打保龄球记。。

今天是圣诞节哦。。。有什么活动叻？？以为又是平凡的过。。。所谓的平凡是指什么都不做，窝在家当米虫。。。可是，事实并不是如此咯，，今天,我可要和两个老人家(噢。。不不不。。。其实是三个只是其中一个临时绕跑了，不用怀疑。。绕跑那个是老板。。。哈哈哈)约会。。。去哪里约会？？别想太多啦。。我们三个结伴去保龄球场约会去咯。。。哈哈哈。。。人生第一次和他们去打。。不对其实这次也是我人生第一次打保龄球。。天哪。。吓死了。。在还没有去之前，当我告诉Joseph，我是第一次，他竟然说不用紧。。因为这样他和另外一个“老人家”才有东西笑。。天哪。。真是“恶魔”啊。。。。老天哪，好丢脸哦。。现在的我才发现原来我是穿6号保龄球鞋可是我却不懂咯。。。我竟然向柜台要8号鞋。。结果是太松。。然后我以为7号我应该可以了，结果我还是不能，还是会松一点，结果由于真的不好意思再叫柜台换给我，唯有绑紧我的鞋带咯，免得飞掉咯。。哈哈。。玩之前。。我的师傅，Joseph就教我这个笨小孩基本要注意的东西后。。就让我上阵了。。不用怀疑。。第一发球，本小姐西水沟啦。。真是不出我意料哦。。。。无言。。大家也不用怀疑。。后面两个老人家除了不赏脸的大笑。。当然还附上他们的教导。。哈哈哈。。。后来的我就越打越顺了。。甚至还超越了他们，结果被Pik Soon和Joseph讲我是扮猪吃老虎。。冤枉啊。。。我真的只是幸运罢了。。。哎。。姜还是老的辣。。后来的我就落后很多了。。看着他们两个拼得你死我活的。。。还真的很可爱啊。。到结局Joseph竟然因为一分之差输给了Pik Soon。。打好球后，我就陪着两个老人家到Delta Mall去看Printer咯。。然后吃KFC。。。哈哈。。今天这两个老人家出来打保龄还真的是增加了很多的美好的回忆，学到很多东西，听了很多以前的故事，还有听到很多Joseph的“人生哲学-就是技巧要多一点”。。哈哈哈。。无言。。。打完球后，我得到了一份礼物哦。。哈哈哈。。那就是两把大大支的铅笔哦。。。谢谢你咯，Joseph。。还有Pik Soon的圣诞陪伴咯。。开心的一天。。

Joseph送的笔。。。

和你的感觉。。。

回了了两个礼拜多，第一次见到你真的很伤心因为我们竟然变成了陌生人。。我们之间竟然可以一句话都没由于对方沟通。。整程你载我回来，我第一次可以用气氛僵来形容当时我们的气氛。。。可是再次见到你，我也清楚的知道对你感觉已经不再是爱情了。。只有单纯的友谊。。所以当时的我伤心是因为我觉得很遗憾。。因为并不像失去你这个这么好的朋友。。。我以为我们真的就这样不再是朋友了。。。可是感谢主。。第二次见面的我们恢复了以前的感觉。。。可是我知道这个感觉比以前好很多。。因为少了爱情的负担，少了一直希望你给我的回应。。。所以当我们之间没有这样的负担时，我觉得我们更聊得开了。。你也不再躲避我了。。。哈哈哈。。因为我不会再逼你了。。。所以你别担心哦。。。想到现在的我们竟然可以彼此骂架，可是什么都聊。。哈哈哈。。。我真的没想到。。我现在终于知道放下你，不知对你好，对我也很好。。。我也不再对你有所吃醋咯。。Joseph。。。友谊永固哦。。。虽然不再爱你了。。可是依然希望你永远是我的朋友哦。。。因为你依然是我最重要的异性朋友哦。。。。哈哈哈。。。而且你也是我的心情垃圾桶。。哈哈哈。。。谁叫你了解我咯。。。道理最多咯。。。哈哈哈。。

爸爸去工作了。。。。

今天，爸爸要回去Bintulu做工了。。觉得超级不舍的。。最糟糕的是我竟然在不知觉中流下了眼泪。。哎。。仔细想想，daddy又不是第一次出外公干。。天哪。。难道我者的变成了爱哭鬼了。。我想我真的是太久没有和daddy见面了，半年了。。说长不长，说短不短。。可是对我而言真的很久了。。真的很想很想念他。。。不能否认爸爸真的很爱很爱我，我想不只是我应该是说所有的兄弟姐妹。。哈哈哈。。。虽然daddy这次回来的时间很短，根本没有超过48个小时。。时间不够，真的很不够。。不够让他陪在我身边，不够让我向他撒娇，不够让他听我说我的故事。。不够。。真的很不够。。。可是我会珍惜，因为我知道他是好不容易才能回来的。。他是为了我的要求回来的。。因为我一直希望他回来陪着我过冬至。。。他实现了。。昨天的冬至是我会来这么多天最开心的一天。。七早八早，老爸以他的方式叫醒还在做猪的我-踢醒我。。天哪。就不能温柔一点嘛。。伤心。。可是还是感到温馨。。哈哈哈（我想我有被虐症。。。@@）后来就是一起去吃早餐和买菜啦。。哈哈哈。。。好开心哦。。因为好久没有和老爸老妈一起去买菜咯。。由于老妈忙着到邻居家sampat，老爸与我再次并肩作战。。。我负责准备食材，他负责煮。。哈哈哈。。。这是好棒的感觉。。。然后就一家人和热融融吃饭咯。。。由于要帮忙天欣买鞋，晚上我和老爸，老妈还有老姐一起到华丽和星光shopping去啦。。天哪。。挽着老爸的手的那刹那，有那种很感动的感觉。。哈哈。。当晚的老爸真的是可爱到。。被我拉来拉去拍照。。。哈哈。。我的爸爸真的很可爱。。。。爸爸，我真的很爱很爱你哦。。。。你几时还会回来？？想念你了。。。。。好想念你。。。。。

和爸爸的合照。。。

我的爸爸妈妈。。。

姐姐和天欣。。。

讨厌。。。。

埃。。为什么刚写完的blog会不见了而且好似毫无保留咯。。。连save都没有。。伤心。。。只好再等有心情再写吧。。。。

名言。。。。

1.有人说，爱的反面不是恨，而是淡漠。淡漠，意味着心里不再有对方的位置，而不再想起。没有余恨，没有深情，更没有力气和心思再做哪怕多一点的纠缠，所有剩下的，都是无谓！

2.如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。

3.走过山山水水，脚下高高低低；经历风风雨雨，还是寻寻觅觅；获得多多少少，失去点点滴滴；重要开开心心！

4.叶子的离开/不是风的追求/也不是树的挽留/而是命运的安排/自然的选择/该来的会来/该走的会走/有时候离开并不意味着结束/而是－另一种开始！

5.拥抱真是个奇怪的东西，明明离得那么近，却看不到彼此的脸。

6.结婚是爱情的坟墓，如果不结婚，爱情就死无葬身之地！

7.最快乐的人并不是一切东西都是最好的，但他们会充分享受自己已有的东西。

8.得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。

9.站在天堂看地狱，人生就象情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！

10.我不想做你生命中的插曲，只想作你生命中最完美的结局……

11.我突然发觉自己是个华丽的木偶，演尽了世间的悲欢离合，却逃阿不过背后的银色丝线…

12.有些事儿，不是你努力的不够，而是不够坚定。

13.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句！

14.我的快乐都是微小的事情。

15.任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

16.短暂的瞬间，漫长的永远。

17.感情有时候只是一个人的事情，和任何人无关。爱，或者不爱，只能自己决断！

18.伤只是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉！

19.我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留，所以一直在飞。

20.我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。

21.美丽的一天让我过得如此糟糕，是我错了还是今天并不美丽？

22.我们可以失望，但不能盲目。

23.幸福始终充满着缺陷。

24.可能快乐太单纯，所以容易破碎！

25.该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。

26.我微笑，在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。

27.如果有过幸福，幸福只是瞬间的片断，一小段，一小段。

28.如果人生是一段旅途，快乐与悲伤就是那两条长长的铁轨，在我身后紧紧跟随。

29.如果我爱你，我就会理解你，通过你的眼睛去看世界，我能理解你是因为我能在你身上看到我自己，在我身上也看到了你。

30.有一种缘，放手后成为风景；有一种心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为经过。

31.人生总有许多偶然和巧合，两条平行线，也可能会有交汇的一天。人生又有许多意外和错过，握在手里的风筝，也会突然断了线……

32.在无尽的追寻中，你会有一个又一个巧合和偶然，也会有一个又一个意外和错过。现实的城市犹如雾中的风景，隐隐地散发着忧郁的美，承载着没有承诺的梦…

33.世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜！

34.每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

35.要随波逐浪，不可随波逐流。

36.没有幻想，没有期望，就如同鸟儿被捆住了翅膀。过多的幻想，过高的期望，就像鸟儿不知飞向何方。

37.把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。

38.每一种选择都有不同的结局，就如同步同的路就会有不同的风景。所以，如果想看灿烂的风景，不妨沉思片刻再做选择。

39.对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

40.快乐是一种心态，不是一种状态。

41.如果没有云，天空会不会寂寞？如果没有天空，云到哪里停泊？

42.当我们眺望远方的时候，近处的风景便看不清楚了。

43.有大海一样的胸怀，生活中还有什么事情会让你失去笑容呢？44.在对的时间，遇见对的人，是一生的幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场心伤；在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息…

