。

其实现在的她已经不知道自己还有多少的生命。。
可能是半年，可能是三个月，可能是三个星期，也可能今天就是最后一天了。。
直到现在她才发现她还有很多很多的东西还没有完成。。
可是能怎样。。
已经是不能改变的事实。。
现在的她只有把每一天都当作最后一天
尽量的笑，尽量的去完成自己想要的。。

可是现在的她只求老天爷可以在多怜惜她。。
让她可以多撑着两个月。。
最多让她回去和家人团聚还有见见一个她想见的人。。
这样就够了。。
至少没有再有遗憾了。。
可能身边的人会觉得这样见面就够了吗？？
可是现在的她已经被逼学会知足了。。
学会不再奢望。。不再等待不能等的人。。
而且她也不可能再可以给他幸福了。。
所以及时的学会放手或许对她而言是幸福的，开心的。

Part 16 - 心情故事

好久没有在她的日记簿写下她的心灵日记了。。
可能她觉得没有什么好写了吧。。
毕竟现在她的生活已经没有什么大改变的了。。
每个星期，每一天都过得一样。。
一样的忙碌..一样的累。。一样的思念。。
一样一直到医院报到。。

53天了。。
从11月4号开始。。
她的生活因为那个突来的疾病改变了很多。。
从一开始的放弃，自暴自弃，伤心，思念，埋怨。。
到现在的习惯，接受，看开。。
的确不是一件很容易的事。。

说实在的很感激这段时间在她身边出现的人。，。
医院的那个阿姨，芝，欣，珊，仪还有芝的父母。。
很谢谢他们一直以来在她的身边照顾着她。。
还有就是关心她的家人还有朋友。。
虽然对他们隐瞒了这件事实。。
可是她想对他们未尝不是一件好事。。

最近医生告诉她。。
她身体的抵抗力开始逐渐的减低。。
毕竟化疗后身体的免疫力的确比一般的时间低很多。。
所以生病可能会变得他的家常便饭咯。。
进而之她必须更加好好照顾自己。。

转眼间还有一个月她就要回去家乡。。
回去一个属于她的家。。
她想那个时候的她会有勇气更她的父母坦白她的病情。。
经过这些日子的经历，她明白过去她坚持不告诉家人病情其实很自私。。
她可以想象到父母的表情了。。
她也可以想象到家人的反应。。
所以她决定新年过后再坦白。。
这样父母以及家人才不会过个伤心和担心年。。

其实他们接受与否。。
都得面对事实。。
她宁愿他们可以坚强一点陪她走一程
哪怕这可能是最后一段时间。。
最起码他们可以珍惜，他们可以没那么遗憾。。
而她也可以带着美好的回忆走。。

Part 15 - 思念的心

终于回到自己的狗窝了。。
这种感觉原来真的很幸福。。
虽然身体还是很虚弱。。
可是那种开心的感觉真的无法形容。。

开心的感觉没有一直跟着自己。。
伤心，寂寞，思念回来了。。
这种种的感觉把她的心情弄得好低落哦。。
她丝毫不知道该这样帮这些的感觉去掉。。
或许她希望此时有人可以紧紧地抱着她说：“没事了，不要撑了。。由我陪着你走”
可是她知道根本没有这个人的出现。。

今天的她突然间很想念她的爸爸。。
冲动下她传了一封简讯给爸爸告诉爸爸“她很想念他，要他好好照顾自己”
傻傻的爸爸打电话问她怎么啦。。
听到电话另一边爸爸还有家人关心的声音。。
那刹那她差一点流下了眼泪。。
她知道她真的想回家了。。

下午朋友带她去吃午餐时。。
她在一个大厦前看到了一个狗狗展览。。
那刹那她以为她看到了。。
可是她知道它是不可能出现在这里。。
可是那只狗和她那刚离去的狗狗很相像。。
她很想念它。。

今天注定被思念淹没。。
她不想再做挣扎了。。
就让她自己emo一下吧。。

Part 14 - 化疗记

今天她真感觉很累，很辛苦。。
做好化疗的她，可是精疲力尽了。。
她从来没有想到原来做化疗真的那么辛苦。。。
做好的那刹那真的很难受，还呕吐了很多次。。
她一直以来那坚强的意志力也因为今天已经开始动摇。。

昨晚的她因为今天的化疗已经彻夜难眠。。
今早做好一切的准备后就出发到医院。。
等待的时间很漫长。。
让原本害怕的她，心情越来越低落。。
她开始因为紧张而感到暴躁了。。

时间滴滴答答的过了。。
在开始化疗前，准备的功夫其实一点都不少。。
除了得做一些的骨髓检验，还需要做断层扫描。。
很快的就到自己的做化疗的时间。。
她紧握着赶来陪自己的欣。。
她开始退缩了。。

做化疗并没有他想象的这么恐怖，并没有很大的阵仗。。
只是可怜的手却被护士扎得体无完肤。。
看着身边挂着的瓶瓶罐罐，还要服用好多好多的药物。。
她就觉得很不舒服。。
今天的药物要通过点滴为自己连续输上6个小时。。
一开始的1，2个小时还好的。。
但是随着时间的流逝，药物的副作用好像开始。。
一开始她觉得肚子很不舒服，结果就吐得稀里哗啦。。
甚至一点胃口都没有。。
无法进食，看到食物都想呕吐。。
慢慢的甚至开始有了轻微发烧的迹象。。

才第一天而已，她就已经觉得辛苦到眼泪一直流下。。
那明天，后天呢。。她无法想象。。
她开始感到很害怕。。
身边的欣看了也一直流眼泪。。
这让她看了好愧疚哦。。

五天的疗程对她而言就像是过了一个世纪。。
这五天的化疗，一点也不容易。。
化疗的副作用并没有随着一天一天而有改善。。
那一个礼拜的她根本无法嗅到食物的味道。。
也没有胃口吃。。几乎吃什么，呕什么。。
身体的烧来了又走，走了又回来。。
如果没有欣的陪伴，没有欣的逼迫让吞下食物。。
想必她走不过。。
一直到化疗的结束，她心里的恐惧只增无减。。

Part 13 - 明天的化疗

明天又要入院了。。
一想到又要在医院住上一段时间。。
她还真的是开心不起来。。
顺利的话一个星期就可以出来，不顺利的话。。
可是又能怎样。。
谁叫自己的状况每况越下，治疗方案需要立刻着手。。

其实住院并不可怕。。
真正让她害怕的是明天她就要独自一个人到医院接受化疗。。
化疗这个名称之前根本就没有出现在她世界里。。
她只有在电视剧，电影上看过。。
如今却真实地出现在她的世界里。。

还记得她曾经告诉过身边的人。。
“如果有一天要是她真的患上任何病痛，她是不会接受任何治疗的”
她不希望自己死前还要被医院折磨一番。。
如今。她才明白很多东西都是没有绝对的答案。。
如果她愿意给自己争取一个生存的几率，那她就必须付出。。

医生告诉她，她现在的身体状况真的很差。。
要是想要大大提高存活几率，她需要配合医生的每一项治疗方案
接受化疗是目前的主要方案，医生也会持续的进行观察。。。
必要的时候，她需要面对一项大手术。。

她想回家，健健康康的回家。。
毕竟她曾答应家乡的家人和朋友她一定会健康的回去。。
所以无论发生什么她会默默承受。。

有人告诉她，化疗很恐怖。。
化疗会在身上留下很多的后遗症。。
化疗过后她可能会很不舒服。。
化疗后她可能会吃不下东西。。
化疗后可能她会一直呕吐。。
化疗后可能会让原本就很少头发的自己掉更多头发。。
还有一个后遗症就是她可能会因此爆瘦。。
这个后遗症至少让她感到开心一下。。
因为她终于可以瘦下来了。。

她开始在想明天该怎么办。。
因为医生告诉她，明天做好化疗的她。。
可能会很虚弱，可能。。
那要怎么办？
如何要接听家人打来的电话？
要是没有接听，家人一定会担心。。

她想唯有叫执意明天要到医院陪伴自己的欣帮忙接听所有的电话。。
希望明天可以一切顺利。。
希望明天的自己可以忍受化疗的痛苦。。
希望明天的自己可以坚强一点。。
希望。。。

从何时开始

从何时起。。

她这么的不堪一击。。

从何时起。。

她变得如此软弱。。

从何时起。。

她变得这么安静。。

从何时起。。

依然爱你-王力宏 Wang Leehom [完整版]

一閃一閃亮晶晶　留下歲月的痕跡
我的世界的重心　依然還是你
一年一年又一年　飛逝僅在一轉眼
唯一永遠不改變　是不停的改變
我不像從前的自己　你也有點不像你
但在我眼中你的笑　依然的美麗
日子只能往前走　一個方向順時鐘
不知道愛有多久　所以要讓你懂
我依然愛你　將是唯一的退路
我依然珍惜　時時刻刻的幸福
你每個呼吸　每個動作　每個表情
到最後　一定會　依然愛你
(依然愛你　依然愛你…)

我不像從前的自己　你也有點不像你
但在我眼中你的笑　依然的美麗
日子只能往前走　一個方向順時鐘
不知道愛有多久　所以要讓你懂
我依然愛你　就是唯一的退路
我依然珍惜　時時刻刻的幸福
你每個呼吸　每個動作　每個表情
到最後　一定會　依然愛你
(依然愛你　依然愛你…)

我依然愛你　或許是命中注定
多年之後　任何人都無法代替
那些時光　是我這一輩子最美好的
那些回憶　依然無法忘記
我依然愛你　這是唯一的退路
我依然珍惜　時時刻刻的幸福
你每個呼吸　每個動作　每個表情
到永遠　一定會　依然愛你

这首歌说出了很多人对爱的执著。。

当一个人真心的告诉你“他依然你时”

请珍惜她。。

因为爱一个人真的需要一份满满的勇气。。

如果你也还爱着他。。

请勇敢的走前一步。。

她一直在等着你。。

Part 12 - 那位阿姨

住了医院一个星期后。。。
她感觉精神好多了。。
脸色没有像第一天那么吓人了。。
感觉真的很想又活过来了。。

才发现最近的她似乎已经把医院当成她的第二个家。。
没办法最近她进医院的数次越来越频密了。。
不知道该说她的身体越来越弱
还是。。。。

也可能最近的她因为接受治疗。。
所以身体比较虚弱。。
在医生的拼命劝说下，这一次的住院他开始接受初期化疗治疗。。
每一天的药物治疗，都让她觉得自己好像打了一场激烈的大战。。
累到可以睡上三天三夜。。
累到没有什么胃口。。

这几天的晚上当他一个人在医院时。。
说真的心里还是有那么一点的害怕和寂寞。。
拿着手机。。
好像打电话回家，听听家人的声音。。
可是她不能，她害怕她们知道了会担心害怕。。
好想拨打给身边的朋友让他们陪一陪她。。
可是按着。。按着。。
她还真的不知道她其实可以找谁。。
那刹那的她才发现原来以前的自己除了他还真的不会靠别人。。
所以现在当失去他时。。
她才会这么的痛苦。。

正当自己又开始胡思乱想时。。
一阵连环的咳嗽声吸引了她的注意力。。
是躺在隔壁两张床的阿姨发出的。。
看着她辛苦的撑起身，
试图着手拿着放在架子上的杯。。
她便走过去，倒了杯水给那位阿姨喝。

