还是害怕。。

原来我还是害怕一个人。。
我以为我可以一个人了。。。
那天房间里只有我一个人时。。
没有室友的陪伴。。
我竟然还是害怕了。。
我怕得不敢睡。。
一直拖到我真的累得不能再撑了。。
我选择开灯睡。。
我到底在害怕什么。。
为什么我就会疑神疑鬼。。
为什么我总怕有人会伤害我？？
唉。。。
真的要学会一个人了。。
不可以再害怕了。。

自私的人。。

其实突然间我觉得自己其实是一个很自私的人。。
我为了不让自己成为千古罪人。。
为了不失约于身边的人我会好好地走下去。。
我有时宁愿默默的祈祷自己可以遇上恐怖的车祸
或是一病不起。。从此与世长辞。。
这样的想法，我知道真的很不对。。
可是我就是控制不到自己。。
我想身边应该没有人会每天努力诅咒自己。。
努力的希望自己得到重病吧。。
我可以说我这些是潜意识的在逃避吗？？
是的话我要怎样去解决这些问题？？
表面上我感觉好像面对了这件事。。
感觉好像我放下了很多事。。。
可是事实又是什么？？
我不知道。。。
我亦不想自己再知道。。
真的很累了。。。

30/10/2011之心情故事

今天是我最后一天工作了。。
说真的。。还真的会觉得不可思议。。
我真的撑到了最后一天。。
好开心哦。。
真的要谢谢后面陪伴我的你们。。
虽然不是很认识你们。。
可是在我闷或是累的时候。。
有你们陪着我哈拉。。
时间还真的是过得有点快。。
今天好像有点不是很顺利。。
可是往好的一方面想还不错。。
一早就搭不到我想要的巴士。。
为此还特地的搭德士。。
虽然花了一笔钱可是至少比较舒服。。
想吃阿姨的杂菜饭结果没有开。。
只好跑去吃KFC。。
虽然有点浪费可是偶尔让自己吃想吃的食物吧。。
到最后。。
一位可以和自己熟悉的人还有环境混到最后。。
可是又被人丢到楼上。。
啊。。
虽然很不爽。。可是算了。。
至少在上面还蛮轻松又可以玩game..
放工后。。我和一般同事就一起去吃BatKuTeh..
发现跟他们真的很格格不入。。。
可是无论如何谢谢他们这几天的照顾和帮忙。。。

29/10/2011之心情故事

今天是第四天了。。还是一样的。。
我依然还是静静的一个人。。
虽然交了不少的朋友。。
可是我依然还是我。。
不懂怎样和人多聊。。
可是依然还是非常谢谢他们。。
因为其实他们让我在这烦躁的工作得到了那么一丝丝的快乐。。
今天还是很累。。
我想最累的莫过于我得脚了。。
脚真的是不中用了。。
会不会提早应了医生告诉我的东西-我得脚不能走了。。
依这几天脚痛的频率还有无力的状态。。
我有时不禁在想。。
不能走的我会过些怎么样的生活。。
从此告别我喜欢的东西和活动？？？
医生要我多让我的脚休息。。
要多按摩。。可是。。
人生真的有很多的身不由己啊。。

28/10/2011之心情故事

今天已经是我第三天工作了。。
从第一天的难受。。
第二天的累。。
到了今天。。
我想已经习惯了。。
我想人就是这么的奇妙和矛盾。。
对新的环境和工作总是有措手不及的时候。。
可是只需要给予时间。。。
相信就可以欣然地接受了。。
还记得第一天工作时。。
我几乎是站了一天，promote了一天。。
很有压力。。很彷徨。。
因为agent告诉一定要hit target。。
看着我的patner一个个的卖出去，我真的开始害怕和担心了。。。
后来终于卖出去两个，我就开始安心了。。
第二天其实和第一天没什么两样。。
不一样的就是认识两个新朋友。。
有他们的陪伴，在没有顾客时总算过得不错。。
哈哈哈。。
今天可能是接近周末了。。人潮开始多了。。
也可能因为有early bird promotion。。
我们还不怕没有顾客。。
除此之外。。有了systemPA的帮忙，
我不至于要一直喊了。。还有音乐听。。
还开心哦。。。
这三天来。。我都在一间叫“生记什饭”的摊位吃着她的杂菜饭。。
只能说好吃又有家里饭菜的味道。。
而且有大盘，价钱也很公道。。。
这种意外的发现让我这三天都吃得很满足。。