45.你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度。

46.昨天是一张已注销的支票，明天是一张期票，今天是手上的现金！

47.心中有所牵挂，生命才会坚强！

48.大海的宽广在于汇集大大小小的川流；生命的汪洋在于包容深深浅浅的缘份！

49.人生最重要的不是我们置身何处，而是我们将置身何处！

50.世上的姑娘总认为自己是骄傲的公主！

51.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握！

52.人生有些事，错过一时，就错过一世。

二十六种逼疯室友的方式

1.养一只猪，每天跟它一起逛论坛写作业，如果你的室友抗议，就安慰那只猪问有没有伤到它的感情，完了之后一起吃培根。

2.打包你的行李，告诉你的室友你要去寻找自我，十分钟后回来，告诉室友你并不是一个难以寻找的人。

3.买三包豆，第一包写上“跳豆”，吃完然后疯狂蹦跶；第二包写上“跳舞豆”，吃完然后一直跳舞；第三包写上“杀了你的室友”，吃完之后对你的室友微笑。

4.对着正在吃的大米饭讲话，然后生气地把它们撒得到处都是，并拒绝捡起后说：我要看它们生不如死！

5.养一只狼蛛，一周之后放生，然后在房间里寻找说：就在这附近。

6.把鞋粘在天花板，室友进来的时候，坐在地上揉头。

7.买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，榨番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候，你无辜的说：我只是好奇……

8. 穿军装，强迫她每次见你都行礼，如果她不照做，罚她做100个俯卧撑，并告诉她：这里可没有你妈妈罩着你！

9.在胳膊上画个小点，每天画大一点，然后惊恐的尖叫：扩散了扩散了！

10.在房间里放上交通指示牌，如果她不遵守就立刻给她开罚单。

11.收集土豆，给他们画脸，起名，其中一个起跟你室友一样的名字。每天跟他们说话，一段时间之后，把你室友的那颗土豆烤了吃掉，室友问起来，你回答：她/他不合群。

12.睡在走廊里一个月，后把家当搬回寝室，告诉你的室友：轮到你了。

13.做一个三明治放在房间中央，然后无视它，直到你的室友把它扔掉，然后你大声抱怨说你会被饿死。

14.把自己的床拿帐篷罩起来，告诉你室友，这是一个丛林，并要求她给你供应食物和水。

15.买毛绒玩具，跟他们开派对，你的室友进来了你就把音乐关掉，说：真扫兴。

16.膜拜你的烤面包机，祈祷，然后把你室友的所有物扔出窗外，并告诉她：是烤面包机让你做的。

17.帮你的室友报名各种活动，如校园导游，义务献血，器官移植等。

18.养各种大小的植物，排序，对它们耳语，你室友进来了，你说：不用担心，我们马上继续，然后怀疑的盯着你的室友。

19.买个望远镜，用望远镜跟室友对视，不用望远镜的时候，你装做她太远了你看不到也听不到。

20.拿红笔在你的室友的笔记上勾勾画画，她愤怒的时候你要道歉说：我实在忍受不了上边这么多错误。

21.刻一个大南瓜，每天跟它争吵，并且跟你的室友抱怨说：你总是说服不了它搬出去。

22.买7只乌龟，在他们背上写上数字，然后让他们在房间里赛跑，并大声加油助威。

23.买一盒蛋糕，并告诉室友这是留给圣诞老人的，室友睡了之后你偷咬一口，第二天指责她咬了你的蛋糕。当她试图告诉你那是被圣诞老人咬的的时候，你告诉她：圣诞老人的牙印不是这样的！

24.抱怨你的关节疼痛，然后拿螺丝起子假装修理他们。

25.声称自己是素食主义者，在她吃鸡蛋的时候大声责骂她是个刽子手，然后把自己吃完的鸡翅骨头留在自己桌子，并声称自己毫不知情。

26.每天醒来之后大喊：天啊，我在什么鬼地方！


很好，我想应该学学然后开学把幼欣逼疯。。。。哈哈哈。。。。

In A Relationship with........

我从来不知道这个status会让我的facebook充满留言。。真的是让我傻眼。。。我才发现到原来身边的每个人都很“期待”我谈恋爱。。其实只是顽皮的想换换自己的Status可是却没有想到有这么多人这么的“关心”结果吓倒我立刻换回“单身”这个身份。。。我从来就没有想过有这么多人会注意这一点哦。。天哪，这次只不过是一时的顽皮而更改就引起这么多人给予评语，要是我哪天真的谈起恋爱还真的是不敢把它公布在面子书上。。从以前开始，我就留意到很多人喜欢在面子书上放各种各样的status。。。有的呢，喜欢放“单身”，有的喜欢放“正在恋爱”，“结婚”，“开放式关系”等等。。。哈哈哈。。。这些身份有的是代表他们真的是名花有主了，有的则是代表着他们依然单身有待追求，有的呢就只想放玩玩罢了。。。我从何时开始就已经不再在面子书上放我的status了。。。我想这又是我潜意识想要逃避有些东西。。逃避面对自己还在单身。。或则是吧。。自己知道就好了。。别人知不知道又有什么改变呢？？哈哈哈。。。

助学金

第一次上台拿助学金的感觉竟是一种无言的感觉，算是无言还是好笑。。。。在回来之前妈妈就很开心地告诉我，我已经中到屏南公会的助学金，那时的我的感觉真的很开心啊。。因为下个学期的我就不会那么的烦恼和辛苦。。今天下午一点半妈妈就浩浩荡荡的带着姐姐，侄女还有我到屏南公会领取我的助学金，或则已经习惯正式的颁奖场合，反而今天这种非正式又有点正式的颁奖场合让我真是无奈之及。。。天哪。。当我拿到那张“红包”时，真的是有点很好奇。。因为每个人拿的都是红色的红包袋可是我拿的却是白色的信封。。。后来，颁奖仪式完毕后，我们便回家了。。。回家的路上。。姐姐便帮我打开白色的信封为我查看助学金的数额。。天啊。。。数额超越我的想象。。。第一次拿助学金。。我的心里真的无比的高兴。。。谢谢屏南公会的赞助。。。

回家

回家的感觉还不错。。。回到家了。。。。真的很开心。。开心。。开心。。。每天吃饭，睡觉，到处走走。。。哈哈哈。。诗巫，没有多大的改变。。只是增加一些东西，换了一些东西，减少了一点东西。。。可是家乡的感觉还是没有改变。。回到家里，第一天和第二天还真的有点不是很开心，因为家人吵架，所谓的家人就是姐姐和妈妈啦。。天哪。。。那刹那真的有一点后悔回来。。。无言。。为什么他们两个永远就是像猫狗一样啊。。。不能好好相处。。幸好从昨天开始就还好了。。。哈哈哈。。。在家里还真的是要吃什么就可以吃什么。。。天哪。。千万不要变肥。。。好不容易又瘦下来。。哈哈哈。。。虽然之前不是刻意要变瘦。。哈哈哈。。。在家里享受跟弟弟吵架。。享受跟侄女玩亲亲游戏，享受跟爸爸撒娇的感觉，虽然爸爸还没有回家，可是就像今天跟爸爸讲电话时，我跟爸说我很想念他，我在等着他回家。。哈哈哈。。爸爸听完，真的是笑哈哈。。。跟爸爸的讲电话就像跟他拍拖一样。。。哈哈哈。。。除此之外也享受吃妈妈煮的食物，享受跟姐姐一起讲悄悄话的感觉。。。哈哈哈。。。。这种感觉真的是好幸福。。原来家的感觉是这么美好的。。。在家里。。不用烦恼，在家里不用忙，在家里不会被人欺负。。。不会有压力。。。享受。。。。我会把握机会。。。多多享受的。。家。。真的是我们的避风港，保护我们，免我们受到伤害。。。我爱我的家。。。。。。