那位阿姨喝好水后就感觉好了很多。。
接受阿姨的谢谢后。。
她本来打算走回自己的床位了。。
“小姐，你只有一个人吗？可以陪阿姨聊聊天吗？”
阿姨的这一句让她停下了脚步，折回，坐在阿姨床边的一个椅子。。

她才知道阿姨已经在这里住了有一个月多了。。
阿姨得的是肾衰竭。。
需要长期留院观察。。
阿姨的孩子们都在外坡做工。。
所以很少来探望她。。

聊着聊着。。阿姨就问起她住院的原因。。
当阿姨知道她的病后。。
就心疼的摸摸她的头。。
她知道阿姨为她可惜。。
毕竟年纪轻轻就要面对死亡。。
套阿姨的一句话，“世界好像对你不公平，你还没有完成学业，还没结婚生子，还没事业有成。。为什么上天让你面对这样的病？”

阿姨问起她的家人？
她告诉阿姨她不是这里的人。。
家人都在乡下。。
而且她还没告诉家人。。
因为她不知道如何开口。。

阿姨听着听着。。 她讲着讲着。。
她们两个都流泪了。。
为彼此的遭遇，为彼此的命运流泪了。。
当她被阿姨紧紧地抱在怀里时。。
她感动了。。

谢谢阿姨给她的温暖。。
谢谢阿姨给她的支持。。
谢谢阿姨给她的关怀。。
让此时的她不再觉得自己是一个人。。


经过昨晚的她可能真的已经慢慢学会放下。。
慢慢的学会接受。。
慢慢学会看开了。。
无论如何她已经没什么很在乎的了。。
现在的她只想好好接受治疗。。
健健康康的回家去见家人和朋友。。

Part 11 - 生病了

这两天的她生病了。。
以为只是单纯的感冒，中暑。。
没想到没过一天。。
发烧，咳嗽，头痛，伤风。。
统统找上她了。。

医生告诉她。。她的免疫系统开始变弱了。。
所以伤风感冒，大病小病是不可能能够避免的。。
唯一能做的就是要好好地照顾自己的身体。。
不要让病情越来越严重。。
因为病情严重对她的健康有害无益。。

生病的她格外想家。。
可是又能怎样。。
她都还不是时间可以回家去。。
这样的情形无非是雪上加霜。。
让原本就郁郁寡欢，心情低落的她。。
更是心情起伏不定。。

可能也只是因为这样。。
最近的她特别的想念那个狠心离开自己的他。。
那个曾经是她的依赖的那个他。。
很希望她还能象从前一样有什么心事就可以找他靠一靠。。
可是她知道不可能了。。
这一切从那一天开始就已经变质了。。
他们之间已经不能再回到最初的关系。。
她也知道她也不会再靠向他了。。
因为希望越多，破灭时会更心痛。。

医生希望她可以保持乐观的心情。。
这样对她的病情非常有帮助。。
可是。。
她还是不能控制自己的胡思乱想。。
她还是不能控制她的悲观情绪入侵自己的世界。。
这样的她还能够和她的病奋斗吗？？
就连她自己都不知道，不肯定了。。。

Part 10 - 对不起，又倒了。。

对不起。。真的对不起。。
今天应该是芯很开心的一天。。
因为今天可是她22岁的生日。。。
可是看着她为着自己泪流满面。。
她内疚了。。

她其实也不知道发生什么事。。
今天一早起来她就觉得特别的累。。
原本以为是因为昨晚做了一夜的噩梦。。
可是怎么都没想到是自己再次倒下的预兆。。

今早是芯的生日。。
她就答应芯和一群的朋友会陪着她们到处走走。。
她们从大型广场的一楼逛到四楼。。
在从东边吃到了西边。。

走着。。走着。。
正当大家都很开心时。。
突然感觉一阵天旋地转。。
下一秒她就没有知觉了。。

她想她倒下的那刹那应该吓倒身边的每一个人了吧。。
她其实也不想吓她们的，，
她其实也不知道会发生这件事的。。
她其实。。
可是事实就是她吓倒大家了。。

最近晕倒的次数增加了很多。。
这象征着什么？？
她生命渐渐的结束。。
还是只是她的病情严重了。。。

坐在医生面前。。
她其实不知该给医生什么样的表情。。
医生告诉她。。
她真的需要进行化疗了。。
再这样只服用药物。。
对她不但没有帮助。。
反而已经失去了效用。。。

原本可以再多多撑一年的她。。
已经慢慢的减少生命指数了。。
惟有她的决定可以救得了她自己。。
可是一想到，如果开始接受治疗就必须要花费很多的时间，体力和金钱。。
她无法这般的潇洒。。
一旦接受治疗，她需要的可能不是只有一场化疗而是无数次外加手术。。
这些的费用应该怎么。。
她还真的拿不出。。
就算爸妈愿意为她出。。
她也不想加重他们的负担。。

Part 9 - 好好照顾自己

回想那个在知道自己生病之前的那个她
曾还在那里沾沾自喜。。
为着自己那健康的身体高兴着。。
毕竟比起前几个学期。。
这个学期的她说真的还真的没有生场大病。。
只是偶尔“老朋友”会来探望她。。

这两天她总觉得很晕。。
很累。。。很想睡。。
有时晕到她只好躺在床上那里都不能去。。
她想应该是前阵子太累了。。
还是她的健康真的每况愈下了。。
难道老天爷不愿意再多给她时间了？？

今早她总感到人很不舒服。。
所以就没有去上早课。。
结果一睡就睡到11点多。。
醒来时还是觉得晕晕的。。
欣看着虚弱的她拼命的劝她好好的休息一天。。
但固执的她依然准备去上课了。。

今天从朋友那里得知在其他宿舍有捐血活动。。
原本每逢这种的节目她肯定会去参与。。
身边的朋友也都会一直拉拢她去参与。。
可是她明白现在她的身体状况。。
她不能。。。
所以她以身体不舒服，吃药的借口拒绝了。。
选择当她的乖小孩。。
而且自从芝与欣知道了她的状况，就一直小心翼翼的呵护她。。
大多数的时间都会像管家婆一样督促以及照顾她。。

或许为了她们，或许为了自己，或许为了她爱的每一个人，，
她会再乖一点。。
好好的照顾自己的健康。。
这样身边的人才不会这样的担心她了。。
她也不会这样的内疚。。

喜歡你 ~ 陳潔儀

作詞：梁文福 / 作曲：梁文福 / 編曲：吳慶隆

喜歡你　給我你的外衣　讓我像躲在你身體裡

喜歡你　借我你的梳子　讓我用柔軟頭髮吻你

喜歡你　車窗上的霧氣　彷彿是你的愛在呼吸

喜歡你　那微笑的眼睛　連日落也看作唇印

我喜歡這樣跟著你　隨便你帶我到哪裡

你的臉　慢慢貼近　明天也慢慢地慢慢清晰

我喜歡你愛我的心　輕觸我每根手指感應

我知道　它在訴說著你承諾言語

Part 8 - 再一次

原本今天应该是一个平凡的一天。。
虽然累了点。。
可是她从没有想到。。
自己最不希望发生的事又再一次的发生了。。

再次地看到自己躺在雪白的床上。。
她知道自己又晕倒了。。
她不明白为什么自己会晕倒？
没有剧烈的疼痛。。没有任何的前兆？？
到底身体出了什么事？？

让她心痛的不是自己又晕倒了。。
而是泪流满面的芝和欣。。
她想她们应该是知道了。。
看着她们那害怕和心痛的眼神。。
她心更痛。。

面对她们的责备以及关心。。
她不知道要有怎样的回应。。
唯一希望的是她们可以为自己保守这个秘密。。
看着她们拒绝的脸，她只能狠下心来威胁她们。。
因为她的坚决，她们妥协了。。

医生向她解释她身体的状态。。
原来她是太累了。。
她才明白自己现在的身体原来这么不堪一击。。
原来这一副身体已经不能再这么的疲累了。。

拿了药，芝和欣就载着她回去休息了。。
为了躲避他们关心的眼神。。
一路上她紧闭上眼睛休息。。
而她们应该也不知该说些什么。。
结果一路上大家都好静啊。。

回到宿舍那刹那。。
“谢谢你们的陪伴，别担心。。我没事的！！”
她突然开口。。接着说。。
“我希望你们当作你们什么都不懂。。”
“没事的，我会好好照顾自己”
听着她这么说。。
芝和心只有点头以对。。。
但她们也同样要求她一件事~~
“让我们陪你，不要隐瞒我们！痛就告诉我们！我们陪你，你不是一个人！”
听到这一句话，她默默睁开眼睛。。
望着眼前的芝和欣，她第一次放声大哭。。
芝和欣只能紧紧的抱着她。。

累

今天说真的还真的有点累。。
可是比起上次那份工作。。
这次的还不错啦。。
没有压力。。
没有要一直站。。
有提供午，晚餐。。
唯一美中不足的是。。时间好长哦。。。
哈哈哈。。
我想人就是这么得不知足咯。。
明明拿到这份工作我是要感恩了。。。

有时真的很羡慕那些不用打工的朋友。。
没有打工的她们依然有源源不绝的资金。。
埃。。。
我想这些东西是羡慕不来了。。
每个人都有属于自己的命运。。
我想我的命运就应该会是劳碌命。。。
有做才有赚，有赚才有吃咯。。

站了一天回来。。还真的是有点累。。
脚好像有点不属于自己的。。。
这种状况好像每次我做完工后都会有的。。
已经好习惯了。。。
啊啊。。
真的希望有一天我可以不用这样打工就可以赚钱了。。

謝謝你們 愛我的每個人

这首歌很好听，又有意义。。

爱上了这首歌。。

我有时很羡慕她。。

因为她真的很幸福哦。。

她是每个人的公主。。

她的勇敢，她们的友谊。。

无时无刻的在感动着我。。。

希望从此她们真的可以永远幸福。。

Part 7 - 胡思乱想

最近的她变得安静了。。
变得更沉默了。。
她不晓得为什么她变成这样了。。
身边的朋友是否有感觉她的转变。。
她不知。。
可能她掩饰得不错吧。。

有时为了身边的朋友。。
她会让安静的自己瞬间变成一个开朗的小丑。。
可是她知道在心的最深底她或许没有真正的开心。。
因为她根本自己都不知道到底想要的是什么。。

“人总要学会知足！！”
还记得这句话是有个朋友告诉她的。。
她知道她应该学会知足了。。
因为懂得知足的人是最开心的。。
珍惜眼前的每一分每一秒。。。
把一切的酸甜苦辣放进回忆锦囊。。

她其实很开心啊。。
身边有很多爱她的家人，朋友。。
虽然有时快乐的时间很短暂可是最起码她曾快乐过。。
那会是她的回忆。。

她知道她又胡思乱想了。。
最近的她真的很会胡思乱想。。
可能她真的累了。。
甚至开始有想放弃的感觉。。

有时她在想为什么每个人都害怕面对分离呢？？
毕竟在一个人的一生中总是面对着大大小小的分离。。
虽然有时真的很不想分离。。
可是既然缘分已尽。。
那勉强的留下是否还会开心和幸福呢？？

Part 6 - 痛

痛。。真的很痛。。
她从来没有想到会这么痛。。
那种痛简直要了她的命。。
终于她还是输了。。
输给了它。。

她不知道自己是怎么躺在这个雪白的床上。。
醒来的时候，发现到手臂上插着点滴。。
床边站着四个和她要好的朋友。。
看着他们担心的眼神，她内疚了。。
她知道这次吓着他们了。。

