情绪化。。。

今天一起床就发现自己好像又有一点很情绪化的感觉了。。。现在仔细想想我的一年三百六十五天有那天是正常的哦？？我不懂我自己到底发生什么事啊。。。开始越来越不喜欢自己了。。在我人生里我总觉得灰暗多过光明。。。这样真的让我活得很辛苦啊。。。。我知道我身边的朋友一定都不喜欢我说这句话可是说真的这句话真的深深代表了我的心声。。。我真的想放弃我自己了。。。有时我看到我身边最亲爱的公公婆婆离开我时，我总希望他们可以带走我。。。又或者当我看到身边的朋友离开我时，我总想为什么不是我必须离开。。因为我相信他们会比我更有理由留下来。。他们身边总有很多人对他们的不舍可是我就没有把握了。。。或许大家都会觉得我应该更珍惜我活着的时候因为活着就是一种幸福。。。我不该有这种笨蛋的想法。。我总觉得我自己很假啊。。因为每天都活在面具中，或许大家都会觉得为什么不活得坦然点呢？？或许是我太保护我自己了和自尊心太强，信心太低了。。。我不想再给人伤害了，也因此我把我自己关在一个高高的围墙里怎样都不放自己出去。。。这样的我有时活得更累，更辛苦。。。透不过气来。。。可是要我走出来我实在没有勇气。。很多人相信都会说受到伤害同时都会是我们成长的时刻。。可是这样的成长我舍弃了。。。有时我真的希望我自己是一个没有感情的人，因为这样我们就不会拥有这样的苦恼。。。。今年我会发现我好像变成一个哭包了。。。很脆弱的感觉。。所以开始希望今年可以有个人让我靠一靠。。。陪我渡过风风雨雨的这一年。。可是那个人没有出现在我的人生里。。。。我真的累了可以选择先离开吗？？？？我真的需要躺下休息了。。。。这条路我走得很累了。。。。

还是你最了解我。。。

从我认识你到现在。。六年多了。。扣除我们第一年的不是很熟，其实你真的陪伴我走过了五年的岁月。。我很开心可以认识到你。。你总是在我最开心，伤心，还有无助时扶我一把。。还记得我第一次认识到你是在Lily的那一年camping...当时的你正在教我们跳“关怀方式”这首手语歌。。这首到现在我都还记得和喜欢。。。我们开始认识彼此应该是我form 4那年吧。。哈哈哈。。那时的我是其中一个红新月会执委员。。我还记得那两年我们经历很多的难题。。是你。。一直都在陪伴我们，鼓励我们甚至安慰我们。。你知道吗？？那时的我真的真的已经喜欢上你了可是我想敏感的你发现了。。你告诉我你不希望你的学妹喜欢上你。。如果被你知道了将会连朋友都没有得做。。这句化真的吓倒我了。。所以那次起我开始默默喜欢你哦。。哈哈。。很傻吧。。跟你认识了那么久。。说真的我真的在你身上学会了很多东西。。比如怎样关心人，我的信心也是你给的。。你让我学会了原谅别人，接受伤害我的人，学会了独立，学会如何坚强，如何去处理我身边的每件事还有好多好多。。。我很喜欢听到你对我说“我相信你能够这句话”。。他让我顿时拥有很大的勇气。。我曾经说过你很了解我可是你不相信。。。每次当我最伤心时，第一个想到的就是你。。因为我只听你的话。。。还记得有一次我伤心的时候，你要我去数天上的星星然后找出最喜欢的一颗为它取个名字然后陪它聊天。。哈哈。。当时的我真的　笨到（其实也是心甘情愿的啦）去数　星星然后继续跟你哈拉。。那天晚上我真的很开心。。其实我一直都有一个小愿望那就是希望你能为我庆祝生日还有为我写一首专属我的歌。。我以为这个愿望不会实现了可是感谢阿福。。谢谢他约你出来为我庆祝我的生日。。我永远记得我二十一岁的生日。。那天我真的很开心。。还有歌。。你懂吗？？那天在我前往飞机场时，当我听到你为我唱的那两首歌，我真的是感动到哭得稀里哗啦。。你懂吗其实我一直以来都害怕出来吉隆坡这里读书因为我怕失去你，我怕你放手。。可是我还是出来了。。而且我的怕还是应效了。。。你开始逃避我了，以前已经开始逃避，现在更明显。。。我真的很怕。。。虽然我知道你一定避开我可是我知道只要我遇到困难你不会抛下我，虽然你一直都说要我学会长大了。。。可是我就是想赖定你了。。。这种依赖（不要担心）不是爱情的依赖，而是友情的依赖。。我想通了啦。。喜欢你六年多都没有收获。。。心淡啦　。。昨天的我又不开心了。。因为我永远过不了自己的一个关卡，像你一样学会了逃避。。信息给你时害怕你不回我可是今天早上我收到了你的开解了。。。你的话可以说让我很开心。。你真的很了解我。。因为身旁没有人比你了解我。。。你对我说我会选择逃避是因为害怕。。因为累。。因为担心。。因为相信。。因为期待。。都被你猜中了啦。。为什么你这么聪明。。你要我不要担心，别想太多。。做好我现在的任务。。要努力加油。。相信下一秒会是幸福的。。你也说只要努力去放松自己及面对它。。我就可以勇敢的战胜它啦。。。我真的很喜欢你为我加油。。因为你让我更有信心去打每一场战。。。伯伯。。。。请你不要放开我的这个朋友的手可以吗？？我永远都需要你这棵大树在保护我。。。。。。