谢谢你，锦鸿

谢谢你，这句话我还蛮常讲的。。这次又要对谁说呢！！哈哈哈。。不是别人就是刘锦鸿先生。。觉得自己还蛮幸运的，身边的异性朋友都很帮忙我。。。这次真的很谢谢你，很谢谢你特地借一辆车在我和Jenny去到station u，虽然是还蛮短的一段距离，又可以说其实我们是可以叫的士的可是真正让我们感动的是应该你的诚意吧。。。你知道当我到达UT,你打电话跟我说其实你想载我们两个回UT时，我真的有点感动可是却想掐死你，因为你可以早点讲吗？？因为当时的我已经累死了，手也很痛很痛了。。。可是后来在我臭骂你后，你却告诉我你可以载我们两个去station u,当时我和Jenny简直就担心死啦，因为当时我们两个真的只想到你会用电单车来载我们哦。。哈哈哈。。你还真的很神秘，让我们两个一直担心你真的会用电单车来载我们。。其实不是我和jenny不爱坐电单车而是因为顾及有很多的行李箱啦。。。你让我们又担心又感动。。。。结果你真的很猪啊，到了你不会告诉我们哦，需要等了那么久后才传简讯给我吗？？你让我们内疚了。。。哈哈哈。。。最后还真地是谢谢你啦。。谢谢你的诚意载我们哦，。。一个人的三个星期要多保重哦。。。。

P/S：下次记得学会去kl central的路哦。。。这样我们两个就会跟开心了。。。。哈哈哈哈。。。。。

Curry Wantan Mee

Curry Wantan Mee。。哈哈哈。。不用怀疑是一种食物。。。它对我来说还真的是一种拥有神秘感的食物，一直以来都很想知道他有多好吃，为什么每个人愿意为了他彻夜没睡要不就是早起去吃它。。。哈哈哈。。。。没办法啦。。。我认识的那几个宿舍男人每天都爱在我面前提起Curry Wantan Mee...每天可以为了吃Curry Wantan Mee就来个彻夜没睡。。天哪。。还真伟大。。哈哈哈。。。可是听多了还真的很想吃。。。
如今我不再羡慕了，我也吃到了啦。。哈哈哈。。。谢啦，阿珊和刘锦鸿先生。。今天早上，七早八早的我就起床了，可是其实也可以说我没有睡。。真的很佩服自己。。。因为等一下我好像还要考试的哦。。。可是不管了，为了久仰大名的Curry Wantan Mee，我豁出去了。。。
第一次吃到Curry Wantan Mee的感觉是，他好好吃哦。。哈哈哈。。果然没有介绍错哦。。。是个不错吃的食物。。。七早八早吃它，感觉还蛮爽的。。哈哈哈。。。好幸福哦。。。发现到自己最近一直都吃到好吃的食物。。真是觉得自己很幸福。。。吃完过后回来。。。==！！！。。。竟然要陪刘先生去"偷"饼干。。。@@
其实，吃完Curry Wantan Mee过后，幸福是很幸福的。。可是幸福总是要付出一定的代价。。。而我付出的代价竟是，我的“老朋友”找上了我。。天哪。。一整天胃超级不舒服。。。我知道我“尸”定啦。。。呜呜呜。。。。可是不用紧。。民以食为天。。现在讲得这么大方，不知道如果给hometown那几只母老虎懂得话，我会不会死得更快叻。。。可以想象得到，当他们知道我又不照顾自己，然后随便吃东西的后果了。。恐怕Jacqueline和Eva的巴冷刀会飞过来。。阿福他们就负责在旁边都踩几脚。。哇哇哇。。不敢再继续想象。。还是静静的就好。。。哈哈哈。。。。。
忘了说，Curry Wantan Mee我还是回去吃你的。。。哈哈哈。。

我和他的故事

他。。。不是我的亲人，不是我的老公，不是我的男朋友。。。可是却是目前为止在我心里占着很大地方的人。。可以说他对我而言很重要。。有多重要？？？应该是说重要到不能失去他吧。。。我和他是怎样认识的？？哈哈哈。。。我记得。。。LI LI那届红心露营。。我的第一次露营生活。。。
以前的我，很怕，很讨厌男生。。问我有几个异性朋友。。我想我会告诉你，两个手指我都嫌多了。。。哈哈哈。。因为几乎是没有。。没办法，肥的人和不美的人就是有这种特权。。哈哈哈。。。另外一半原因，主要是我根本不能接受异性走进我的世界。。他是我第一个接受的男生。。。哈哈哈。。我还记得那一次的露营是第一次见他的时间，当时的正在教我们手语-关怀方式（已收到现在我还是很喜欢的歌，因为对我很有意思）。。哈哈。。那时的我就对他特别的注意。。因为它很特别。。
过后，再次和他接触就是我form 4那年了。。因为我当上了红心的筹委。。虽然当上这个筹委一年多，带给我不少伤心回忆可是可以让我进一步认识他，我真的很开心。。。form 4和他真的有太多的回忆。。。一起筹备Kem Motivasi，一起和他试游戏，和他一起筹备别的委员生日，和他一起出去走走，和他一起去duty,虽然这些都不是只有我和他，还有别的朋友可是已经很够了。。最让我记得的是当我们因为闯祸而被校方取消举办年尾露营的资格的那段时间。。。那段时间我们为了再次争取可以举办露营，每天都忙着准备计划书。。可是那段时间也是你。。你陪我们走过了。。你陪着我们每晚的赶计划书，你在我们最伤心，最烦的时候带着我们出去走走，你为我们的露营写歌。。。虽然到后面我们上诉失败了。。那时的我们真的很伤心。。。你为了让我们再次的站起来，把那首露营的歌，改成友谊的歌送给了我们，你还写了一封信给我们。。。谢谢你。。。
后来的我们很常吵架。为了一个人吵架。。。几乎每次和你吵架都好像是我向你低头。。。我很不喜欢和你吵架，你懂吗。。。因为每次和你吵架都会让我很伤心，很难过。。我伤心你为什么不了解我，刚开始会和你辨可是后来的我选择放弃听你的话。。
后来不懂为什么，我想你似乎知道我喜欢你了。。因为那天的你突然告诉我，“我不喜欢我的junior喜欢我，如果我知道哪个junior我的话，朋友都没得做”。。这句话真的吓到我了。。从那次开始，默默守护你就变成了我的习惯。。。身边的朋友知道我喜欢你的时候都要我放弃你，因为他们都说我们两个不可能，其实不用他们告诉我，我也知道不可能。。。可是我就是放不下。。。不是我不要放。。我有尝试放下你的可是都在失败。。。。
form 5那年，你就帮我训练first aid team，那段时间每个晚上我们都在总部。。虽然那段时间很累，可是却很有回忆。。那段时间也刚好会碰到我的生日，我一直希望你能帮庆祝可是你没有。。。你逃避了。。我知道你根本不记得我的生日也不愿意为我庆祝。。因为你根本不想给我希望吧。。那年的生日也是我最不开心的一年。。。后来我退休后，我们就很少联络，可能是逃避吧。。可能是想尝试用时间来淡化我对你的爱意吧。。。可是我还是失败了。。。
中六的时候，我还是为了你不顾一切的加入了自愿队，当你的跟班。。为你分担苦恼。。。可是我发现到我没有帮到多少。。反而有时还让你受到伤害。。。我太笨了。。。
你是个一个很了解我的人，虽然你每次都说你不了解我。。可是我可以大声地对每一个人说，你很了解我。。。我有时不用说什么，你总是立刻懂得我的想法。。你也了解我的脾气。。哈哈哈。。你根懂得如何安慰我。。可是唯一不好的是，你总爱给我klu然后要我自己想你要跟我说的东西。。。天哪。。。幸好，我也不是笨的。。哈哈哈。。。
和你在一起真的有很多很多的回忆。。。这些回忆怎样都讲不完，写不完的。。。你也教会了我很多很多的东西。。。很多人生的道理，很多的处世方式都是你教我的。。。真的很感激你。。。其实，跟你认识真的有六年之久了，可是我的第一个和第二个愿望就是在去年才完成的，我很谢谢你。。。谢谢你愿意和我一起过生日，虽然不是我梦寐以求的方式可是我满足了，我想你根本不能想象到那天当我开门看到你车那刹那，我的心情是怎样的。。我很开心，感动还有紧张。。。我想你一定发现到那天晚上的我特别像蛋白质女孩吧。。。哈哈哈。。。一直都在傻笑。。。（这个我真的谢谢阿福，谢谢他帮我约你）。。。第二个愿望就是歌，我一直希望你可以向为别人一样帮我写一首歌可是。。。你一直没有。。一直到我出来读书的那一天。。那两首歌。。虽然不是你写的词，可是谢谢你。。。你知道当我收到那两首歌时，我真的一路哭到飞机场，我真的很感动。。。第三个愿望。。。。我可以再向你要吗？？？
伯伯。。。很高兴可以认识你。。。真的。。。虽然过了六年，我不知道现在的我还在爱着你吗？？可是我可以大声的对你说之前的我是很爱很爱你的。。。