他们你一言。我一语的在“数落”着她。。
她知道 他们的每一句都包含着满满的关心。。
所以只好低头默默的和他们说声对不起了。。
从他们责骂中，她知道她突然间的晕倒了。。
还真的吓着他们了。。

她知道他们还不懂她现在的真实的健康状况。。
他们都以为她又是没吃东西或是懒惰吃东西所以胃痛发作了。。
她不想多做解释。。
她很谢谢医生没对他们说。。

安抚好他们激动的情绪，
再来个拍胸口答应他们会好好的照顾自己后。。
他们终于回去休息了。。
看着他们渐远的背影。。
她不知觉已泪流满面。。

看着向自己走来一脸严肃的医生。。
她知道了。。
医生告诉她，她的状况差了很多。。
她必须进院接受治疗。

进院不代表所有人会知道了。。
而且接受治疗得用很多钱不是吗？？
算她自私好了。。
她不要身边的人知道。。
她向医生寻求别的方法。。
她也告诉医生她不想身边的人知道这件事。。

她很谢谢医生给予她的合作。。
也很感恩自己还是学生的身份。。
医生建议她如果她不想住院的话。。
她一个星期就必须回来医院复诊一次。。
好让她的病情可以得到控制。。
医生也希望她真的可以好好的考虑一下积极治疗。。
再拖下去，难保会错过治疗的黄金时间。。
她答应了。。
为了自己，为了身边的人她答应了。。
她也衷心希望这次事件不要再发生了。。

Part 5 - 到底她要什么？？

最近她发现到她的体力逐渐下滑的趋势。。
很常的时候她都没有胃口，所以就没什么吃。。
以前虽然也很常会有这种状况可是没这么的频密。。
而且她也发现自己的消化功能也变差。。
喝上一杯麦片都足以让她难以消化，
让她有头晕想吐的感觉。。
只能吃药止住这种呕吐目眩的感觉。。

不知道是不是因为这些的副作用，她心底莫名的恐惧让她开始有了胡思乱想的感觉。。
一个再怎么淡定的人，
一个再怎么能够接受死亡的人。。
在死亡面前她怎可能能够永远的保持冷静。。
当慢慢走进这一个边缘的时候。。
都会突然拥有好多不舍的东西。。

这几天她仿佛一直在想她到底还有什么想做的。。
到底在最后的这些日子 她最想要的是什么。。
可是她就是想不透。。
因为她知道她要的东西是不可能能够完成的。。
她有那么一个刹那好想回家。。
好想回到那个以前让她怯步的家。。
她想念家里的菜肴。。
她想念被爸妈呵护的感觉。。

原来一个人在面对死亡的时候还是会软弱的。。
可是固执的她还是选择一个人的面对。。

不要再想了。。。

今晚不懂为什么突然间我好想很down的感觉。。
其实我想我知道是为了什么。。
可能是莫名的害怕和失落。。
我想我又是胡思乱想了。。

我不懂我可以跟谁讲。。
因为总觉得身边的人
(1) 不会了解我的感受
（2）都好像比我更烦恼
而且我知道是我自己想多了。。

虽然知道是我自己想多了。。
可是我真的不知道如何让自己可以停止想。。
好辛苦哦。。
都是因为你。。
为什么到现在我还是会因为你而胡思乱想。。
说好了。。我没事了。。
说好了。。不会再想了。。
为什么。。
真的好恨我自己哦。。。
这一刹那我好想用力的摇醒我自己。。
好想用力的扫醒我。。

天啊。。救救我啊。。。
我不要再想了。。。

Part 4 -害怕VS回忆

今天她知道了一个很震惊的讯息。。
她最亲爱的两个长辈出了小车祸。。
知道的那刹那。。她真的很害怕。。
害怕失去她们。。
幸好她们都没事。。
这种害怕不禁让她联想到。。
如果有一天她离开了。。。
那留下的家人，朋友是不是也是这种心情。。
原来大家都害怕离别。。
可那又如何。。
大家都会有离开的一天。。

今天她陪着最爱的的老婆们出去走走。。
她们一起去吃一间约定已久的餐厅。。
其实好久以前他们都想去吃了。。
可是一直以来大家都嫌它好贵所以都放弃了。。
这次似乎彼此有那一份的预感。。
可能都觉得这会是彼此间的最后一次。。
所以她们豁出去了。。
决定让自己疯狂一次。。

其实她知道她不能够吃这些食物了。。
她承受不到这些食物。。
可是她选择不理。。
因为她不想后悔。。

吃着。。吃着。。
一阵的胃灼热以及呕吐感让她害怕了。。
她知道已经是她的极限了。。
为了不让她老婆们看出破绽。。
她只好笑着说她好饱了，想去厕所一趟。。
然后就到厕所疯狂的呕吐。。
值得庆幸的是，一阵狂吐后虽然让她有点虚弱，苍白。。但不至于让他晕倒在地。。

吃完后。。
她就陪着她的老婆们疯狂的照相。。
她很想为他们留下好多很好的回忆。。
以前不会做的动作。。
她们都一起做了。。
看着她们的笑容，她真的很开心。。
她希望这个笑容可以永远属于她们。。

Part 3 - 心情

坐在医生面前，她没有害怕。。
她镇定地问医生她的病情。。
医生告诉她如果接受治疗可能还有30%活命的机会。。
反之如果没有接受治疗就像当初说的只有半年到一年的生命。。

30%的机会。。
她选择不要争取。。
不是认命。。。
而是她不想再接下来的日子活着跟她婆婆当初一样的生活。。
在医院给医生“折磨”到死。。
与其这样她还不如乘这段时间做一些以前没有做的东西。。
医生知道她的选择不会再改变了。。
只好开一些基本配药给她，希望能够帮助她减轻一下可能面对的身体状况。。

其实有这个病还是没有这个病对她而言没有什么影响。。
唯一她不能接受的就是有时她必须面对的疼痛。。
所以在这个时候能够帮助她的只有那些药物。。
药物可以暂时麻醉她的痛楚。。
她一点都不担心身边的朋友会怀疑她吃药的举动。。
因为之前她都是大家俗称的药罐子。。

最近她一直在想在这仅剩的日子里。。
她能够为自己做什么。。
她能够为家人作什么。。
她又能够为朋友做些什么。。
她真的很希望她身边的每个人都可以开心，幸福。。
她希望有天一天当她的朋友想起她的时候可以记住她的微笑。。

于是。。

她选择努力的和身边的朋友去创造属于他们之间的回忆。。
以前不敢做，不敢疯的。。她全程相伴。。
有了这些回忆，她相信假使那一天她离开了，他们应该不会那么伤心了。。
或许这是她一厢情愿的觉得。。
或许这是她的小自私。。
但她不知道除了这些，她还能做什么。。
所以她只会告诉自己她会尽力的去创造这些回忆。。

Part 2 - 伤心-绝望-看开

看着医药报告，她从最初的笑容变成了迷茫。。
她真的不知道拥有这种结果是要笑还是要哭。。
那刹那她以为她会很开心。。
毕竟她终于可以名正言顺的离开。。
可是事实却是没有。。

看着那份报告，耳边一直回响着医生的话语。。
她从来不知道自己的身体会有这一颗定时弹。。
她好奇体内的那颗“炸弹”是本来就有还是自己一手造成的？？
这一刹那她才发现原来生命好短暂哦。。
半年到一年的时间她还可以做些什么？？
她不知道。。。

让自己颓废了两天，安静的两天。。
之前不明白的很多东西。。
如今都明白了。。
这两天真的让她想通很多了。。
这会是大家说的回光返照的想法吗？？
哈哈。。她不知道。。
但她相信，人总会在在即将走到镜头时才会有觉悟。。

身边的朋友很担心她了。。
一直询问检验报告的结果，但她却闭口不谈，只说~“我没事”
但。。。
她知道她不能这样颓废下去了。。
她必须振作起来。。
因为她知道除了自己谁也不能帮她。。

她变了。。
身边的朋友都觉得她变了很多。。
变得更爱自己了。。
变得会买东西。。
变得会去玩。。
这种变化其实连她自己都不知道是好还是不好。。。
但只有她自己明白她只要珍惜，抓紧剩下的时间。。

其实她没有告诉身边关心她的人“那件事”。。
就连她的家人，她都选择隐瞒。。
她觉得她不想她们这么担心她。。
现在的她只想好好珍惜和他们的时间。。
很想趁着有生之年好好的跟身边的人说声谢谢。。
谢谢他们陪过她这一段。。

医生希望她可以离开回来接受治疗。。
虽然已经第三期了，但是只要好好规划治疗方案，说不定还是存活几率。。
她。。。

Part 1 - 她与他 。。

他们是在一个团体认识彼此。。
她对他一见钟情。。
从此默默的追随他。。
没有埋怨，只有无私的付出。。
可是她得到的却只有伤心和心痛。。
慢慢的，她累了。。
她知道不属于她的东西，付出再多都没有用。。
所以她选择离开了。。

多年后，她回来了。。
她以为在国外的两年她已经学会放下，
学会不在乎了。。
可是当他再次的给与她关心以及回忆时。。
她还是无可自拔的陷了下去。。
他才发现原来所谓的放下只是变成再一次的执着。

虽然知道他们之间不可能可是她还是选择傻傻的继续。。
她天真地以为她可以什么都不在乎。。
她真的以为她可以随时的接受结束。。
她天真地以为她自己也只要拥有回忆。。
结果。。
当一切结束时。。
她的心彻底失去了。。
失去了生存的意义。。
可是她知道她不能放弃自己。。
因为她曾经答应他会好好的活下去。。

再一次，她离开了。。
离开了有他的地方。。
她想要借着这个离开来遗忘这一切。。
可是她从来不知道这次的深陷，她需要用多少的力气才可以让自己放下。。
她虽然表面上很坚强的过着她每一天。。
可是她知道她其实已经放弃自己了。。

时间一天天的过。。日子虽然慢慢的流逝
但她的世界似乎停止不动。。
她才发现原来“时间可以疗愈一切”这句话对她现在而言一点都没有用。。

她生病了。。
病了很久。。大小感冒不断。。
发烧不间断，来了又走。。
在朋友的担心下，要求下，她去看医生了。。
医生为她抽血做全身检验并告诉她报告一个礼拜后将会出炉。。
很好奇的是。。
她没有害怕。。她没有紧张。。