难以抉择。。

这两天的我都一直在烦恼要不要去竞选cc board ajk.....我知道我其实想尝试的可是就是鼓不起勇气和信心。。。同时我也懂我身旁有几个朋友都希望我可以和他们一起竞选。。到底我是因为什么啊。如果去竞选我可能将来会伤害到人（哎。。我觉得我真的不要把自己看到很伟大了）反过来如果我没有竞选的话，有人会失望。。我不知道。。从以前开始我就讨厌我这个畏缩的性格。。我真的希望自己可以勇敢点。。表示自己想要的。。我到底是因为那该死的阴影还是什么啊。。。但我知道我要的是得到大家对我的肯定。。。。从以前开始，身边朋友的鼓励成为我最大的推动力。。。可是这次的我到底怎么没有被影响到呢？？？哎。。。我到底想要什么啊。。。。。。。。。我到底在写些什么啊？？？？我该做什么样的决定啊？？？我其实开始懂得我的答案了。。可是我的勇气啊。。。你在哪里啊。。。。我要记得伯伯说的伤害不会再跟着我的啦。。。。我必须开始我的新生活啦。。。。可是我却每天都在逃避的感觉。。。。林世琴啊。。。你可以不要再 这样下去了吗？？你身旁的朋友真的会很累的啊。。。。。。听到了没有啊。。。。。。。凭着 感觉勇敢的走。。。。。你行的。。。。。加油。。。。。

很down的一天。。。

三天前的我，心情真的很沉重。。好像有好多好多的东西压着我，让我直呼透不过气。。。当时的我很想找人聊天可是就总觉得没有适合的人选。。想找的人，不是不能找就是不适合找。。因为要聊的心事似乎对我来说有点敏感咯。。或许是我自己觉得介意，又或许。。。我好像几乎每次都喜欢说或许。。。难道这都是我在为自己找的借口吗？？？家里的事几乎是让我的心情每天起伏不定的其中一个最大的因素。。爸爸外遇，父母吵架几乎在最近几个月一直发生的事。。。我不要这样的一个家，我不要。。。爸爸，为什么你就不能对这个家忠心一点吗？？不要让我恨你，好吗？？我真的很爱你的。。。爸，你懂吗？？妈其实真的为了你牺牲了很多。。虽然她有时凶了一点，无理取闹了一点。。妈妈。。。温柔一点好吗？？爸是吃软不吃硬的。。。我知道从以前到现在你为了我们这个家牺牲了很多，所以请你再为了我们坚持到底好吗？？不要动不动就拿离家出走来吓我们。。。外面的那个第三者(会不会叫得有点好听，我想大多数的人都会叫狐狸精，贱女人吧！！！）算我求你了好吗！！你真的觉得破坏一个家庭是一个理所当然的事吗？？为什么你可以自私到把你的幸福建立在一个家庭的痛苦上，你觉得这样对我们是公平的吗？？你懂吗？？你让我有家不想回啊！！！你懂那天我姐打来说我爸妈又吵架了而且罪魁祸首是你，你懂我有多想骂你一顿吗?but luckily u off ur handphone if nt.......i won knw wat will happen....God....my wish is so simple...wat i want is just a family tat nt have any quarelling, fighting....only have peacefullllll....i hope ......i really hope..........

第一次

终于有属于自己的部落格啦。。。突然间想要拥有属于自己的部落格是因为想要找一个可以抒发情感的一个管道。。。哈哈哈。。不是没有朋友可以数说而是不是每件事都可以对人说哦。。唯有写出来时才能抒发出来。。。哎。。。可是我以后有时间写吗？？说不定那一天善忘或懒惰。。。我想这个所谓的部落格又给我打入冷宫了啦。。。。。希望不会啦。。。。。