心情。。

已经好多天我没有上来这里倾吐我的心事。。
这一切全因为没心情。。
还有就是宿舍的网速还真的“快”到没有人有。。
话说。。昨天的我真的很伤心。。
心真的很痛。。
我不知道原来这世界真的可以这么的现实。。
就因为自己个人的不喜欢。。
就可以限制一个人的存在。。
而我。。
竟然没有能够为他说话。。
眼睁睁的看着她失去参与活动的机会。。
我很没用吧。。
我真的觉得自己很没用。。
我觉得我自己好过分哦。。
我像是给了他希望。。
又狠狠的粉碎了他的希望。。
我知道人的能力是有限的。。
不是很多东西是可以掌控在你手中。。
可是当我知道的那刹那。。
我还是emo了。。
我看还是让我emo emo 就好。。。

第一天。。

今天是我第一天当promoter....
所实在得真的有一点害怕。。
可是怎样怕都好，还是得做。。
希望今天的我可以一切顺利。。
愿主保佑。。。

一个人

过去的三天。。。
我只是一个人。。
一个人在房间。。
一个人吃饭。。
一个人唱歌。。
一个人笑。。
一个人伤心。。
一个人寂寞。。

原来一个人的感觉真的很复杂。。
有时真的觉得很寂寞。。
有时就觉得一个人还不错。。
可以随心所欲。。
想做什么就做什么。。

可是很多时候我都在寂寞中度过。。
感觉害怕了。。
感觉被遗弃了。。
为了杜绝这种害怕与寂寞。。
我几乎在这四天看完了4部的电视剧。。
不停的看。。
似乎希望电视传来的讲话声可以赶走我的寂寞与害怕。。
让我知道我的世界还有人。。
我还不至于被寂寞吞咽了。。

活了这么久，才发现到。。我只有一个人。。
或者再仔细想想说。。
其实是我只想一个人。。
因为如果真的想找个伴聊天。。
我身边一定有。。
可是，堕落的我懒惰理人。。
宁愿选择与寂寞为伴也不愿意出去。。
好像永远指向活在自己的世界里。。

累了。。

我很不开心啊。。。。

我很累。。。

为什么一直让我想起。。。

我的心很重。。。

为什么。。。

我还是这么的笨，，

这么得放不下一个不爱我的人。。。

郭靜 總算我們也愛過 HD 完整版

感言：

“总算我们也爱过”。。

有这种想法。。

我就不会后悔跟你的那两个月。。

再大的痛苦。。

我也都不在乎了。。

田馥甄(Hebe) - 魔鬼中的天使 (附歌詞字幕) 《MY LOVE》- 06

06 - 魔鬼中的天使
演唱：田馥甄 Hebe
曲：陳小霞 詞：姚若龍 編曲：王治平 製作：王治平、馬毓芬

把太細的神經割掉 會不會比較睡得著
我的心有座灰色的監牢 關著一票黑色念頭在吼叫

把太硬的脾氣抽掉 會不會比較被明瞭
你可以重重把我給打倒
但是想都別想我求饒

你是魔鬼中的天使 所以送我心碎的方式
是讓我笑到最後一秒為止
才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使 讓恨變成太俗氣的事
從眼裡流下謝謝兩個字
儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

把太硬的脾氣抽掉 會不會比較被明瞭
你可以重重把我給打倒
但是想都別想我求饒

你是魔鬼中的天使 所以送我心碎的方式
是讓我笑到最後一秒為止
才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使 讓恨變成太俗氣的事
從眼裡流下謝謝兩個字
儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

隨人去拼湊我們的故事
我懶得解釋 愛怎麼解釋
當誰想看我碎裂的樣子
我已經又頑強 重生一次

你是魔鬼中的天使
所以送我心碎的方式
是讓我笑到最後一秒為止
才發現自己胸口插了一把刀子

你是魔鬼中的天使
讓恨變成太俗氣的事
從眼裡流下謝謝兩個字
儘管叫我瘋子 不准叫我傻子

感言：

爱情的感觉就是这样。。

它有美好的一面。。

可是它也有让你有痛彻心肺的一天。。

最爱的他可以带给你欢笑。。

可是。。

总是在你不知觉的时候。。

你才发现你已经被他弄得遍体鳞伤。。

资格

我没想到我今晚会 lost control 了。。
就因为那一句话。。
我想我真的很介意那句话。。
那句话也真得伤我很深。。
可怜的她却无缘无故中我骂。。
我想她一定又会胡思乱想了。。
唉。。
可是说真的。。他真的让我觉得她的想法很像他。。