一个礼拜后。。
她拒绝朋友的陪伴。。
她决定自己去拿报告。。
看着报告。。
她笑了。。。

胡夏【那些年】 --九把刀電影 Channel [V] MV大首播.flv

最近这首歌似乎好红。。

不能否认它是一首不错听，歌词很好的歌。。

今天因为我的coursemate我反复的听了两次。。

他告诉我她真的很喜欢这首歌。。

哈哈哈。。

其实仔细听。。

我总觉得。。

会对这首歌产生很大触感的人。。

会是个曾经错过自己爱的人的人。。

这样的遗憾，这样的后悔。。

没有人会晓得。。

除非有过那段经历。。

一路好走，Lucky

还记得当初你到我家的时候。。
你还是一只圆滚滚的小东西。。
看你一身雪白，柔软的毛。。
我们都爱上了你。。

Lucky是我们为你取的名字。。
你是一只非常活泼。。
爱撒娇。。
和很乖的小狗 。。
你真的为我们家增添了很多欢乐。。

渐渐的你长大了。。
对你的疼爱没有改变。。
虽然我一年也只有回去那一两次。。
可是你没有忘记我。。
只要我从车下来时，轻声喊你一声。。
你就往我身上扑。。

你这只小东西。。
总爱吃醋。。
每次当我疼爱别的狗时。。
你总是吃醋的咬他们。。

如今这些只能是回忆。。
Lucky。。
为什么？告诉我为什么。。
为什么你离我而去。。
我还在这里读书。。
你没让我看你最后一眼。。
你没有跟我告别。。

你知道当姐姐打电话告诉我时。。
我有多心痛，，多伤心吗？
我问姐姐你为什么离开了我。。
姐姐告诉我她不知道。。
他说妈妈告诉他只听到你大叫一声，
吐了一堆黄色的东西。。
身体抽痉。。
就这样离开了。。

天哪。。
我听了好心痛。。
你离开了我。。
这是不变的事实。。

Lucky。。
这里谢谢你。。曾经的陪伴。。
曾经带给我的快乐。。
祝你安息。。
一路好走。。
我永远爱你。。

忘记你。。

这几天。。
你所谓给我的“回忆”一直出现在我的脑中。。
说实在的。。
很困扰我。。
因为我还没有放下你。。
有时我宁愿有那种不要这个回忆的感觉。。
我想回到当初什么的没有的感觉。。。
最起码我觉得我比较能够放下。。
这些回忆让我觉得累了。。
真的很累了。。
我不能否认。。
在那段时间我真的觉得我是最幸福的。。
有你的陪伴。。
有你的呵护。。
有你的关心。。
可是这么美丽的日子总是那么的短暂。。
短暂到让我有点措手不及。。
你说你要的只是回忆。。
而你其实忘了问我心底要的会是只有回忆吗?
既然你已经选择没有我的日子。。
我就必须放下对你的爱。。
可是这就是我做不到的东西。。
相反的我开始对你感到又爱又恨。。
我不想变成这样。。。
时间快快帮我。。
帮我忘记你。。

还是害怕。。

原来我还是害怕一个人。。
我以为我可以一个人了。。。
那天房间里只有我一个人时。。
没有室友的陪伴。。
我竟然还是害怕了。。
我怕得不敢睡。。
一直拖到我真的累得不能再撑了。。
我选择开灯睡。。
我到底在害怕什么。。
为什么我就会疑神疑鬼。。
为什么我总怕有人会伤害我？？
唉。。。
真的要学会一个人了。。
不可以再害怕了。。

自私的人。。

其实突然间我觉得自己其实是一个很自私的人。。
我为了不让自己成为千古罪人。。
为了不失约于身边的人我会好好地走下去。。
我有时宁愿默默的祈祷自己可以遇上恐怖的车祸
或是一病不起。。从此与世长辞。。
这样的想法，我知道真的很不对。。
可是我就是控制不到自己。。
我想身边应该没有人会每天努力诅咒自己。。
努力的希望自己得到重病吧。。
我可以说我这些是潜意识的在逃避吗？？
是的话我要怎样去解决这些问题？？
表面上我感觉好像面对了这件事。。
感觉好像我放下了很多事。。。
可是事实又是什么？？
我不知道。。。
我亦不想自己再知道。。
真的很累了。。。

30/10/2011之心情故事

今天是我最后一天工作了。。
说真的。。还真的会觉得不可思议。。
我真的撑到了最后一天。。
好开心哦。。
真的要谢谢后面陪伴我的你们。。
虽然不是很认识你们。。
可是在我闷或是累的时候。。
有你们陪着我哈拉。。
时间还真的是过得有点快。。
今天好像有点不是很顺利。。
可是往好的一方面想还不错。。
一早就搭不到我想要的巴士。。
为此还特地的搭德士。。
虽然花了一笔钱可是至少比较舒服。。
想吃阿姨的杂菜饭结果没有开。。
只好跑去吃KFC。。
虽然有点浪费可是偶尔让自己吃想吃的食物吧。。
到最后。。
一位可以和自己熟悉的人还有环境混到最后。。
可是又被人丢到楼上。。
啊。。
虽然很不爽。。可是算了。。
至少在上面还蛮轻松又可以玩game..
放工后。。我和一般同事就一起去吃BatKuTeh..
发现跟他们真的很格格不入。。。
可是无论如何谢谢他们这几天的照顾和帮忙。。。

29/10/2011之心情故事

今天是第四天了。。还是一样的。。
我依然还是静静的一个人。。
虽然交了不少的朋友。。
可是我依然还是我。。
不懂怎样和人多聊。。
可是依然还是非常谢谢他们。。
因为其实他们让我在这烦躁的工作得到了那么一丝丝的快乐。。
今天还是很累。。
我想最累的莫过于我得脚了。。
脚真的是不中用了。。
会不会提早应了医生告诉我的东西-我得脚不能走了。。
依这几天脚痛的频率还有无力的状态。。
我有时不禁在想。。
不能走的我会过些怎么样的生活。。
从此告别我喜欢的东西和活动？？？
医生要我多让我的脚休息。。
要多按摩。。可是。。
人生真的有很多的身不由己啊。。

28/10/2011之心情故事

今天已经是我第三天工作了。。
从第一天的难受。。
第二天的累。。
到了今天。。
我想已经习惯了。。
我想人就是这么的奇妙和矛盾。。
对新的环境和工作总是有措手不及的时候。。
可是只需要给予时间。。。
相信就可以欣然地接受了。。
还记得第一天工作时。。
我几乎是站了一天，promote了一天。。
很有压力。。很彷徨。。
因为agent告诉一定要hit target。。
看着我的patner一个个的卖出去，我真的开始害怕和担心了。。。
后来终于卖出去两个，我就开始安心了。。
第二天其实和第一天没什么两样。。
不一样的就是认识两个新朋友。。
有他们的陪伴，在没有顾客时总算过得不错。。
哈哈哈。。
今天可能是接近周末了。。人潮开始多了。。
也可能因为有early bird promotion。。
我们还不怕没有顾客。。
除此之外。。有了systemPA的帮忙，
我不至于要一直喊了。。还有音乐听。。
还开心哦。。。
这三天来。。我都在一间叫“生记什饭”的摊位吃着她的杂菜饭。。
只能说好吃又有家里饭菜的味道。。
而且有大盘，价钱也很公道。。。
这种意外的发现让我这三天都吃得很满足。。

心情。。

已经好多天我没有上来这里倾吐我的心事。。
这一切全因为没心情。。
还有就是宿舍的网速还真的“快”到没有人有。。
话说。。昨天的我真的很伤心。。
心真的很痛。。
我不知道原来这世界真的可以这么的现实。。
就因为自己个人的不喜欢。。
就可以限制一个人的存在。。
而我。。
竟然没有能够为他说话。。
眼睁睁的看着她失去参与活动的机会。。
我很没用吧。。
我真的觉得自己很没用。。
我觉得我自己好过分哦。。
我像是给了他希望。。
又狠狠的粉碎了他的希望。。
我知道人的能力是有限的。。
不是很多东西是可以掌控在你手中。。
可是当我知道的那刹那。。
我还是emo了。。
我看还是让我emo emo 就好。。。

第一天。。

今天是我第一天当promoter....
所实在得真的有一点害怕。。
可是怎样怕都好，还是得做。。
希望今天的我可以一切顺利。。
愿主保佑。。。

一个人

过去的三天。。。
我只是一个人。。
一个人在房间。。
一个人吃饭。。
一个人唱歌。。
一个人笑。。
一个人伤心。。
一个人寂寞。。

原来一个人的感觉真的很复杂。。
有时真的觉得很寂寞。。
有时就觉得一个人还不错。。
可以随心所欲。。
想做什么就做什么。。

可是很多时候我都在寂寞中度过。。
感觉害怕了。。
感觉被遗弃了。。
为了杜绝这种害怕与寂寞。。
我几乎在这四天看完了4部的电视剧。。
不停的看。。
似乎希望电视传来的讲话声可以赶走我的寂寞与害怕。。
让我知道我的世界还有人。。
我还不至于被寂寞吞咽了。。

活了这么久，才发现到。。我只有一个人。。
或者再仔细想想说。。
其实是我只想一个人。。
因为如果真的想找个伴聊天。。
我身边一定有。。
可是，堕落的我懒惰理人。。
宁愿选择与寂寞为伴也不愿意出去。。
好像永远指向活在自己的世界里。。

累了。。

我很不开心啊。。。。

我很累。。。

为什么一直让我想起。。。

我的心很重。。。

为什么。。。

我还是这么的笨，，

这么得放不下一个不爱我的人。。。

郭靜 總算我們也愛過 HD 完整版

感言：

“总算我们也爱过”。。

有这种想法。。

我就不会后悔跟你的那两个月。。

再大的痛苦。。

我也都不在乎了。。

田馥甄(Hebe) - 魔鬼中的天使 (附歌詞字幕) 《MY LOVE》- 06

06 - 魔鬼中的天使
演唱：田馥甄 Hebe
曲：陳小霞 詞：姚若龍 編曲：王治平 製作：王治平、馬毓芬

把太細的神經割掉 會不會比較睡得著
我的心有座灰色的監牢 關著一票黑色念頭在吼叫

把太硬的脾氣抽掉 會不會比較被明瞭
你可以重重把我給打倒
但是想都別想我求饒

你是魔鬼中的天使 所以送我心碎的方式
是讓我笑到最後一秒為止
才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使 讓恨變成太俗氣的事
從眼裡流下謝謝兩個字
儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

把太硬的脾氣抽掉 會不會比較被明瞭
你可以重重把我給打倒
但是想都別想我求饒

你是魔鬼中的天使 所以送我心碎的方式
是讓我笑到最後一秒為止
才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使 讓恨變成太俗氣的事
從眼裡流下謝謝兩個字
儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

隨人去拼湊我們的故事
我懶得解釋 愛怎麼解釋
當誰想看我碎裂的樣子
我已經又頑強 重生一次

你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是讓我笑到最後一秒為止
才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使
讓恨變成太俗氣的事
從眼裡流下謝謝兩個字
儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

感言：

爱情的感觉就是这样。。

它有美好的一面。。

可是它也有让你有痛彻心肺的一天。。

最爱的他可以带给你欢笑。。

可是。。

总是在你不知觉的时候。。

你才发现你已经被他弄得遍体鳞伤。。

资格

我没想到我今晚会 lost control 了。。
就因为那一句话。。
我想我真的很介意那句话。。
那句话也真得伤我很深。。
可怜的她却无缘无故中我骂。。
我想她一定又会胡思乱想了。。
唉。。
可是说真的。。他真的让我觉得她的想法很像他。。

我真的很不喜欢也很不明白为什么会有人喜欢说：
“自己没有资格被爱”，“没有资格爱人”，“没有资格得到幸福”
可能就是因为有这种莫名其妙的想法，
堵住了他们得到他们幸福的一条路。。

他们害怕爱情，所以选择说没资格。。
就算再爱一个人也好。。
他们都会说：“对不起，虽然你很好可是我还是不能爱你”
这句话好痛。。
让人掉进了深渊。。。

在我的世界里，
每个人都有资格。。
这些决定都在你自己手上。。
即使是大恶人，
一个十恶不赦的罪人都是有权利得到属于他的幸福。。

我想大家从来不知道。。
当你对着喜欢自己的人说这些话时。。
你简直就是把他们打入地狱。。
因为他们会在那里想。。
其实我们是可以很幸福的。。
可是就是因为你那莫名其妙的想法。。
你让我永远得不到一个让我心服口服的答案。。