伟祥,今天的我想要走出来了，因为是时间了。。。我知道如果站在你面前，这句话我肯定不敢说。。可是。。。
现在的我，想要对你认真最后一次地跟你说一声

“伟祥，我爱你哦！”
过了今天，我已经放下你了。。。可使依然不变的事，你永远是我最最重要的一个朋友。。。和你回忆我会永远记住。。。。

幸福的感觉——Tiramisu

哈哈哈。。。我终于吃到幸福的感觉了。。姐，我吃到Tiramisu了。。。我吃到属于我的Tiramisu了。。。好幸福哦。。。真的很感激WenJi，那么多次绑架我，昨天被绑架后的感觉好幸福哦。。。要不是她执意要带我去吃，我想我肯定不会去，也肯定会后悔。。。WenJi真的很谢谢你。。。。
忘记什么时候开始，我就爱上吃Tiramisu了，是因为一部戏还是他的意思让我爱上了她。。我不知道。。。从那一次起，我就希望吃到它。。还记得，有一年的生日，姐姐为了满足我想吃Tiramisu的蛋糕。。竟然想要去买。。。天啊，笨姐姐，你知道他有多贵吗？？要不是我告诉你我不要，那时的你肯定定了，是吗？？我知道你疼我，你每次都说不用紧，我喜欢就好，可是姐，那时的你也不是很有钱的。。我知道你舍得为我花可是我会很心痛。。。从那次起，我不再告诉你我希望在我的生日拥有一个TIRAMISU蛋糕，应该是说我不再告诉任何一个人吧。。即使讲了，过后也会告诉他，我只是开玩笑罢了。。
过后的我总是和TIRAMISU擦肩而过，不是卖完了就是不好吃。。。哈哈哈。。让我好失望哦。。。
可是今晚的我，真的很开心。。。也很幸福。。。因为我终于吃到我的幸福了。。。。才发现到幸福这个感觉原来就离我这么的近，而且就这么容易得到。。。我爱上了这种感觉。。如果你问我，当时如果要我找一个人来和我一起分享这个幸福的话，我会找谁。。。我可以很大方的说，我姐姐。。。我真的很希望可以把这个幸福的感觉和我姐姐还有我所爱的人分享。。。姐姐，不要担心，有一天我一定会和你一起去寻找这个幸福的感觉。。到时的我们带着天欣，一起去吃。。。
Tiramisu。。。我真的很喜欢。。好希望下次生日的时候可以和我喜欢的人一起去吃。。哈哈哈。。我相信那时的我一定很幸福吧。。。可是别担心，即使没有喜欢的人，我还是会去吃的。。。等我啊。。。

Emo times....

在这里我感到我是一个人的，
那一刹那，我知道我是寂寞的。。
这一刹那我知道我需要有个人陪在我身边，
可是没有人。。。
原来我才知道我的身边没有这样的人。。。
一个总在我需要他的时候，出现我身边。。
一个总在我伤心时陪我，听我倾诉。。
没有。。。一个都没有。。
我想家了。。。
想回家了。。
这里我不要了。。
这里的人，我怕了。。
这里的人，好像没有一个可以让我牵挂。。
这里的人，让我觉得累了。。。
这样的人生，我累了。。
我不要了，可以吗？？？

蜜雪薇琪 - 谢谢你 [KTV] ktv.playinmel.com

突然间，我想起了这首歌。。一首很平凡的歌可是他却让我很感动。。。我还记得第一次听到这首歌时应该是我form5那年吧。。那时的我是要退休了。。哈哈哈。。。小孩们是多么努力的正在筹备他们即将在AGG上台表演的主题歌。。。哈哈哈。。。不知道哪次，那一天，我只记得那时的我好像是要下来瞧瞧他们的进度，突然间美珍，Wei Lyn, 阿Tiang,Joyce他们突然间跑向我，围着我，就开始大声地对我唱起了这首歌，这是我第一次这么容易的起了鸡皮疙瘩，天哪。。。那刹那的我真的很感动。。也是从那天开始，我开始喜欢这首歌了。。。谢谢，你们哦。。。2006/2007那届红心委员。。。。。哈哈哈。。谢谢你们让我感动了。。。。

感人的汉剧。。

这两天让我感觉好颓废哦。。哈哈哈。。每天除了睡觉就是看戏了。。。昨天，噢不是。。应该是前天，我无意间在幼欣的hard disc发现了一部好看又很感动的一部汉剧。。。这部戏的戏名叫“妇产科女医生”，这部戏是讲述着一名女妇产科医生如何尽力的曲解救每一个孕妇，如何在紧要关头去做一个选择。。看着每一个产妇，生孩子的经历过程，都让我很感动，我看到了一些非常感动的爱。。我知道每一个来到这世上的小孩都很棒。。每一个妈妈都很伟大。。。这是一部让我真的爱上的一部戏。。。。。

鳳飛飛 - 掌聲響起

这首歌还是一样让我很感动，就像小时候第一次听到的一样。。一样让我泪流满面。。不知道为什么，这首歌总是可以深深地打动了我。。。说不定就像这首歌诠释的一样，我们每一个人在一开始都是孤独的站在这个人生舞台。。。而且我很承认我需要身边的人给我掌声让我继续走完这个人生舞台。。。一个掌声，代表着一个力量。。。。这个让我想到了我那次的歌唱比赛。。。我还记得，第一次踩上舞台的感觉，我简直害怕死了。。。可是真的很谢谢。。很谢谢我的朋友们。。。谢谢德丰，谢谢幼欣，谢谢涵欣，谢谢wen ji,谢谢恩杰，谢谢锦鸿，最重要的就是一起陪我踩上舞台的秀勤。。还有谢谢很多很多的学弟学妹们的支持，掌声还有你们的尖叫，你们让我知道我并不是一个人。。。谢谢。。。哈哈哈。。。除此之外，我想在我的人生舞台，我要感谢的人还有很多呢！！我的父母，我的兄弟姐妹，我的老师，我每一个出现在我身边的朋友们，如敏明，丽惠，巧克力，anna，eva,新仪，月娥，joseph,阿福还有很多很多。。他们都是我人生的支柱。。。。我觉得我是幸福的，。。。真的很幸福拥有你们全部。。。

小草

昨天冲凉时，忽然间想起儿时我最爱哼的一首歌。。就是“小草”。哈哈。。还记得这首歌我总爱在起大风时或是下大雨时，站在大门前大声地唱。。哈哈哈。。。回忆起来，那时间的我真的很开心。。。以前从来就不会去了解这首歌的意思，只知道喜欢唱。。喜欢大声地唱。。希望躺在地上一边感受着风，一边的唱。。。可是现在的我终于知道这首歌的意思了。。。就如这首歌的意思，不怕风，不怕雨，你只要长大。。。我真的很想像小草一样坚强的面对每一个风浪。。。不再让眼泪来找我了。。我知道又是的软弱时应许的可是我不要无时无刻的软弱。。。所有。。。要加油哦。。。我要变成小草。。。

谢谢你，朋友

这是我的第一次作品。。其实那次真的没有想到我可以把这首歌完成。。当我完成时，那种感觉真的是无法形容的。。。很感动。。。其实我现在也才知道你为什么这么喜欢为你身旁的人写歌。。原来歌真的可以轻易地把自己想对对方说的充分的表现出来。。。这首歌其实我真的很感谢月娥。。没有他的帮助，这首歌根本就不可能出现。。。其实当初写这首歌时，主要的目的是送给杨老大。。因为想要谢谢他。。。只是我没有想到这首歌竟然变成了KKCB这一届的主题歌。。真的吓到了。。。因为这首歌很普通，又不是特别的好听。。。只是竟然把歌送出去给人，那个人就是这首歌的主人了。。所以我会尊重他的意思。。。哈哈哈。。。我的第一次就这样献出去了。。。第一次作词让我很有成就感。。。非常谢谢恩杰让我有这种的冲动哦。。。

送给德丰的一首歌

留堂后脱去了徽章 (第四宿舍的扯铃队)
手牵手喧哗叫嚷 （是我们初次见面）
斜阳夕照坏孩子一双虾条两份分享（当时的我们没有交集所以不懂对方）
如常地拍拍贴纸相（经过十宿舍的表演）
染金发闪闪发亮（每晚的努力练习）
沿途视察鼻环的漂亮穿起会否很痒（我们认识了彼此拥有了共同的回忆）
夜幕垂下但孤单更加可怕（后来的每次演出，每次苦练）
捉紧你手直到没法转弯（都让我们更了解了彼此）