我真的很不喜欢也很不明白为什么会有人喜欢说：
“自己没有资格被爱”，“没有资格爱人”，“没有资格得到幸福”
可能就是因为有这种莫名其妙的想法，
堵住了他们得到他们幸福的一条路。。

他们害怕爱情，所以选择说没资格。。
就算再爱一个人也好。。
他们都会说：“对不起，虽然你很好可是我还是不能爱你”
这句话好痛。。
让人掉进了深渊。。。

在我的世界里，
每个人都有资格。。
这些决定都在你自己手上。。
即使是大恶人，
一个十恶不赦的罪人都是有权利得到属于他的幸福。。

我想大家从来不知道。。
当你对着喜欢自己的人说这些话时。。
你简直就是把他们打入地狱。。
因为他们会在那里想。。
其实我们是可以很幸福的。。
可是就是因为你那莫名其妙的想法。。
你让我永远得不到一个让我心服口服的答案。。

我总认为这种人很自私。。
可是今天有位朋友告诉我。。
“别说别人自私，因为其实你也是个自私的人”
因为虽然我没说我没有资格。。
可是我却说我玩不起，我不需要爱情。。
其实同样在伤害爱我的人。。

[JOY RICH] [新歌] 林依晨 - 翅膀(台劇我可能不會愛你片尾曲)(完整發行版)

歌词：

你終於 勇敢 牽起我的手

你說你愛了我 好久好久

我點了頭 緊握你的手

然後我們 一起了

你說會 帶我 遊整個地球

我們要在一起 直到最後

有你保護我 心都可放了

手已牽了 天更遼闊

因為有 你陪 我的世界不再黑

我的天空 有你從此不再 亂飛

你就是我的 翅膀 陪我到前方

讓我學會了 雨和雷後 一定看見彩虹

你就是我的 翅膀 帶著我飛翔

累了之後 有你為我取暖

你讓我更勇敢 更堅強

你說會 帶我 遊整個地球

我們要在一起 直到最後

有你保護我 心都可放了

手已牽了 天更遼闊

因為有 你陪 我的世界不再黑

我的天空 有你從此不再 亂飛

你就是我的 翅膀 陪我到前方

讓我學會了 雨和雷後 一定看見彩虹

你就是我的 翅膀 帶著我飛翔

累了之後 有你為我取暖

你讓我更勇敢 更堅強

我只希望有你 一直陪在我 身旁

你就是我的 翅膀 陪我到前方

讓我學會了 雨和雷後 一定看見彩虹

你就是我的 翅膀 帶著我飛翔

累了之後 有你為我取暖

你讓我更勇敢 更堅強

感言：

这首歌的意思很好。。。我诚心的介绍每个人来听这首歌。。

其实很多时候。。恋爱就是这样。。

大家只要可以找到一个可以让他依靠的对方。。

在艰难的路，他们都不怕。。

所以珍惜总爱依赖你的另一半。。。

“老朋友”

从出来到现在，我的“老毛病”都一直找回我。。

不懂为什么。。。难道是因为我的疏忽。。。

每天有准时吃吗？

说真的。。。还真的是没有咯。。。

可是我真的不是故意没有准时吃。。

而是。。。埃。。有时真的是情况所逼。。

每天三餐都有吃吗???

哈哈。。还是一样的答案-没有。。

有时懒惰。。有时不饿。。有时想省钱。。

埃。。借口真得很多哦。。

说真的。。

我的灵丹好像一天天的减少。。。

现在感觉吃灵丹好像吃饭这样。。 

不可以这样了。。。

真的要好好补回了。。

想 。。

还是想着他。。
还是会心痛。。
拼命的告诉自己是时间遗忘，放手。。
告诉自己时间会带走我一切的伤痛。。
可是我好像没有做到。。
看回前些日子她给我的信息。。
我感觉他离我好远哦。。
他好冷漠。。
有时我反复一直在想。。
为什么他可以这么的绝情？？
为什么他可以说放就放。。
难道他对我的真的只有所谓的“同情”和“关心”？？？
真的没有别的感觉了吗？？
真的只有我在自作多情？？
唉。。
不想想了。。不要想了。。
想再多也没有用。。
想再多。。不是属于你的还是不是属于你的。。