我总认为这种人很自私。。
可是今天有位朋友告诉我。。
“别说别人自私，因为其实你也是个自私的人”
因为虽然我没说我没有资格。。
可是我却说我玩不起，我不需要爱情。。
其实同样在伤害爱我的人。。

[JOY RICH] [新歌] 林依晨 - 翅膀(台劇我可能不會愛你片尾曲)(完整發行版)

歌词：

你終於 勇敢 牽起我的手

你說你愛了我 好久好久

我點了頭 緊握你的手

然後我們 一起了

你說會 帶我 遊整個地球

我們要在一起 直到最後

有你保護我 心都可放了

手已牽了 天更遼闊

因為有 你陪 我的世界不再黑

我的天空 有你從此不再 亂飛

你就是我的 翅膀 陪我到前方

讓我學會了 雨和雷後 一定看見彩虹

你就是我的 翅膀 帶著我飛翔

累了之後 有你為我取暖

你讓我更勇敢 更堅強

你說會 帶我 遊整個地球

我們要在一起 直到最後

有你保護我 心都可放了

手已牽了 天更遼闊

因為有 你陪 我的世界不再黑

我的天空 有你從此不再 亂飛

你就是我的 翅膀 陪我到前方

讓我學會了 雨和雷後 一定看見彩虹

你就是我的 翅膀 帶著我飛翔

累了之後 有你為我取暖

你讓我更勇敢 更堅強

我只希望有你 一直陪在我 身旁

你就是我的 翅膀 陪我到前方

讓我學會了 雨和雷後 一定看見彩虹

你就是我的 翅膀 帶著我飛翔

累了之後 有你為我取暖

你讓我更勇敢 更堅強

感言：

这首歌的意思很好。。。我诚心的介绍每个人来听这首歌。。

其实很多时候。。恋爱就是这样。。

大家只要可以找到一个可以让他依靠的对方。。

在艰难的路，他们都不怕。。

所以珍惜总爱依赖你的另一半。。。

“老朋友”

从出来到现在，我的“老毛病”都一直找回我。。

不懂为什么。。。难道是因为我的疏忽。。。

每天有准时吃吗？

说真的。。。还真的是没有咯。。。

可是我真的不是故意没有准时吃。。

而是。。。埃。。有时真的是情况所逼。。

每天三餐都有吃吗???

哈哈。。还是一样的答案-没有。。

有时懒惰。。有时不饿。。有时想省钱。。

埃。。借口真得很多哦。。

说真的。。

我的灵丹好像一天天的减少。。。

现在感觉吃灵丹好像吃饭这样。。 

不可以这样了。。。

真的要好好补回了。。

想 。。

还是想着他。。
还是会心痛。。
拼命的告诉自己是时间遗忘，放手。。
告诉自己时间会带走我一切的伤痛。。
可是我好像没有做到。。
看回前些日子她给我的信息。。
我感觉他离我好远哦。。
他好冷漠。。
有时我反复一直在想。。
为什么他可以这么的绝情？？
为什么他可以说放就放。。
难道他对我的真的只有所谓的“同情”和“关心”？？？
真的没有别的感觉了吗？？
真的只有我在自作多情？？
唉。。
不想想了。。不要想了。。
想再多也没有用。。
想再多。。不是属于你的还是不是属于你的。。

鄧福如(阿福) 如果有如果 完整版MV

从以前我一直在想如果。。。如果。。。

现在的我已经没有资格再让我自己想如果。。如果。。

因为你已经没收你曾给我的特权还有任性。。

你曾经是我的一切。。

也是我的所有。。。

可是现在的我只能习惯没有你的角落。。

歌词：

这世界 如果有如果

如果一切重头 如果你再说你爱我

习惯阿 熟悉的温柔

turn around turn around turn around

怎么还是 一个我

雨滴滴答答的坠落 还有什么说不出口

泪不停不停的滑落 习惯没有你的角落

I want to sing a song for you

sing for myself

没有你的天空 没有云朵

you are my everything and I really love you

在泪干了以后 想听你说 爱我

想太多 如果有如果

如果永远爱我 如果最后能到最后

一个人 该习惯什么

turn around turn around turn around

习惯晚安自己说

雨滴滴答答的坠落 还有什么说不出口

泪不停不停的滑落 习惯没有你的角落

I want to sing a song for u

sing for myself

没有你的天空 没有云朵

you are my everything and I really love you

在泪干了以后 却还记得

还记得青苹的酸甜 酸到心里没有感觉

梦太美 回忆太心碎 再多给我一点点的勇气

I want to sing a song for u

sing for myself

没有你的天空 没有云朵

you are my everything and I really love you

在泪干了以后 想听你说 love you

(口白)

这世界

如果有如果

如果一切重头

如果你还在

请说你爱我

想念他。。

这两天我又想起了他。。
为什么会突然间想念他？？
不是没有原因的。。
而且还是一个很简单的理由。。
那天我无意间看到了3xxx这个车牌。。
唉。。
原来他还是会影响到我。。
到底我是低估了他在我心中的分量还是
我高估了我自己的康复能力。。
哈哈哈。。
我想两样皆是吧。。

唉。。
心情完全的被打乱了。。
时间。。。
快点带走我的一切烦恼吧。。

senior‘s convo

前几天是学长，学姐们的毕业典礼。。。
在这段时间。。马大到处都是热闹的。。
今年的cc board还蛮幸福的。。
因为今年的宿舍学姐，学长们都是在昨天进行他们的毕业仪式。。
所以他们只要去割早场还有午场就搞定了。。
回想起去年的我们。。
还真的是忙死。。
一个礼拜的毕业仪式。。
几乎天天我们都必须报到。。
可是无论如何这些都是我们的回忆。。
今年大多数自己熟悉的senior们都毕业了。。
在宿舍相信我们是最老了啦。。
看着senior们开心的笑容。。
说真的我还真得有点期待自己的毕业典礼了。。
不晓得自己的毕业典礼会是怎样的呢？？

哈哈哈。。回想起昨天的毕业仪式还真的是充满了雨水。。
怎么说呢？？
一早的艳阳高照，不到三个小时就下起倾盆大雨了。。
唯一值得庆幸的是。。
当时的我们都已经送好senior们。。
哈哈哈。。cc所谓的送senior莫过于先送上礼物然后就集体把senior抱起来往天空抛三下。。
天哪。。这种状况虽然不是第一次看可是我依然为那个senior捏把冷汗，，
一场大雨把我们每个人都捆在素食摊的了。。
为什么这么说？？
因为我们都没有几个人是有带伞的。。
所以只好等雨下得比较小咯。。
好不容易雨变小了。。
我们三个rummate就共撑一把伞回宿舍了。。
哈哈哈。。虽然知道一把伞是起不了什么作用可是我们还是会为彼此的遮着。。

别以为早上下了这么大的一场雨。。下午应该没什么大问题咯。。
哈哈哈。。。幸好我们都有准备。。
也很庆幸这场下雨也是等我们送完senior们后才开始滴滴答答的下了下来。。
虽然没有比早上的大雨下得大。。
虽然只是毛毛雨。。
哈哈哈。。我们都不怕。。
因为我们是坐车的。。

虽然我们今年才跑一天罢了。。
可是我们都觉得很累。。
天哪。。
这难道意味着。。
随着年龄的增长。。
我越来越没用了。。。
哈哈哈。。。

哦。。我想再此祝所有的senior们还有那些毕业的人。。

HAPPY CONVO DAY LO..

ALL THE BEST IN YOUR FUTURE YA...

人生的无奈之一

今天是我第二次要陪朋友走进妇产科。。
目的不是别的。。
而是想要知道自己又没有怀孕。。
知道了这个答案。。
痛苦的是谁？？
我可以很老实得说。。
不是那个所谓的男生。。
也不是那个所谓的女生。。
而是那个无辜可怜的宝宝。。

为什么人就是要这么自私。。
为什么玩的时候从来没有想后果。。
当要承担这个后果时。。
就会懊恼的说。。
“为什么这么倒霉”，“为什么是我”
然后就开始埋怨了。。
最后还是会自私让宝宝承受这个结局。。

为什么身为一个成年人。。
我们总不能在做任何事之前都想好好的。。
如果真的不要有什么后果。。
又要玩。。
为什么不要做好安全措施。。

唉。。。
人真的很自私。。
人真的很恐怖。。

开始压力了。。

我开始觉得有压力了。。
我开始觉得很累了。。
问我为什么？？
我其实不知道。。
越上课。。我越觉得累。。
说老实的一句话。。
这个学期大家都变了很多。。
我感觉到了。。
不用说别人。。
因为我自己也是。。
我想我变得更敏感了。。
我想我变得更脆弱了。。
说真的。。我很不喜欢这个学期有几个教授。。
他们的偏心。。
他们的态度。。
我真的很受不了。。。
曾有那么一位朋友说。。
“以前我们的教授也是这样的啊！”
我知道。。
可是我就是不知道我为什么就是不习惯。。。
唉。。。
算了。。。

4th COLLEGE CHINESE TRADITIONAL DANCE FESENI UM 2011 (Champion)

每次看这个舞蹈。。
都让我觉得很感动。。。。
他们真的很棒。。

头痛。。

天哪。。。
我是猪头哦。。
躲在房间没有出去晒太阳也会中署哦。。

现在的头很痛。。
根本没有心情做功课。。
可是不行啊。。
一定要逼自己做哦。。
要不然就死啦。。

为了让头没有这么痛。。。
我还真的是豁出去了。。
竟然会跑去吃我最害怕的一个药-风沙丸。。

吃好后，我不禁回想起。。
以前他好像每次我中暑都要我吃。。
可惜没有一次我有吃。。
哈哈哈。。这次我竟然主动跑去吃了。。
可见我还真的是学会爱自己了。。
恩。。无论如何。。
加油咯。。要继续爱自己。。

怎么办？？

昨天是我这个学期第一次做session..
一开始我并不紧张。。
可是。。。
当我开口那刹那。。
我紧张了。。
因为我发现到我的马来文真的好差哦。。
我的脑袋竟然没有任何马来文语言。。
闪过的都是英文字眼。。
可能上学期我做的session都是使用英文。。
所以很多term我都只会用英文来表达。。
唉。。一整个session下来。。我自己都觉得自己做得很差。。
啊。。。好像撞墙啊。。
越做越觉得自己很烂。。

我开始担心星期一的session了。。
怎么办啊？？

放下

那天我们四个女生去找老师聊天了。。
看似一个很简单的聊天可是内容却是满满的泪痕还有无助。。
我们四个女生。。
同样面对着与“情”这个字有关的东西。。
同样的拥有一个渡不过的心墙。。
在彼此分享时。。
我们都激动得流下隐藏很久的眼泪。。

很谢谢老师。。面对着流泪的我们。。
不但没有吓着，
反而还为我们一一的开解。。
送上它最珍贵的意见。。
还有最后还送上他那温暖的拥抱。。
让我们自己我们并不是孤单的一个人。。

说实话。。
经过老师的开解。。。
还有仔细的聆听我的委屈，心痛还有无助。。
我整个人真的是轻松了很多。。
也放下了很多。。
放下了我的执著。。
放下了我的愚蠢。。
也放下了对自己的指责。。