一起出走感觉多好（黄德丰这个名字啊！）
但天黑黑哪里也去不到可抱拥这样暖（曾何几时留在我脑海里怎么都忘不了）
你使我领会到这一对愉快流浪汉被忘掉也好（原来不平凡的 友谊悄悄的溜进了你我世界里）
飞天更加好（谢谢你，朋友）
像飞鹰飞到最远的古堡（一路以来你给我的支持）
我不想记大过也不要变大个（你给我的鼓励和你的幽默感）
我躲进幻觉全日拍拖(总让我放心的靠着你)
游荡到天光（我的好伙伴）

谁爷那刺耳的钟催赶了惺松脚步（你总是摆出一副很可爱的鸭子脸）
抬头望见密云的天空（你总喜爱自high和演戏）
仿佛有千吨重夜幕垂下（你总爱到处八卦是非）
但孤单更加可怕捉紧你手（可是这些鸭子性格都属于
直到没法转弯(你纯真的一面)

一起出走感觉多好（黄德丰这个名字啊！）
但天黑黑哪里也去不到可抱拥这样暖（曾何几时留在我脑海里怎么都忘不了）
你使我领会到这一对愉快流浪汉被忘掉也好（原来不平凡的 友谊悄悄的溜进了你我世界里）
飞天更加好（谢谢你，朋友）
像飞鹰飞到最远的古堡（一路以来你给我的支持）
我不想记大过也不要变大个（你给我的鼓励和你的幽默感）
我躲进幻觉全日拍拖(总让我放心的靠着你)
游荡到天光（我的好伙伴）

一起出走感觉多好（今天是你的生日啊）
但天黑黑哪里也去不到可抱拥这样暖（想借此对你说声生日快乐，我的朋友啊）
你使我领会到这一对愉快流浪汉被忘掉也好（希望可爱的笨鸭子可以幸福，开心的过每一天）
飞天更加好（再次告诉你）
像飞鹰飞到最远的古堡（很高兴有你这个好拍档）
我不想记大过也不要变大个（谢谢啊，朋友！祝你远快乐）
我躲进幻觉全日拍拖（希望今年你过的生日）
难道竟是错（会是最开心）





这首曲源自一首叫“坏小孩的天空”，歌手为陈冠希。。这歌词是我和德丰认识的经过还有想对他说的话。。。其实不知道好不好，德丰他喜不喜欢。。。可是说真的这首在我心情好的时候开始写，可是却在我最伤心的时候完成了他。。哈哈哈。。还真的是佩服我自己。。。说真的这首是我自己第二次写出来的词。。。来到了马大。。我还真的做了以前我想要做的可是却做不到的事。。我以前一直以来都想写一首歌给Joseph可是没有成功过。。。现在到了马大倒是写了两首歌可是不是送给他而是送给了两个帮了我和鼓励我很多的异性朋友。。。真是吓到我自己。。。可是。。。我真的还是希望我可以写一首送给他。。。所以我希望把我最后一次献给了他。。。希望。。。

考试死期。。。。

今天是考试的第一天。。。真的很难相信。。没有想到三个星期假期就是这样浩浩荡荡的过了。。天哪。。。一点也不敢相信。。。对这次的考试一点把握都没有。。反而有那种豁出去的感觉了。。死就死吧。。因为这次考试我真的一点都没用功的读啊。。。反而在颓废的过。。。一个打击接着另外一个。。一个emo接着另外有一个emo。。原来大学的生活就是这样。。。。真是很刺激。。。。哎。。再过四个小时就要面对考试了。。世琴。。May God Bless You......

我们爱让世界不一样 we will love (we will make a difference)

主你是我力量

眼睛很酸痛。。

最近不懂干嘛。。。从几时来开始我发现到我的眼睛很容易酸痛。。。有时，只要眼睛一开始酸痛，眼睛就不知不觉地盖了下来，好像很难再打开似的。。是我的眼睛真的累了吗？？从来就没有试过有这种现象。。。起初很担心。。所以就让自己闭起眼睛多休息。。可是无论休息多久好像都没有用咯。。。天哪。。。会可能是电脑面对太久吗？？可是以前好像都没有这种现象。。。我不懂为什么。。。。唉。。希望他不要有什么状况咯。。。。眼睛啊。。眼睛。。。乖乖哦。。。不要出状况哦。。。我已经为了你最近老是成为四眼小妹了。。。

彻底绝望

我又做笨蛋事情。。。为什么？？？连锦鸿都说我是笨蛋啦。。他已经服了我。。我也服了我自己了。。。这次真的彻底的奔溃了。。。我的心很痛。。。也控制不到我的眼泪。。。为什么我可以在两个月不到的时间不见两个我最重要的东西。。。为什么。。。电话不见了，代表我失去了我的支柱，我的回忆......我一直收藏的回忆没有了。。。彻底没有了。。我不能原谅我自己。。。真的不能了。。

肚子饿。。

觉得自己真的越来越不爱惜自己，越来越懒惰啦。。。这三天我竟然就只有吃三餐。。标准的一天吃一餐。。要变超人了。。以前好像也很常这样哦可是这次三天还没过，我竟然开始感觉头晕。。。完蛋咯。。。人超过一个年龄原来就开始不中用咯。。。哈哈。。我想看到如果给那一帮母老虎看到我这一篇部落格，不知道我还会不会活在这个世界上啦。。。肯定100%给他们砍死。。我想那时的他们一定是这样讲“林世琴，你找死啊！”，“不是年龄不年龄哦，只要是人三天里只吃三餐都是会这样啦”，“你有爱惜自己了，等一下胃痛，你就知道痛！”。。。。天哪，他们会说的东西，我似乎都会懂啦。。。说真的，现在头还真的晕。。。肚子还真的很饿，很饿。。第一次肚子这么饿。。。平常要尝试到肚子饿到头晕的感觉是少之又少哦。。今天领悟到了。。。呜呜呜。。还是比较喜欢肚子不会懂得饿的时候啊。。。现在的我超希望刘锦鸿他们赶快吃好回来啦。。。。要饿死啦。。。我想我这种人还真得不见棺材不掉泪咯。。。刘锦鸿。。。。。快点回来啦。。。肚子饿扁扁了啦。。。。

心情故事8

不知不觉已经过了两个礼拜多，还真的不知道怎样渡过这两个礼拜的。。其实都不知道自己有读到书吗？有时候真的很不喜欢自己的假期在宿舍渡过。。因为假期的宿舍特别的宁静，没有食物来源。。每天都要烦恼要上哪儿找食物。。。超级不喜欢的。。这几天的我几乎过这一天一餐的生活。。。真的是太太太懒惰出去寻找食物了。。。我想懒惰迟早害死我了。。呜呜。。其实真的很谢谢Ang Wen Ji，因为有时就是他一家人的热情地带我出去吃东西，解救了了我，让我不至于整天不吃东西。。。可是说真的和他家人出去吃一餐真的可以顶我的两餐啊。。因为真的是太饱了。。伯父和伯母真的怕极我们吃不饱的品名一直点食物然后要我们吃光光。。试问六个人怎样可以吃完10人份的食物。。天那。。丝毫不敢想象那天我吃了多少东西。。只知道真的很饱。。其实我不知道为什么，其实今天应该是没什么的啊。。为什么突然间，心情变成这么的低落。。会可能是因为她吗？？？我不知道，我想一个人静静地坐在lobby好过我一直呆在房间。。。

我的“老朋友”