鄧福如(阿福) 如果有如果 完整版MV

从以前我一直在想如果。。。如果。。。

现在的我已经没有资格再让我自己想如果。。如果。。

因为你已经没收你曾给我的特权还有任性。。

你曾经是我的一切。。

也是我的所有。。。

可是现在的我只能习惯没有你的角落。。

歌词：

这世界 如果有如果

如果一切重头 如果你再说你爱我

习惯阿 熟悉的温柔

turn around turn around turn around

怎么还是 一个我

雨滴滴答答的坠落 还有什么说不出口

泪不停不停的滑落 习惯没有你的角落

I want to sing a song for you

sing for myself

没有你的天空 没有云朵

you are my everything and I really love you

在泪干了以后 想听你说 爱我

想太多 如果有如果

如果永远爱我 如果最后能到最后

一个人 该习惯什么

turn around turn around turn around

习惯晚安自己说

雨滴滴答答的坠落 还有什么说不出口

泪不停不停的滑落 习惯没有你的角落

I want to sing a song for u

sing for myself

没有你的天空 没有云朵

you are my everything and I really love you

在泪干了以后 却还记得

还记得青苹的酸甜 酸到心里没有感觉

梦太美 回忆太心碎 再多给我一点点的勇气

I want to sing a song for u

sing for myself

没有你的天空 没有云朵

you are my everything and I really love you

在泪干了以后 想听你说 love you

(口白)

这世界

如果有如果

如果一切重头

如果你还在

请说你爱我

想念他。。

这两天我又想起了他。。
为什么会突然间想念他？？
不是没有原因的。。
而且还是一个很简单的理由。。
那天我无意间看到了3xxx这个车牌。。
唉。。
原来他还是会影响到我。。
到底我是低估了他在我心中的分量还是
我高估了我自己的康复能力。。
哈哈哈。。
我想两样皆是吧。。

唉。。
心情完全的被打乱了。。
时间。。。
快点带走我的一切烦恼吧。。

senior‘s convo

前几天是学长，学姐们的毕业典礼。。。
在这段时间。。马大到处都是热闹的。。
今年的cc board还蛮幸福的。。
因为今年的宿舍学姐，学长们都是在昨天进行他们的毕业仪式。。
所以他们只要去割早场还有午场就搞定了。。
回想起去年的我们。。
还真的是忙死。。
一个礼拜的毕业仪式。。
几乎天天我们都必须报到。。
可是无论如何这些都是我们的回忆。。
今年大多数自己熟悉的senior们都毕业了。。
在宿舍相信我们是最老了啦。。
看着senior们开心的笑容。。
说真的我还真得有点期待自己的毕业典礼了。。
不晓得自己的毕业典礼会是怎样的呢？？

哈哈哈。。回想起昨天的毕业仪式还真的是充满了雨水。。
怎么说呢？？
一早的艳阳高照，不到三个小时就下起倾盆大雨了。。
唯一值得庆幸的是。。
当时的我们都已经送好senior们。。
哈哈哈。。cc所谓的送senior莫过于先送上礼物然后就集体把senior抱起来往天空抛三下。。
天哪。。这种状况虽然不是第一次看可是我依然为那个senior捏把冷汗，，
一场大雨把我们每个人都捆在素食摊的了。。
为什么这么说？？
因为我们都没有几个人是有带伞的。。
所以只好等雨下得比较小咯。。
好不容易雨变小了。。
我们三个rummate就共撑一把伞回宿舍了。。
哈哈哈。。虽然知道一把伞是起不了什么作用可是我们还是会为彼此的遮着。。

别以为早上下了这么大的一场雨。。下午应该没什么大问题咯。。
哈哈哈。。。幸好我们都有准备。。
也很庆幸这场下雨也是等我们送完senior们后才开始滴滴答答的下了下来。。
虽然没有比早上的大雨下得大。。
虽然只是毛毛雨。。
哈哈哈。。我们都不怕。。
因为我们是坐车的。。

虽然我们今年才跑一天罢了。。
可是我们都觉得很累。。
天哪。。
这难道意味着。。
随着年龄的增长。。
我越来越没用了。。。
哈哈哈。。。

哦。。我想再此祝所有的senior们还有那些毕业的人。。

HAPPY CONVO DAY LO..