老师说我有进步了。。
好开心哦。。
我相信我会慢慢的变得更坚强。。
然后预备好自己。。
出去帮助需要我帮忙的人。。
God Bless Me。。。

最后还是想在这里说声。。
谢谢你。。老师。。
你没有放弃一直支持着我。。
一直帮着我。。。

这个学期。。

这个学期。。。
让我觉得有点头痛。。
我希望可以继续教我的教授都没有教我们了。。
真的不明白为什么马大没有和他们续约。。
他们真的是一个很好的教授。。
跟他们的那个学期我真的学了很多。。。

这个学期代替Miss N.和 Miss L.是 Pn. H和 Pn. I
说真的原本对他们还是有所期待的。。
可是两个星期过后的我，对他们彻底有点小失望。。
第一，他们都不知道我们之前学过什么。。
第二，他根本不了解我们。。
第三，根本就是忽略我们华人。。
第四，最让我受不了就是被教授踩得扁扁的。。

有一个教授根本就是。。。
我很不喜欢啊。。
他的性格。。他的教书方式。。
那里有教授会一直把自己的学生拒绝在外。。
那里有教授会说你没有资格读这一门课。。
说你笨。。说你是靠关系。。要不就是靠同情进来。。
我还真的是受不了了。。
为什么我会拿到这样的教授。。
我真的很想念Miss N. 还有Miss L.啊。。

无论如何，再多埋怨都换不回我要的教授。。
希望我可以尽快习惯它的方式。。
不需要理他说些什么。。
继续为我的前途加油。。。

累

这两天走的路真的是有够多咯。。。
不知道怎么的。。我两天都去了同样的地方。。
可是跟不一样的人。。
什么地方呢？？就是。。。
从宿舍到low yat,Times Square, Sungai Wang
啊。。
现在我两个脚简直已经是废掉了。。
一直呈现抽筋的感觉。。
我真的不知道我为什么会倒霉到要去两次low yat..
星期五那天就带着我的小C去那里买它的食物。。
去的时候还好不会很重。。可是。。
当它吃饱时。。我瞬间觉得它重了很多。。
拿着它陪我的朋友逛街真的是很累。。
可是多重都好，我都不能丢下它。。
所以只好带着它从low yat那里一直回到宿舍。。
我的手真的是酸毙了。。

结果今天早上就轮到我的小P了。。
天啊。。之前就很会hang了。。
今早竟然跟我完全黑暗了。。
吓死我了。。
直觉告诉我。。
它中病毒了。。
呜呜呜。。。
我又要花钱了。。
我又要累死了。。
我又要走路了。。
所以。。
我又带着我的小P回到昨天的那个地方。。。

埃。。两天去了相同的地方。。
好累。。尤其是脚。。
还有腰。。
还有肩膀。。
还有手。。
真的希望有人可以为自己按摩。。
我想我真的老了。。。

小C和小P。。拜托你们啦。。
不要在闹脾气了。。
我真的很爱你们。。。

不会等你，也不再付出了。。。

今天傍晚6点多他要回去了。。
我想我们应该是不会有机会见面到了。。
昨天的我等了他一整天了。。
等着他告诉我他想见我。。
可是却是满满的失望。。。
慢慢的我。。
我觉得我自己怎么可以这么笨。。
为什么要等待一个不可能的人。。
为什么我不能有一次为了我自己加油。。。
所以我告诉我自己。。
不要再等了。。。
他不可能属于你的了。。
所以他没有义务要见你。。。
我会努力地告诉自己。。
我要放手了。。。
我不会再等你了。。
我不再为你付出我的爱了。。。
我不再也不会了。。。
从此，我会为未来的我和宝宝加油。。。

别傻了。。。

其实到底爱情是什么东西来得??
为什么总是让人这么的辛苦。。。
明知道没有结局的感情，为什么还要这么的执著。。
为什么还是紧握着不放。。

女孩的第一次真的很重要吗？？
我不知道大家觉得怎样？？
嗯。。对我而言很重要。。。
因为我希望他给我最爱的一个人。。
可是一旦给了一个人我们还可以后悔吗？？？
我想不行了。。。
因为我们总不能让时间倒流。。
有些人总会因为给了对方第一次而觉得无论如何都要跟着他了。。。
这种想法对我来说有点笨。。。
如果因为这样而让我自己受伤难过。。
我宁愿不要了。。。
可是我依然不会后悔把我的第一次给他。。
因为他曾是我最爱的。。

远方的女孩。。不要笨了。。不要执著了。。
不要为了一个不值得的男孩。。
一直在伤害自己。。
有时候放手或是退一步对自己未尝不是件好事。。。

想见。。

今天已经是第二天他与我待在同一个地方。。
呼吸同一个地方的空气。。
不知道他还习惯吗？？？
他告诉我他昨天去附近走走了。。
走得好累。。
我知道他那个感觉咯。。
因为他和我其实都不喜欢走街的。。。

第二天了。。。
象征着这是他最后一天留在这里了。。
明天的他就要回去了。。
我想他一定好开心哦。。
因为家是他永远最想待的地方。。
可是我的心情就好沉重。。
因为我知道我们两个应该见不到面了。。
他到现在都没有说要和我见面。。
身边的朋友都问我为什么这么想和他见面都不主动约他见面。。
哎。。说得容易做得难啊。。
他的脾气我会不了解。。
除非他自己主动说要见面。。
要不然到他面前他都不会理人的。。
哈哈哈。。他就是这么的执著。。

啊。。郁闷的心情啊。。。
你懂我在想念你吗？？
心里已经念了千百回你的名字。。
你听到吗？？
如果你也想我可以约我吗？？
一次就好。。。
拜托你啦。。。

这时的我突然想起赵薇的“真心不假”
{勇敢的燕子啊，把我的心愿告诉他}
{说我还站在天桥下，等着他回到我的身旁}
{想给他一个家，一些话，一个得真的心不假}
{让我的脸埋在你胸膛，圈着你许下愿望}
{有你的爱，就有了天堂，所有幸福快乐都会延长}

我真想见你。。。
真的。。。。

他要出来了。。

明天。。哦。。不是。。是今天。。他要出来了。。
他要来西马。。
我期待了好久。。
我好想见到他哦。。。
可是我的心又告诉我不要见他。。不能见他。。。
好矛盾哦。。。
其实我相信我是不可能可以见他的。。
因为他是不可能约我出来见我。。
不是我自己要有这么悲观的想法咯。。
而是我可能太了解他咯。。
啊。。。。。
老天啊。。
为什么我还是这么的想着他。。。
主啊。。
我真的希望可以见到他。。
真的。。。。
希望有奇迹出现。。。
i always will believe d miracle.....
but i won't put too much of expectation....

慢慢的

01.慢慢的才知道,太在乎别人了往往会伤害自己
02.慢慢的才知道,对自己好的人会随着时间的流逝越来越少,
03.慢慢的才知道,一个人要自己对自己好,因为真正关心你的人很少,有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己
04.慢慢的才知道,真心对一个人好不一定有回报,而你忽略的人往往有可能是最重视你的,
05.慢慢的才知道,很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次,
06.慢慢的才知道,恋爱不一定是真心的,有可能是利益关系,有可能是攀比心理,
07.慢慢的才知道,不要和别人争论什么,因为那是没有结果的,无论谁对谁错,
08.慢慢的才知道,很多时候自己遇到不开心的事,千万不要渴望别人同情,大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起,
09.慢慢的才知道,有很多东西是不属于你的,你使劲强求会遭天遣的,
10.慢慢的才知道,未必做每件事情都有意义,可是做的每件事情都觉得是一件回忆!

11.慢慢的才知道,人的性格可以差异到如此之大,
12.慢慢的才知道,许多曾经的人会变的让你认不出,但请留住回忆。

13.慢慢的才知道,从现在开始应该把握每一个你能把握的人,放弃你留不住的人,不要因为想留住个别人而失去一群人。
14.慢慢的才知道,自己一定在乎自己的自尊,但你的自尊在别人眼里根本不算什么,
15.慢慢的才知道,不要心情不好的时候对周围人发脾气,渴望他们谅解你,人家不是你的父母,现在你可以明白父母对自己多么重要,
16.慢慢的才知道,即便有人对情感看的无所谓,你一定要坚信,人与人之间的感情,有可能会令所有东西都无法超越的,但记住,只是有可能,
17.慢慢的才知道,原来现实如此的无奈。
18.慢慢的才知道,会遇到许多自己看不惯的人或事,但那与你无关,别人爱咋整随他便,别生不该生的气,不值,
19.慢慢的才知道,两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是,
20.慢慢的才知道,会遇到很多诱惑,无论别人怎么样,你是你,你有你的原则和底限,
21.慢慢的才知道,会有人很讨厌你或者和你过不去,但是他爱怎么样就怎么样,我们要大度,不和小人计较,但前提是你正确,
22.慢慢的才知道,很多人无法理解男女之间的朋友关系,在一起就一定是恋人,不是恋人就一定不能在一起,
23.慢慢的才知道,学习要刻苦,因为凭聪明就能应付考试科目的人是凤毛翎角,
24.慢慢的才知道,原来时间一空闲下来是那么无聊,丝毫没有中学的充实的感觉,
25.慢慢的才知道,手机是别人有事找你的时候用的,并不是为了交流感情的
26.慢慢的才知道,可以不把所有人当朋友,但千万不能把一个人当敌人,至少可以当同学,
27.慢慢的才知道,玩你能玩的起的,玩不起的千万别玩,不然会输的什么都没有,
28.慢慢的才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距,
29.慢慢的才知道,那些嘻哈打闹只是消遣而已,而过往的抽烟打架更是无知.
30.慢慢的才知道,有很多人的想法与做法你无法理解,或是根本不知道他在想什么,千万别在那揣摩或者瞎猜,那样会让自己累,既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊,自己又不是占卜师,
31.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败
32,慢慢的才知道,生活是有很多不公平的,你一定要正视,相信实力和群众的眼睛,
33.慢慢的才知道,兄弟情义有时候未必是想像的那么美好,只有自己真心付出,才有可能得到别人的真心对待.
34.慢慢的才知道,有的人不断的算计,到头还来是会输的很惨,所以应当保持一个平和的心!
35.慢慢的才知道,有的事情不是自己所愿意的,但是有的事情必须得去完成,那也是对自己的一段特训.
36,慢慢的才知道,原来两个人在一起或真或假,相处的时间还是占据着重要成份.
37.慢慢的才知道,现实根想法的差距,必须要随机应变,跟上生活的步伐!
38.慢慢的才知道,自己也在慢慢长大,不在是小孩子了,适应着每一件事的成长.
39.慢慢的才知道,不要把自己想的有多高,没有绝对性的胜利,也没有绝对性的失败.
40 慢慢的才知道，给人留一线日后好相见的真正意义,没有永远的敌人，只有永远的朋友,凡事不要做的太绝,事情的结局都是用嘴巴说出来的.
41.慢慢的才知道,不管玩的多好的朋友都有可能失去,但是我们还是要乐观面对,若是真的把他(她)当作自己的朋友就应该为他(她)祝福.遥望!只是做自己所做的。
42慢慢的才知道,自己在慢慢接受社会了,所以也要慢慢学会适应。就这样，我慢慢的长大了…



{ copy from somewhere}

become mummy.....