说到我的“老朋友”，我就头痛啦！大家别误会，我的“老朋友”不是人，而是我最不喜欢它来找我可是他却缠了我很多年的毛病。。隆重介绍。。我的“老朋友”是偏头痛和胃痛。。厉害吧！（一点都没以他为傲pun）这两个“老朋友”对我太痴情了，都没离开过我。。。其实有这两种老毛病，我一点都没有好奇。。因为在我家里就有四个胃痛，两个偏头痛。。很“幸运”的我就是各毛病的其中一个。。有时，真的觉得爸爸和妈妈太爱我了，各遗传一个毛病给我。。伤心。。
这两个毛病在我小时候又没有发作我就不懂因为记不起了。。可是继我懂事以来，晕倒是我的强项，哈哈。。以前小学的时候，只要有周会，应该就会看到我晕倒，没有一次可以幸免。。（出名到老师都懂我），问我为什么，我也不懂应该是因为偏头痛的关系。。而且偏头痛我比较有印象因为还蛮常头痛尤其是有压力的时候或是体内太热，生病，他就来找我了。。所以从我知道后，就从不给自己太大的压力，所以考试不读书，老爸老妈也不会骂咯。。。哈哈哈。。。
至于为胃痛啊。。最让我有印象，让我从此吃也痛，不吃也痛，我就懂啦。。还记得那天是Kem Sri Rajang Kawad Kaki比赛，我不知道是为了什么，是因为喊过头@喊错方式@早餐没吃还是什么。。总之比赛进行一半，我就开始痛了，一直撑着到走完整场，到走完整场时，我那可爱的学姐竟让没有发现到我的不对劲，净抓着我训话说我刚才做错什么。。天哪。。。结果是。。我当场在他面前晕倒了。。吓死全部人。。（哈哈哈。。paiseh啦，不是故意的）结果大家手忙脚乱的扶我到休息地方，拼命的叫醒我。。一些老人家就以为我中暑，猛着帮刮痧。。老天啊。。痛死我了。。真是。。。害我黑青。。幸好终于有人为我说话了。。说我是胃痛。。结果大家又手忙脚乱的去买热饮给我。。可是胃痛到抽筋的我根本就已经痛到流泪，痛到缩到椅子底下了。。（想起来还是觉得恐怖）幸好经过伯伯的安慰，渐渐平复下来。。喝了大家买回来的热饮，就好很多了。。可是从此操步就离我很远。。因为一操步我就一定会出事。。更死的是，从那年开始，我的胃痛没有一天离开我。。真是xx的。。
更恐怖的是。我那两个好朋友总喜欢一起来找我的。。常常让我生不如死。。一个我还能顶，两个一起来就是看到我在医院的时候了。。埃。。这也是为什么我form 4那年年尾只要参加那个露营，结局就是被送进医院的原因咯。。埃。。搞到人尽皆知。。我从此就被列入露营黑名单，也就是只要我去那个露营，什么游戏都不能玩。。倒霉到。。
其实我不喜欢我的这两个好朋友是因为他们的每次出现都会让我家人以及我身边的朋友很内疚。。以前的我还不懂这个原理可是自从在一个露营，我因为两个老朋友的到来，痛到晕倒，不省人事，身体冰冷。。当我被大家硬是叫醒时，我看到是每个委员担心，流泪的脸。。更让我心痛的是，我的朋友哭着抓着我的手要我别离开他，别吓他。。要我别在晕倒了。。。他当时一直唱着伯伯写给我们的“就因我们”这首歌来鼓励我因为他知道我很喜欢这首歌。。当时的我真的恨死我自己了。。为什么我这么残忍。。为什么我不好好的照顾自己。。为什么我有资格让我朋友这么担心我。。从那刻开始，我开始慢慢的学会照顾自己，虽然不能100%可是最起码是我可以控制的场面，不至于晕倒。。因为我不要大家担心了。。虽然有时他并没有在我控制范围。。还记得中六去红心交流会那次，我的胃病发作，当时知道的是一位可爱的学弟-明键。。我还记得他担心我担心到拼命的夹食物给我因为他知道我因为胃痛已经一天没有吃了，为了不让他担心，我只好硬着头皮吃了下去，虽然结局是全吐出来。。哎。。更好笑的是当晚他因为担心我结果跑到我房间陪了我一晚。。埃。。无言。。
现在的我已经是习惯了这两个老朋友的到来。。对他们没有什么特别的感觉了。。哈哈哈。。麻木了。。只是很抱歉。。因为还是让担心我的人一直担心我。。朋友们我会好好照顾自己。。别担心我啦。。因为现在的必须懂得控制我的这两个老朋友了，因为自从出来这里后，好多“新朋友”也来找我了。。所以为了不让你们担心，我要更懂得照顾自己。。。

爱情

在我走过的22年人生当中，爱情好像永远只是和我擦肩而过的事物，该这样讲吗？应该是众人说的缘分还没有到还是事我不敢触碰的东西。我真的不知道。。。过了下个月，我身边的儿时玩伴应该已经没有一个是单身了吧！看着他们几乎是一个比一个厉害，一个已经是2个孩子的妈妈了，一个是一个孩子的妈妈，一是即将为人母亲，一个则是即将为人妻子。。而我的爱情世界和还是一片空白。。哈哈哈。。该觉得悲惨还是觉得骄傲呢！我看是因人而异吧。。其实不能说我没有喜欢i的人只是我往往喜欢一个不可能喜欢我的人。。而且还有还以喜欢就喜欢了六年。。
老实说，我的确会有一点遗憾没有谈过恋爱。因为谁会不希望自己身边有个关心以及陪伴自己的人呢？可是想想如果老天真的给我这个这个机会，我想我会放弃。。好矛盾的想法！从以前开始，只要身边有人问我“即使结婚啊”？我的答案一定是“不想结婚”。。结果身边的朋友就开始用我的“终身幸福”来做个赌注，就是如果握灾岁之前都没把我自己卖出去的话，他们就会赞助我环游世界。。天哪，果然这些就是我的“朋友”。结果我这个伟大的梦想到了辅导界竟被证实他是我的一个心结（害怕被男生伤害/对男生的不信任）
从多久以前开始了，我不知道！是从爸爸外遇事件开始，姐姐和朋友不幸福的婚姻还是。。。我不懂！还是更本就是因为我自己的自卑心。。懂事以来，我的异性朋友就没有几个，不懂事因为我的样貌还是什么。。可能也是因为我自己本身从来不主动接近异性，因为我比较喜欢站在一个不起眼的地方默默数着我的心跳。。。也就是因为这样吧。。我看到的东西总是比人家多。。我看到身边的朋友怎样的为爱哭泣，因爱成恨，收拾破碎的心，执着以及守护一份没有结果的爱情。。。
我有一个朋友因为得不到A君的诺言选择离开他，在和别的男生走在一起后才发现心里爱着的依然是A君，结果最终还是回到A君身边，不到一年因为认为A君老是管着他所以又放弃他和B君在一起，后来因为B君的伤害，他又回到A君身边，到现在结婚。。我很佩服A君。。因为他虽然被我的朋友伤害了这么多次可是仍然愿意接受回他。。希望我的朋友从此珍惜他毕竟得来不易。。
有些爱情呢？却是令我感到心痛的。。。因为他们可以为了一个爱情改变他们一生。。我身边有两个男生就是这个例子。。他们可以为了一个曾经拥有过的失败爱情，放弃后来的爱情。。这个算是伟大的牺牲还是笨蛋的执着，我不懂，因为这毕竟是他们的选择。。可是给我来说，他们这不是在惩罚自己还是那个对方而是在伤害以及惩罚真正爱他们以及关心他们的人。。而且也有可能他们因为这样而错失了自己的真爱。。
有很多人总认为得不到的爱情是最美的，可是得到的呢？为什么不要用同一种想法-（他是最美好的）要好好的珍惜呢。。总会有某些人因未能放不下旧爱，而在人海茫茫中寻觅着和他旧爱相似的人然后把那人当成替代品。。他们不曾想过这样对那个他公平吗？
爱其实很简单，可是我们人类却把它复杂化了。。。爱是对的。。错的事我们。。还没学会爱就急着爱人。。既然因为不会爱情这门学问所以我们更应该学习而不是在跌倒后就学会放弃。。。
爱情，遥不可及的东西。。不是我可以承担的，我知道。。。。所以我做了鸵鸟。。。选择放弃。。我想直到哪一天的来临。。。。。

心情故事7

咳了两天的我简直有点不耐烦了。。。天哪。。到底几时会好啊。。。在这样咳下去，真的感觉自己得到肺痨了。。哈哈哈。。每天静静的宿舍可以听到的就是我的咳嗽声音。。哎。。顺其自然吧。。真的很谢谢Wen Ji学姐一家人热情的款待，让我感觉满足了想家的感觉。。星期日那天为了不想被多算一天的宿舍费，我和幼欣就到Wen Ji家住了一天。。天哪，起先还怕尴尬，因为毕竟是第一次到他家可是他热情的父母让我觉得很窝心哦。。。一到Wen Ji的家，他的父母就带我们去吃道地的麻辣板面，很好吃可是真的觉得好奇哦，不知道是因为生病所以让我感觉到不会辣还是什么，那天我吃的麻辣板面我竟然没有感觉到辣。。还记得第一次我吃麻辣板面的感觉，简直辣到我胃立刻痛。。哈哈哈。。我想应该是经过第一次的教训我懂得怎么吃了。。。后来回到学姐的家后，学姐和他的父母就害怕打扰到我们的读书就拼命叫我们回到他们特地准备的一间房让我们在里面读书，温习功课。。与其说在里面读书，哈哈哈。。 好像我都在跟妈着电话，过后就睡着了。。。同样的幼欣也是在睡觉。。哈哈哈。。。时间不知不觉地过去了，天哪。。在我还没有肚子饿的当儿。。晚餐时间到了。。我们又这样跟着学姐一家人浩浩荡荡的出发到一家听说闻名的肉骨茶店吃肉骨茶。。哎。。。猪肉。。我没有特别的喜欢咯。。哈哈哈。。幸好还有一碟爱吃的菜。。呜呜。。Uncle真的怕我们吃不饱啊。。拼命一直往我们的碗碟里放肉。。就像下午吃面一样，他还特地多叫一碗然后平分给我们三个女生。。我这两餐真的给uncle和aunty喂到很饱哦。。真的很谢谢他们。。回到家后又是我们闭关的时间咯。。。可是这次我们却是躲在Wen Ji房里玩塔罗牌。。哈哈哈。。我们还真的是乱玩一通哦。。真的很开心哦。。我们没玩多久水果时间到了，只看到aunty捧着三盘水果走进我们的房间，交待我们必须把各自的水果吃完。。哇哇哇。。真的很撑啊。。玩好后我们就各自回房睡觉了因为第二天要早起回宿舍所以不能晚睡。。早上一起来不用自己准备早餐是多久没有发生的事了谢谢aunty为我们准备的丰富早餐。。真的好窝心哦。。吃完早餐后，我们便浩浩荡荡的出发回宿舍了，再回去的途中我的耳边依然响起学姐父母那温暖的声音。。真的谢谢他们。。。回到宿舍就不爽啦。一早的好心情，他们总会有办法破坏它。。我们竟让逃不过命运，还是给他多charge一天的住宿费。。讨厌。。。是他自己office没有开啦。。要我们怎样check out啦。。分明就是吃钱。。哎。。算了吧。。还是认命吧。。。

