今天听到小姑姑口中的我～
原来在她心目中我这么疼爱婆婆，这么保护婆婆～
但这份称赞是我怎么都不敢担的～
我自认自己并没有保护到她～
当她委屈的时候，我没有做到100分的聆听，我更多的是敷衍～我没有帮助她讨回公道，相反让她忍了下来～
当她想回家的时候，我并没有马上带她回家反而把她推进地狱，用回家跟她做去医院的交易～
当她被医生折磨到七孔流血，痛苦离去～我什么都做不了，也无法为她讨回公道～甚至连最后的一刻都让她孤单的面对那群恶魔～
最终带回的只是一具尸体～
如果这是爱他，保护她的行为～我情愿这一辈子都不曾爱过他～
婆婆，我真的曾经保护你吗？
怎么我觉得我永远对你做不够～
我想念你了。。
从去年起，我的人生的变化幅度开始让我有点焦虑了。从原本的希望年会保送到被告知还需要多少年的失望，从突然有一个人前来offer的兴奋，到后来因为申请复杂而感到压力，焦虑还有无助。接着因为突然意识到原来是三年课程的慌张因此开始担心压力金钱的负担。拿到入取信时说真有一点的兴奋但更多的是压力。从决定读书到辞职基本上两天的时间让我思考。最终我选择读书，以为可能压力减少了，但是谁知如今赞助商去有反悔的现象，甚至增添我更多的压力。甚至我感觉到一切好像脱轨了。不是他们主动来提出保送我吗？为什么现在变得是我求他们的？为什么变得有点打压我？我做错了什么？
这快一年的时间，我很煎熬但是我还是选择继续的走，不敢放弃。但是我比谁都恐惧。我很害怕的～有谁可以懂这种茫然的感觉。