I'm officially become a mother start from yesterday night...
OMGGG.....i not only one child mummy but is around 20 something "children" lo....
i start wonder can i do it??
erm..i mean become a good mummy...
However i think what i need to do nw is....

1) memorize all my children name
2)cannot be too low profile le..

walao e....i still think that i can be super duper low profile this year leh...
but what is the situation nw lo..
wuwuuwu...
however..i still hv to do my job as a mum...
take good care toward my children with my "husband"...
hope that i can do it lo.....

中秋节快乐。。。

今年的中秋节怎么过呢？？
嗯。。嗯。。
和roommates还有一群的朋友到pasar malam去找吃。。
然后哦。。就去提灯笼咯。。。
嗯。。刚才那个算是提灯笼吗？？
哎。。我不知道。。。
总感觉去年的感觉好点。。
今年好冷清。。
是自己变老的关系还是心境不一样了。。。
可是还好的是。。我有吃到月饼哦。。
真的很谢谢恩杰还有Yin Yee。。。

看着遥远的月圆。。
老实说我很想他。。。
可是我知道他应该没有想我咯。。
哎。。又是自己想太多了。。

无论如何。。。
还是在这里祝大家中秋节快乐咯。。。。
月圆人团圆。。。
永远幸福快乐。。。
能够和自己家人或是自己最亲爱的人一起庆祝的朋友。。要多珍惜这些时间。。。

Check In的日子。。

起早八早到宿舍为什么？？
就是为了要去和大家来个争房间大战然后Check in咯。。
哇哇。。幸好我们早点来要不然就没眼看了。。

哎。。虽然拿到B200的可是还好啦。。
最起码不是拿到最高一楼咯。。。
Check In后，我和涵欣还有Wen Ji便把行李搬回房间。。
过后，我和Wen ji便随着涵欣家人去吃早餐。。

吃完早餐后，我们便回到宿舍开始忙收拾咯。。
好累哦。。
忙了一个下午终于把房间收拾好了。。
过后，Wen Ji便带我去买日常用品咯。。
天哪。。买到Rm100〉〉。。好心痛哦。。

今晚的晚餐，我陪一个说想念我的男生吃。。
哈哈哈。。真的是受不了他啦。。
慢点要叫他女朋友管管他咯。。。

回到宿舍的感觉没有什么特别。。
只是我发现我真的很不爱理人咯。。
尤其是Junior咯。。。
哎。。搞不懂自己在想些什么。。。

出去走走

这次提早回来kl目的就是想要出去走走。。
到底去哪里叻？？
哈哈哈。。一共去了五个地方。。
Johor-Kulai-Pagoh-Panchor-Muar
其实在这个旅途中真的要谢谢有几个人咯。。
因为他们我们三只小瓜的旅途才会充满了欢乐。。
第一个要谢谢的就是Canny的男朋友。。
嗯。。他啊还真的是太可爱了。。
哈哈哈。。带来了许多欢乐给我们。。
为什么这么说叻??
嗯。。首先就是因为我们初次见面时发生的一个小插曲。。
哈哈哈。。他因为赶着接我们忘了自己把车停在那里。。
结果找了很久，他的车竟然就停在我们站着的那个位子。。
我们当时真的是咋到了。。
后来。。他就陪着我们走走。。
哎。。说实在的他还真的有点可怜。。
因为要陪着陌生的我们到出去。。
当Canny放工时，Canny和她的男朋友便带我们三个去吃火锅。。
吃完后就带我们回去到他为我们租的酒店。。
由于待在酒店真的很闷。。
我们三只小个瓜在酒店玩起八仙过海臭鸡蛋。。
结果被别人敲房。。。
恩。。PAiseh。。。可是我们不知悔改。。
我们换个游戏玩。。。
玩猫抓老鼠。。再被敲门。。干脆关灯玩火车火车。。哈哈哈。。。
好幼稚哦。。

第二天，我们随着Canny去吃早餐。。
然后我们就去看戏咯。。
看完戏后，Canny男朋友就载我们去巴士站咯。。
哈哈哈。。。
他又做了一件好可爱的事。。
他竟然在不能转弯的地方转弯。。
这个还不算厉害。。
更厉害的是他还在警察面前转。。
当被警察抓时，他还一脸无辜说他不懂不可以转，他是跟别人的而且他每次都这么转。。
咋到了。。。。
幸好警察最好还是没有开他罚单。。
而我们也顺利和准时的到达巴士站。。

搭了两个小时的巴士，我们终于来到幼欣的故乡咯。。
哈哈哈。。。
一个非常不错的地方。。
我们吃了一顿非常丰富的晚餐。。。
幼欣妈妈煮的食物好好吃。。

第二天早上我们就去吃有名的roti canai (好吃）
然后我们便到麻坡镇上去游玩。。
第一个去的地方就是去坐船。。
不错的感觉。。。
然后我们就到出去游车河。。
过后就去贪吃街吃云吞面，Otak-Otak。。还有一些有名的Kuih。。

时间过得真快。。我们的旅途要完咯。。
我们走走逛逛后。。
便回到幼欣家拿行李。。
Before去搭巴士前我们还来得及吃一顿幼欣妈妈煮的。。
幸福到。。。

真的非常谢谢Canny的家人，男朋友。。还有幼欣的家人。。真的非常谢谢。。有他们的带领。。我们的旅途特别好玩。。

回到Wen Ji家。。。Wen Ji的父母就带我们去Time Square的BarBq吃晚餐。。
天哪。。好吃。。很饱哦。。
吃完后我们就去走Bukit Bintang。。。
见识了很多。。。也好累哦。。
哈哈哈。。。
过后的我们又去吃Snowflakes...
哇哇。。真的是好撑哦。。。
也很幸福。。谢谢Wen Ji父母。。。

到达的第一天

又回到kl了。。
没有特别的什么感觉。。。
只是觉得又是时间恢复我做宅女的生活。。
还有又是时间我必须更坚强了。。
话说一到kl的那刹那我以为我的眼睛有问题了。。
怎么到处都是蒙蒙的感觉。。
原来是烟雾。。
看来这里的烟雾还不是普通的严重咯。。
那瞬间还真的有让我感觉呼吸困难。。
上了巴士。。嗯。。我们似乎坐错位子了。。
怎么说叻。。
因为我们坐在香水喷射器底下。。
好臭哦。。嗅到头很晕哦。。
结果。。到不了kl没多久。。
我就彻底的失败了。。
我感觉到不舒服。。
很不舒服。。
哎。。老人家了。。
可能这些不舒服是因为不适应天气的关系吧。。
希望明天可以一切ok...

累

今天已经最后一天留在诗巫了。。。
我以为可以留在家。。
可是因为昨天的车祸。。
我就必须陪他从早忙到午。。
啊。。心情很不爽啊。。
好想可以放轻松啊。。
可是要怎么做叻。。
我已经不知道了。。
今天当我感到很累。。
感到很想放弃。。
我只能拿起我两边手。。
为自己鼓掌，为自己加油。。。
希望自己可以撑下去。。
世琴。。你要加油。。

倒霉日子

今天好倒霉哦。。
一天之内竟然让自己遇到了两次车祸。。。
一次是差一点，一次是碰到了。。
天啊。。竟然发生在我出去的前两天。。
先说早上那场吧。。
早上，当阿福要载我去总部时，
被前面那架车吓倒了。。
幸好我们两个都没事。。
感谢主。。
下午那场呢，是和妈妈在一起要去载天欣。。
当时雨下得好大。。
可能我们都忽略了对面来的车。。
当我们两架车发现彼此时。。
已经因为来不及闪对方而撞上彼此了。。
当时的我只是感觉一个很大的冲力让我飞去前面。。
幸好昨天的我有绑安全带。。
安全带把我扯回来了。。
可是那刹那的胸口好痛哦。。
当我下车一看时才发现。。
我家的车好像严重一点。。
为了彼此的好，双方决定报警了事。。
可是警察却让我们在雨中登了两个小时多。。
我们都由干变成落汤鸡。。
好冷哦。。。我真的是冷到直发抖。。
后来，警察到达现场后。。就要我们进去警察局录口供。。
我们只好顶着一身湿漉漉的衣服进去警察局。。
让我们很生气的是。。
警察都不见了。。
警察局竟然可以一个警察都没有。。
我们等了好些分钟便打电话给刚才那个警察。。
他竟然告诉我们。。他没有那么快回来。。
要嘛就在那里等他。。要嘛就回家待会儿再来。。
天哪。。。晴天霹雳。。
我们只好回家先。。
回家的路途中。。我真的有一度冷到整身抽痉的感觉。。
哎。。。真是痛苦。。
后来我们一直到八点多再进去警察局录口供。。
等我们全部弄好了已经是10点多了。。
诗巫警察的效率我“佩服”之极。。

5/9心情日记

要出去了。。还有两天就要出去了。。。
这次离别的感觉好奇怪哦。。
这种感觉是我之前几次都不曾拥有的。 。
我好像很害怕。。害怕？？
哎。。我到底是怕什么？
有两种感觉。。。
一种是我有那种感觉我这次出去会失去他。。
永远的失去他。。
其实什么永远咯。。我想那天他转身那刹那应该是失去了。。
（哎。。不要想了。。朋友。。我们是朋友，还是朋友。没有失去）
另一种的感觉。。
哎。。是我有那种回不来的感觉。。
感觉好像我这次出去西马就再也回不来诗巫的感觉。。
是我想太多吗？？
可能咯。。
朋友都不希望我想太多。。。
哎。。也就是这些感觉害我失眠了两天。。。
悲哀。。。

梦

昨晚那个到底是一个什么样的鬼梦。。。
哈哈哈。。。。
回忆起来还真的是。。。
无言。。
我竟然做梦到他带我回家。。
就因为他妈妈要试一下我有资格做他的女友吗？
原本我并不知道他的这个目的。。
梦里的我很好奇
可是。。
梦中的我可是傻傻的“任劳任怨”。。
乖乖的完成他妈妈所要我完成的东西。。
即使他的妈妈那时百般刁难。。
后来他的妈妈就在我的面前跟他说这个女孩不错，值得交往。。
当时梦中的我傻眼了。。
可是同时我跟他妈妈说声抱歉。。。
因为即使现在他的儿子要我，我也不能够接受他了。。
因为我的心受伤了，也封闭了。。。
如果半年前他就告诉我可以接受我。。
或许我是开心的。。
后来的我就这样离开了。。。
哈哈哈。。。回想那个梦我真得是。。。
有说不出的感觉。。。
很好奇怎么我会做这样一个白痴的梦。。。
无论如何。。可能是日有所思，夜有所梦吧。。
毕竟昨天早上我才碰到他们一家人。。。

今天的我。。。

今天在duty的时候，长辈们一直糗我和阿福。。
直说我们两个是一对。。。
为了避免有这种的绯闻。。
我只好坦诚告诉他们。。。
我已经有喜欢的人了。。
而且已经在我的心7年了。。
两老听了后就追着我问是谁。。
呵呵。。Pik Soon哥哥还真得聪明一猜即中。。
只是我没有承认。。。
Margaret叻。。哈哈哈。。。就一直猜错。。。
我有喜欢的人很奇怪吗？？
哈哈哈。。pik soon哥哥就一直暗示我为什么不要告诉我喜欢的那个他“我喜欢他”。。
呵呵。。你以为我没有说过吗？？？
他已经知道了。。
是他不愿意接受这么差劲的我。。
唉。。不说我的了。。
今天我其实很开心。。
哈哈哈。。
因为Pik Soon老大终于找到自己的另外一半了。。
虽然我不认识他的另外一半。。
可是我会永远祝福他们幸福哦。。。