心情故事6

昨天为了让自己和一个朋友可以出去散散心便和朋友计划去taman pertanian骑脚车。。后来相悦的朋友坚持不要出门，所以只好和另外一些朋友浩浩荡荡的出发了。。。Taman Pertanian是一个不错走走的地方，可是可能是去的人不对吧，整个气氛就变得有点怪怪的。。。好像整场都在你等我，我等你。。时间浪费了好多好多时间哦。。。可是给我来讲还好吧。。虽然很累很累（可能是太久没有骑单车了），可是可以到大自然走走还是不错的，可是就是感觉没有真正的享受到因为好像都在赶时间。。很遗憾没有进去到四季屋，可是不用紧因为我知道有一天我还是会再去这个地方的。。。因为它是个不错的地方。。我很喜欢也很享受单车下山坡那种很迅速的感觉，风迎面吹向我，感觉那刹那的我可以把所有的烦恼抛向后头了。。可惜玩的时间真的好短好短。。匆匆忙忙的骑了两个小时多的车程后，我们就要收拾心情准备要配学姐去看他最爱的篮球赛。。天哪。。。本来应该是来得及的了，可是的士让我们等了将近一个小时，在那大太阳的底下苦等的士的这种事，我希望不会再有了。。天哪。。那时的我就知道我完蛋了。。后来好不容易等到了的士，KTM的train竟然坏掉了。。结果看着时间一分一秒的流失，学姐的心情糟透了，听着他的怨言，心情超低落的。。可是后来后来我们还是为了不让他失望坚持的陪他到达篮球赛的地方，陪他看了最后五分钟的球赛。。虽然没有看到整场可是我相信他至少心情比较平衡了。。。可是那时的我已经是很累很累了。。更本就已经在靠着意志力在撑着回宿舍了。。一回到宿舍的我，已经不是人。。一冲好凉，就趴在床上不动了，只是昨晚我的咳嗽变得严重了。。一直不能入睡。。结果今天早上起来后就发现自己有轻微的发烧现象了。。天哪。。。头很痛。。有点发冷。。又很累。。眼睛好像打不开，所以起床没多久的我又睡着了，一直到锦鸿打电话给我问我要不要打包午餐给我时，我才醒啦。。天哪。。为了避免自己再睡死，现在的我只好一个人静静的呆在楼下面对着电脑。。。

不能原谅自己。。

emo了四天。。。。还是不能够原谅自己了。。每天的日子就是用睡觉来逃避这个现实，要不然就是躲在楼下的dataran不要回房间。。。回到房间只会让我想起我的笨。。。颓废了四天，书没心读。。考试还有两个礼拜就来了。。这是什么世界。。哎。。。roommate已经想敲扁我了。。每个人都告诉我别在意，我也想啊。。。可是就是不能不在意。。我不知道为什么。。。。每个人都告诉我别想了。。我也想啊。。每个人都告诉我你没心了。。我知道啊。。每个人都叫我别再闷了，已经开始生病了，没声了要好好照顾自己。。。我说我知道了。。可是我其实不知道，我什么都不知道。。。。。爸爸。。你可以骂我吗？？？对不起啊。。我懂你原谅我了。。。可是我就是不能原谅我自己。。。姐姐知道了，也就拼命的安慰我，叫我别想了，好好专心的读书。。我知道。。我知道你们在安慰我。。可是。。。我国不到自己一关。。。。哎。。。还是继续睡觉吧。。。。什么都不要想了。。。。。。。。

STUPID LING SIE KHING

林世琴，你可以在笨一点的。。。可以在粗心一点的。。为什么你不把你自己也遗失掉，把自己丢掉哦。。爸爸才买给你不到三个月的hard disc就这样给你遗失了。。你对得起他嘛。。。最死的是你不懂那里不见，几时不见的。。。你可以再笨一点的。。。我真得受不了你这个笨蛋啊。。干吗你不要去撞墙。。。你啊。。真的是没脸看你了。。。现在怎么办。。。你自己想咯。。我知道爸爸不会责怪你可是你良心过得去吗？？你不会觉得对不起他吗？？？他会很伤心的。。他辛苦的赚钱，你还不珍惜他买给你的东西。。又不是很便宜哦。。。整整两百块钱。。。你啊。。。真是笨蛋。。笨蛋。。笨蛋。。哭死都没有人同情。。。

颓废的一天。。

今天已经是放假的第一天，天哪。。。真是颓废的一天啊。。。哎。。看到身边的朋友一个一个地回家。。真的很羡慕啊。。没得回家真的有点down咯。。。很庆幸还有一个同房的朋友为了陪我留下来陪我度过这个漫长的三个星期假期。。。今天简直可以颓废到睡一整天。。结局就是miss掉breaksfast,然后跳过午餐吃下午茶，然后又睡觉到了晚餐时间。。。天哪。。这样的日子一点都不是人过的。。很闷啊。。。闷死啦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

再出发。。。

让我牵着你的手
迈开大步向前走
不管前方有多少困难等着我
风大雨大太阳大
让我们信心更大
不管前方有多少难关又怎样
再出发再出发吧
踏着坚定的步伐
不管风雨有多大
只要有信心就不怕
再出发再出发吧
擦亮胜利的火花
带着幸福的微笑
笑着流泪再出发
带着胜利的火花

WALAO E....

天哪。。。我不能接受这个事实。。。。为什么。。我不要啦。。。。你为什么要我做这个职位。。我根本就没有这个本事。。。呜呜呜。。。。BULAN KEBAJIKAN的pengarah啊。。。是多么大的一个责任。。。我这个没有领导能力的，没有信心的小孩怎么能够担当。。你身为主席的不要没事什么都把它推在我头上。。。平常的你不是都忽略我的吗，甚至有时根本没有当我存在过，为什么你这次也不要干脆就这样忽略我，你不要告诉我说就是因为没有人愿意承当这个责任所以你把我拿来当替死鬼。。。为什么你要加重我的压力。。我不行啦。。。我根本就不可能胜任。。。我不要搞砸这个活动啦。。。。

领悟。。。

今天的我或者终于想通人与人之间的相处方式。。。我放手了。。我不会在执着了。。。。我选择相信朋友只是过客。。。我相信只有真心对我的朋友才会留在我身边。。。其实戴着面具做人没有什么不好。。。我只要学会平衡就好了。。。因为就像慧婷告诉我一样只要不要失去自我，其实戴面具的那个自己也是属于自己的一面。。。。

hari ini

今天和鸭子的family出去走走。。。。说真的还真的很奇怪啦。。。北约出去的那刹那有点尴尬咯。。毕竟不是自己family的咯。。。可是后来这个感觉就没有了。。。因为想多也没有用咯。。。因为答应了鸭子。。。我们先到茨厂街吃东西咯。。。。哈哈哈。。。我们尝遍了那边的有名小吃。。那时才发现到自己很没用咯。。我竟然连一碗粥都没办法吃完。。。天哪。。。发生什么事啦。。。。而且后来我们走久了，当大家都觉得肚子饿时。。我竟然还讲饱啊。。。哈哈哈。。大家又傻眼了。。。。为了要回报上次晶晶无缘无故送给我们礼物，我的鸭子就决定送他一个星星娃娃。。。哈哈哈。。。幸好她喜欢咯。。。走完茨场街后，他们就去根据他们原有计划就是去看鬼戏。。呜呜呜。。。天哪。。还没看已经怕了。。。已经很久很久没有去戏院看鬼戏的我就这样跟着他们去了。。。天哪。。真实丢脸丢到家。。。我竟然是那个从一开始就放声尖叫到结束的那个。。。还叫到流泪。。真是丢脸，还给鸭子笑，气死我啦。。。。信号他们没有疯狂到看3D要不然我想我心脏病已经爆发了。。哈哈哈。。。没想到我有这样的一天。。。天哪。。恨死香水啦。。。做么会有这么臭的香水。。。嗅到我要吐咯。。。以后香水最好里我远远的。。。。我想最可悲的莫过于被人将自己是鸭子家族的妈妈吧。。。我还是单身啦。。呜呜呜。。。。

