她的婚姻

第一次认识她，她整个人的状况一点也不好~~
注意力不集中，频密的打瞌睡，
眼神空洞，动作迟缓~~
询问之下，原来她生病了~~
当时哪怕感觉到她再多的情绪但在他的脸上永远没有任何表情~~

我知道她的婆家并不在这里而是另一个城市~~
这次回来父母的身边最重要是医病~~
在每一次的碰面，我都尽量的陪她聊天解闷~~
因为我知道除了我，她似乎已经找不到一个可以聆听她的人~~

每一次的见面，我们除了聊她的状态~更多的是她的丈夫以及孩子~~
我明白她很想念远在城市那一头的两个亲人~~
因此她很努力以及积极去面对她的病~~

每一次的见面我都可以感觉到她的进步~~
慢慢的从迫切想回到亲人身边，她变得退缩了~
她害怕自己还是无法更好的面对家人已经生活压力~~
可能是害怕复发，可能是担心与远在另一个城市的家人起冲突~~
因此她对于康复回去有点退缩~
在经过一番的鼓励后，他终于决定再给自己一段时间，就会回去~~

那一天，她很开心告诉我她买了飞机票~~
她决定要回家了~~
当时真的很谢谢他愿意为了爱的人做出这么大的努力~~

半年后，
她主动联系回我~~
谁都没有想到从她口中听到的第一个消息是~"我要离婚了，我的丈夫不要我了"~~
说真的听到的那刹那，心不仅撞了一下~~
我没想过在她经历了这么多努力，换来的却是丈夫的嫌弃以及不接受~~

难道婚姻就这么不堪一击~~~~~

我的生日

说真的，对于我的生日我很矛盾~~曾经的我是多么期待生日的到来~~期待有人记得，期待有人陪自己过，期待有惊喜~~但一次一次的失望让我不再对生日庆祝有期待直到遇到了她们~~~即便如此只要每次生日的前几天我就开始很恐惧，情绪起伏就很大~~但这个感觉今年特别强烈~~强烈到我以为我犯忧郁了~

我该那我自己怎么办

今天一整天都没什么胃口~~
几乎只是把面包硬塞进嘴巴~~
以为汉堡可以勾起食欲，特地为自己买了两粒Sugarbun beef burger，结果~~一粒变成下午点心，一粒变成晚餐~~而且还是硬塞着吃的方式~~
难道，汉堡也无法让我快乐起来了~~哎~~~

昨晚一整晚几乎没什么睡~~只是眼泪流到累了就睡一下~~
以为今夜可以睡了~
结果尽管拼命打瞌睡~~我的脑袋还在转~~
我还是无法入睡~~
我该拿我自己怎么啦？敲晕自己？？还是~~~

I have a black dog

https://youtu.be/XiCrniLQGYc

负面情绪

今天的天还是有点灰~~
脑袋里还是有很多乱七八糟，非常负面的东西~~
而这一切的一切我说不出来~~
我也不知道跟谁说~~

回家的一路上~~
有好多负面的想法哦~~
有时希望巴士就这样撞到哪个山壁~
或者有哪辆罗里或巴士笔直撞到我的方向~~
或者想象我可以控制巴士的油门踏，我一定使命的踩~~
天哪~~我怎么会有这么邪恶的想法~~
但是我真的想要暂时可以什么都不用想，不用感受闭上眼睛，昏迷好几个月哦~~

我突然很想念Miss Nicole~
我好想念她的拥抱~~
我想念她的聆听~~
我想念她的温暖~~
但是哪又怎样~~
远水永远救不了近火~~

我真的好累哦~~~

I Have A Black Dog

今天的我其实真的很郁闷，也真的很想哭~~
但是我不知道跟谁说~~
我想更准确的是我不知道怎么说~~
从早上开始我的心就不对劲~~就老是提不起劲~~
心郁闷到想大喊，想大哭~~

但我拼命的忍了下来~~我假装没事~~我笑的很大声~
但其实我的心，我的眼根本不会笑~~
我知道培洁sense到我的不对劲了~~
但是我不想表现出来~不想说~~不懂怎么说~~

放工回到房间，我尽快梳洗后就让自己躲在房间~~
准确的说我只想把自己关在房间~~
我以为这样或许我会比较好一点~~
但是那些负面情绪开始不断地吞噬我~~
我甚至开始想动手伤害我自己~~
我甚至开始幻想如果自己可以就这么离开人世~~
我拼命的忍住了~~我一定要忍住~~
我知道我一定要哭~~我一定要要发泄我的情绪~~
但是靠我自己我哭不出~~
所以我去翻youtube~~我去找影片~~
不知道多久了~~我已经失去流泪的能力~~
我只能靠感动的影片让自己哭~~
我以为哭了我没事~~但是心情还是很难受~~
既然我不懂找谁说这么这么负面的想法~~
那我知道我必须找一个写出来~~

是忧郁症吞噬我了吗？它回来了吗？
还是只是荷尔蒙作祟~~~
我不知道~~
我只觉得我好孤单~~
即便我知道身边有好多爱我的人可是我依然感觉不到爱~
我努力让自己感受别人对我的爱~~
但我感受不到~~
我依然感受到一个人~~好黑暗~~
我到底怎么啦~~
突然深刻了解到~~
I have a black dog ~
这个感觉原来这么无助~~
原来桂清这么孤单~~这么的无助~~