老天作弄我。。

老天。。你在开我玩笑吗？？？
你觉得这种玩笑很好笑吗？？
我知道sibu没有很大。。可是。。
不用那么邪吧。。两天都碰到他。。
为什么。。
以为今天duty他没有来。。。
我就不会尝到那种心痛感。。。
结果。。
唉。。
我还是碰到他。。
就在我和大家一起要到k-box唱歌。。。
那就在隔壁。。。
我没有和他打招呼。。
我还是假装看不到。。。
我假装我很开心。。。
假装。。假装。。。什么都是假装。。。
恨啊。。。
到底他的感受是什么？？？
是什么？？？
你到底可以告诉我你的感受吗？？

遇见

缘分真的很作弄人。。
跟你不是没有缘分吗？
为什么今天的我会遇见你。。
看到你的那刹那。。
我吓倒了。。
我的心很痛。。。
我很激动。。。
可是我却装作没有见到你。。。
我以为你也会。。
我以为你不会和我打招呼。。
其实你站在我前面和另一个人交谈时我已经懂你的出现。。
只是我没有出声。。。
当你叫我时。。我其实有听见可是。。
我假装没有听到。。。
一直到你弹了我的头。。
你说“还不要起来做工，别人要捐血咯”
我听后立刻作势要起来，身边的捐血师立刻阻止我。。
而我也因为那个动作头更晕了。。。
我选择没有回头看你。。。
不是因为我不想看到你而是因为我的心很痛。。。
莫名的痛。。
我知道你一直在我附近绕。。
不知道你是特地的还是没有别的意思。。
我想是后者吧。。因为我并不是你最在乎的人。。。
为了转移自己的注意力和心痛感。。
我只好叫丽惠把宝宝放到我的身上。。
让我跟宝宝玩。。。
我知道虽然我在跟宝宝玩可是我的注意力还是跟着你走。。
唉。。太没用了我。。。
可是遇见你。。我还是很开心。。
最起码我知道你很好。。没有生病。。。


呵呵。。让我自high下。。今天的我和你穿情侣衣服哦。。
因为我们两个都是穿蓝色衣服哦。。哈哈哈。。。

加油咯。。希望你一切安好。。。

第十次捐血。。

话说今天是我第十次捐血咯。。。
哈哈哈哈。。。终于破十了。。
好开心哦。。。
本来哦。。是老妈陪我去。。
为什么啦。。嘿嘿。。
当然是因为帮我拿米。。。
恩。。。因为今天捐血者皆可以拿到一包5kg的米。。。
可是后来由于受不了妈妈和姐姐一直吵架所以便找丽惠陪我去。。。
去到那里时那里已是人山人海咯。。。
轮到我时是一个帅哥为我量血压。。
哈哈哈。。由于我已是老手。。所以捐血手续我可比他熟多咯。。
可是那个帅哥还真的是怕死我不知道一直跟我解释。。
结局是被我耍回。。哈哈哈。。
由于进来的时候我的手是抱着一个宝宝。。
大家（医院那班人）都笑我可以在四个月内生一个这么可爱的宝宝。。
哇哇。。都说我是健康宝宝。。
捐血三关我还真的是顺利渡过咯。。。
呜呜呜。。捐血时间到咯。。。
好怕哦。。因为不是我熟悉的捐血师为我抽血。。。
我的血管又不是普通的难找。。所以还真得有点怕怕。。
哈哈哈。。不知道是因为过去一个月努力抹地，扫地的成果。。
我的血管好容易就找到了。。。
呜呜呜。。这次捐血我好痛哦。。。
因为那个捐血师没有等我的麻药跑完就扎针了。。。
忍。。忍。。。可是好痛哦。。。
站在身边的丽惠告诉我，我的脸好苍白哦。。
可是其实我也要感觉到这次的捐血。。
的确让我感觉到头很晕，人很没有力气咯。。。
连抱个宝宝都很吃力了。。。
哈哈哈。。无论如何。。
我还是很开心。。
因为我破十了。。。。

肚子痛

话说我终于晓得什么是自作自受。。。
什么叫活该。。。
明知道自己不可以吃冰淇淋。。。
还一次吃了两条。。
呜呜呜。。。搞到现在。。。
肚子痛到一直跑厕所。。。
感觉自己好像要生了好几次孩子。。。
天哪。。。真的好痛。。
发誓不再吃那种的冰淇淋了。。。

出游记

今天被人匡咯。。。
什么鸵鸟园？？
呜呜呜。。原来只是去一个农场。。。
不用紧。。农场就农场应该有东西看。。。
啊。。。失望。。失望。。。
这所谓的农场真的是标准的小农场。。。
除了鸡，鸭，羊，狗，八哥，白兔，火鸡外。。
最多的莫过于就是人见人恨的蚊子先生和蚊子女士。。。
我想我今天贡献还真的贡献了不少血。。。
呜呜呜。。。。虽然我想捐血可是也不是这样的啦。。。

黑暗的想法

我。。
心情很不好。。
好想有人陪。。
好想出去走走。。
好想去透透气。。。
好想大哭一场。。
好想大喊一场。。
好想。。好想。。。
真的有好多很想哦。。

可是。。
我什么都做不到。。

找不到想要的人陪我。。
找不到想要的肩膀让我靠靠。。
找不到可以让我心不痛的人。。
找不到可以让我大口呼吸的地方。。
找不到我想要他紧紧抱着我的人。。

是不是这世界我已经再也找不到这个人。。
是不是现在这个世界再也找不到我想要的地方。。
是不是我已经失去这些拥有的资格。。
是不是我已经不被应许任性了。。
是不是我不应该存在这个世界上。。。
是不是。。。
是不是。。。

带走我。。

“外孙女，我带你走。。。你跟我走。。。”
我听得懂了。。。只是心里一直在想着为什么是我？因为你觉得我对你好吗？
“因为你还没有结婚”“因为你对我好”
原来答案就是这么简单哦。。。
哈哈。。这已经是我第三次吧。。从外婆的口里说出来的话。。
我并没有觉得什么。。。
因为我没有想太多。。
如果真的他要带走我。。就走咯。。。注定嘛。。。
而且要带走一个人真的有这么容易吗？
因为我还记得我曾经要婆婆和公公带我走。。。可是。。
不曾带走过我啊。。。
但是这一句话对我迷信老妈而言。。。
唉。。可想而知当然是大骂外婆一场咯。。
“为什么你要带走她？”“要走你就一个人走啦！”
唉。。。无稽之谈。。。不要想那么多吧大家。。。
要记得生死由命啊。。。
珍惜以及好好的过自己的生活就好了。。。

脾气。。

我想我还是不了解妈咪。。
哈哈哈。。。怎么说呢？？
就是不知道他的脾气怎么这么像天气。。
她可以前一分钟还可以笑着对你可是。。
下一分钟你准会被她的龙卷风扫到你遍体鳞伤。。。
其实我觉得家里当家里的“哪些人”发脾气时，最可怜的莫过于我家的门。。
为什么这么说。。。
因为啊。。兵。。兵。。乓。。乓。。就会出现在我家了。。
门啊。。我好可怜你哦。。
那一天你因为这样而英年早逝。。
我会为你菊把泪。。
为你献上一束花的。。
唉。。。今天是姐姐第一天的假期。。
实际上应该要觉得开心可是哦。。
我有预感。。家里将会上演好多场战争。。。
其实我真的不知道姐姐和妈妈之间的恩怨的成见几时才能化解。。
可能真的如他说只能默默祈祷以及等待吧。。/
唉。。其实一场战争最残忍的是什么？？
就是牵涉无辜的人。。。
啊。。。。。世琴啊。。。rest in peace啊。。。
哈哈哈。。为什么这么说。。
当然我就是那个牺牲者咯。。。
其实我想家里的每一个无辜的人都希望家里可以风平浪静。。。
可是这个梦想需要时间咯。。。哈哈哈。。。

看戏。。

今天我和姐姐又再次一起去看戏了。。
一部叫做The Spy Kids
哈哈哈。。这一部戏。。
不错。。我喜欢。。
看了这一部戏后。。
我决定珍藏这一系列戏。。
哈哈哈。。说真的。。
会看这一部戏除了是因为想看之外。。
还有就是我不像我自己有任何一个时间可以胡思乱想。。
我一定要走出来。。
我相信。。
我可以。。。

照顾外婆续集

今天早上起来，心情已经不是很漂亮。。。
结果。。。
看到外婆的时候，我的情绪真的是在失控的边缘。。。
为什么。。为什么我会这样的生气。。
是因为外婆不听话。。
是因为小舅一家人的关系？？
我其实不清楚。。
看到外婆的那刹那真的是Xx的。。
看他一身没穿衣服，整身都是尿骚味。。
除此之外满地都是他的衣服，都是尿。。
枕头湿了，被单湿了。。
这种情形对于赶时间的我们真的是急死了。。
唯有之计就是抱起她到厕所帮她洗澡了。。
埃。。在这样抱下去。。我的骨头快散了。。
为了避免她再把她的衣服脱光光。。
我们只好把他的衣服和裤子绑在一起。。
埃。。我们真的以为自己太聪明了。。
这一招没有用了。。因为。。
下午我再到小舅家看外婆时。。
还是一样脱光光。。。
埃。。真的是服了她。。
外婆看到我时。。一直抱着我我说。。
“外孙女，你很好。。我带你走！”
看着他不断重复这句话。。我并没有害怕。。
相反的妈妈听了就很激动。。直把外婆从我身上拉开。。
可能迷信的妈妈真的害怕外婆把我带走吧。。。
发脾气的外婆今天下午又不要吃午餐了。。
喂他吃的饭。。埃。。全在我身上了。。。老天啊。。
看着外婆不停的虐待自己。。我真的觉得很心痛。。也很累。。
这也是为什么。。
从外婆这次的事，我学到一样事。。。
现在的我不会放弃我自己。。因为我答应一个人了。。
可是如果有一天。。
我发现我的存在造成别人的痛苦和累时。。
我会选择放弃自己。。
因为我不想留下不好的回忆给他们。。

姐姐恋爱了。。

姐姐恋爱了。。
哈哈哈。。说实话。。真得替他很开心。。
看着她每天洋溢着甜蜜的笑容。。
就很替他开心。。
不只这样。。我知道姐姐已经找到属于他的精神支柱者了。。
这样的他。。我放心了。。
说实在的。。有时我也很羡慕她。。
因为哦。。虽然他的恋爱不是每个都很成功。。
而且他又经过了一场婚姻失败。。
可是最起码这些男生都是真心的呵护过他。。
可是我呢？好可悲哦。。
活了23年。。还真的没有找到一个男生是可以呵护自己。。
反而还傻傻的喜欢了一个不会喜欢自己的男生长达7年之久。。
哈哈哈。。
无论如何。。姐姐如果真的寻找到她的幸福。。
那我还真的是少了一个牵挂了。。
因为我知道他以后不需要我了。。
我在这里非常的衷心祝福我的姐姐可以找到真正属于他的彩虹。。
不要再有人欺负她了。。。
加油咯。。。姐姐。。