ALL THE BEST IN YOUR FUTURE YA...

人生的无奈之一

今天是我第二次要陪朋友走进妇产科。。
目的不是别的。。
而是想要知道自己又没有怀孕。。
知道了这个答案。。
痛苦的是谁？？
我可以很老实得说。。
不是那个所谓的男生。。
也不是那个所谓的女生。。
而是那个无辜可怜的宝宝。。

为什么人就是要这么自私。。
为什么玩的时候从来没有想后果。。
当要承担这个后果时。。
就会懊恼的说。。
“为什么这么倒霉”，“为什么是我”
然后就开始埋怨了。。
最后还是会自私让宝宝承受这个结局。。

为什么身为一个成年人。。
我们总不能在做任何事之前都想好好的。。
如果真的不要有什么后果。。
又要玩。。
为什么不要做好安全措施。。

唉。。。
人真的很自私。。
人真的很恐怖。。

开始压力了。。

我开始觉得有压力了。。
我开始觉得很累了。。
问我为什么？？
我其实不知道。。
越上课。。我越觉得累。。
说老实的一句话。。
这个学期大家都变了很多。。
我感觉到了。。
不用说别人。。
因为我自己也是。。
我想我变得更敏感了。。
我想我变得更脆弱了。。
说真的。。我很不喜欢这个学期有几个教授。。
他们的偏心。。
他们的态度。。
我真的很受不了。。。
曾有那么一位朋友说。。
“以前我们的教授也是这样的啊！”
我知道。。
可是我就是不知道我为什么就是不习惯。。。
唉。。。
算了。。。

4th COLLEGE CHINESE TRADITIONAL DANCE FESENI UM 2011 (Champion)

每次看这个舞蹈。。
都让我觉得很感动。。。。
他们真的很棒。。

头痛。。

天哪。。。
我是猪头哦。。
躲在房间没有出去晒太阳也会中署哦。。

现在的头很痛。。
根本没有心情做功课。。
可是不行啊。。
一定要逼自己做哦。。
要不然就死啦。。

为了让头没有这么痛。。。
我还真的是豁出去了。。
竟然会跑去吃我最害怕的一个药-风沙丸。。

吃好后，我不禁回想起。。
以前他好像每次我中暑都要我吃。。
可惜没有一次我有吃。。
哈哈哈。。这次我竟然主动跑去吃了。。
可见我还真的是学会爱自己了。。
恩。。无论如何。。
加油咯。。要继续爱自己。。

怎么办？？

昨天是我这个学期第一次做session..
一开始我并不紧张。。
可是。。。
当我开口那刹那。。
我紧张了。。
因为我发现到我的马来文真的好差哦。。
我的脑袋竟然没有任何马来文语言。。
闪过的都是英文字眼。。
可能上学期我做的session都是使用英文。。
所以很多term我都只会用英文来表达。。
唉。。一整个session下来。。我自己都觉得自己做得很差。。
啊。。。好像撞墙啊。。
越做越觉得自己很烂。。

我开始担心星期一的session了。。
怎么办啊？？

放下

那天我们四个女生去找老师聊天了。。
看似一个很简单的聊天可是内容却是满满的泪痕还有无助。。
我们四个女生。。
同样面对着与“情”这个字有关的东西。。
同样的拥有一个渡不过的心墙。。
在彼此分享时。。
我们都激动得流下隐藏很久的眼泪。。

很谢谢老师。。面对着流泪的我们。。
不但没有吓着，
反而还为我们一一的开解。。
送上它最珍贵的意见。。
还有最后还送上他那温暖的拥抱。。
让我们自己我们并不是孤单的一个人。。

说实话。。
经过老师的开解。。。
还有仔细的聆听我的委屈，心痛还有无助。。
我整个人真的是轻松了很多。。
也放下了很多。。
放下了我的执著。。
放下了我的愚蠢。。
也放下了对自己的指责。。

老师说我有进步了。。
好开心哦。。
我相信我会慢慢的变得更坚强。。
然后预备好自己。。
出去帮助需要我帮忙的人。。
God Bless Me。。。

最后还是想在这里说声。。
谢谢你。。老师。。
你没有放弃一直支持着我。。
一直帮着我。。。