心情故事23/10

突然发现到以前的我真的是一个健康的宝宝啊。。真实的连生病时什么都不懂咯。。。这些当然不包括偏头痛和胃痛因为毕竟这是遗传的。。不能怨。。可是近一年来我的健康真的是有够烂一下。。动不动就生病，中暑。。怕冷更是我的本事，我可以全世界都对我说他很热时，我对她说我很冷。。。哎。。他们听了后立刻傻眼。。。这些几乎离不开我的生活了。。。真是被我自己的身体给气死。。怎么会这么的没有用。。。初来这里后总觉得自己越来越笨啦。。。。比猪还笨咯。。。。我觉得我真的是同情心泛滥啦。。。。天哪。。。。关心人好像变成我很理所当然的工作咯。。。。我也不要叻。。我也希望别人给我的关心咯。。。。埃。。。。可是不可能咯。。。。。

加油啊。。。世琴

今晚终于过去了。。真的很开心。。虽然只是那个安慰奖可是我没有伤心的感觉。。因为我终于为这个比赛划上了完美的句点。。可是付出的代价却是把自己的健康赔上了。。比赛过后可能是放松了。。胃痛立刻当场找上了我，痛得我真的不懂怎样解决。。几乎是要晕过去的感觉。。。为了不让大家担心我只好笑着告诉身边的朋友说：一起去吃东西吧！肚子饿了！所以身旁的朋友只好立刻带我去吃东西。。我知道大家都很担心怕我伤心。。可是我真的很想对他们说我不难过，因为我输了那场比赛可是这场比赛让我知道身边的你们是多么的支持我的。。。还有我的爸爸，妈妈，姐姐还有很多很多。。。就连毕业的学姐都回来支持我，我真的觉得那刹那间的我是幸福的。。。所以我不觉得难过。。。虽然大家都说我就是爱逞强可是我没有啊因为有时我只是不要让你们担心所以选择了微笑带过。。。感谢完了每一个人。。感觉心里踏实了。。。从今天开始我终于可以恢复我的早睡晚起啦。。。想起来哈哈真的很开心啊。。。。也可以好好的养好我的胃了。。。。世琴。。。继续加油啦。。。。

加油啊。。。世琴

今晚终于过去了。。真的很开心。。虽然只是那个安慰奖可是我没有伤心的感觉。。因为我终于为这个比赛划上了完美的句点。。可是付出的代价却是把自己的健康赔上了。。比赛过后可能是放松了。。胃痛立刻当场找上了我，痛得我真的不懂怎样解决。。几乎是要晕过去的感觉。。。为了不让大家担心我只好笑着告诉身边的朋友说：一起去吃东西吧！肚子饿了！所以身旁的朋友只好立刻带我去吃东西。。我知道大家都很担心怕我伤心。。可是我真的很想对他们说我不难过，因为我输了那场比赛可是这场比赛让我知道身边的你们是多么的支持我的。。。还有我的爸爸，妈妈，姐姐还有很多很多。。。就连毕业的学姐都回来支持我，我真的觉得那刹那间的我是幸福的。。。所以我不觉得难过。。。虽然大家都说我就是爱逞强可是我没有啊因为有时我只是不要让你们担心所以选择了微笑带过。。。感谢完了每一个人。。感觉心里踏实了。。。从今天开始我终于可以恢复我的早睡晚起啦。。。想起来哈哈真的很开心啊。。。。也可以好好的养好我的胃了。。。。世琴。。。继续加油啦。。。。

我要睡觉。。。

望着时钟，快要五点了。。。眼皮渐渐的盖了下来。。。rehearsal到这么晚其实早就料到的了，，可是还是不能接受。。。整个人昏沉沉的，胃在痛，头很痛。。天哪。。。今天的我终于如愿唱回hari ini kurasa bahagia...好开心哦。。最起码不是很压力了。。果然唱自己爱的歌不一样哦。。。没办法这首歌真的事让我想起很多美好的回忆。。。。好开心哦。。。明天加油咯。。世琴。。。

心情故事5

今天的我真的很压力。。虽然下午哭过了可是我发现我依然不能完全的发泄出来。。。天哪。。我现在才发现到我是多么的后悔进这个歌唱比赛。。。有几次我已经很想退出了，可是在我们其这个念头时，突然间想起爸爸告诉我的一句话，那就是：路是你决定的，既然决定了就要继续走下去不可以后悔。。。这句话让我无论多辛苦都坚持下去了。。。我承认我爱唱歌可是我却发现到有压力底下的我根本唱不到歌。。。天哪。。谁来救我啊。。。。我会不会以后都害怕唱歌了啦。。。可以不要吗？？？今天的我够压力了，为什么在这时候要踩我的地雷啊。。为什么会有这样不可理喻的人。。为什么。。。感觉什么都是他在做决定，他懂什么叫商量吗？？自私的马来人。。。自私啊。。。我来到这里后发现到自己真的很不喜欢马来人啊。。为什么他们可以这么自私，比我们华人更种族歧视。。。首先是从这个歌唱比赛，让我尝尽了马来人拿来称赞，华人拿来踩扁扁，当花瓶。。其实越参加越感觉到没有意义了。。。可是有谁懂得我这个感受。。。现在就是班上同学，什么叫做拿信给他，去他的。。。他有什么资格。。是他自己改时间没有告诉我们先。。。什么这次没有去，以后就会忽略我们，去他的。。忽略就忽略。。我不稀罕了。。。根本不稀罕。。。不稀罕他们的活动。。其实我该感激他们让我尝尽这些不公平及欺压的感觉。。。伯。。真的很谢谢你。。。在我最没有倾诉的时候让我靠了你一下。。。真的。。。你的那句话真的让我放心地哭了因为我知道有人陪着我。。虽然在遥远可是感觉却很靠近。。。有你这个伯伯让我很安心。。。。

崩溃了。。。。

今天晚上的我终于在三天的情绪压抑下，终于爆发了。。还真的是一发不可收拾。。。谢谢你陪着我。。。当我传第一封信息给你时，我已经快要崩溃了。。我给你的第一封信息就是希望你可以骂醒这个撞牛角尖的我。。可是你没有。。。当我收到你给我的三个字-怎么了。。。我就崩溃了。。。我告诉你我不懂可是你总有办法让我慢慢的找出原因然后跟你说。。你是第一个问我是什么让我这么累？？看到这个信息时我更是哭得不能自我。。。我很庆幸你没有打电话给我，要不然你肯定吓死了。。我告诉你这里的生活让我很累，这里的人际关系让我累，这里的一切一切让我好累，好累。。在这里我会觉得我好讨厌，好恨我自己，甚至希望下一秒消失的会是我。。我知道听到这句话的你肯听很伤心，很失望吧。。。很对不起。。。你告诉我再难的日子我都可以渡过。。你要我要加油，你要我别介意他们，你要别轻易放弃，你要我记得我不是盖的。。你要我更努力的学会如何成为一个坚强和开朗的人。你对我说了好多好多鼓励的话。。一边看着你传来信息的我，眼泪就像断了得线，不断地流。。好像停不了了。。你对我说无论如何要学习把手放松，你要我别哭，把心放松，把身体放松，好好休息。。你要别在意了，跌到了要爬起来，你相信我能的因为你说你曾经比我更惨都能爬起来，你对我说margaret曾经对你说DON'T GIVE UP COZ U HAVENT LOSE....你对说了好多好多。。。。。。。。最后还是你的一句话让我破涕为笑了，那就是记得拍照给我看哦。。天哪。。苦果的丑样子怎能给你看呢。。在这瞬间我成为了又哭又笑的人。。我跟你说看到我的人肯定以为我疯了。。你却笑着对我说，这就是我要你学会放松。。哈哈。。谢谢你。。我好很多了。。真的。。。我听你的话。。。可是好笑的是，我身边的每个人都以为我是因为考试压力而哭了下来可是我不是。。。。我真的不是。。无奈。。。。。。。。

心情故事4

昨晚表演扯铃是我表演这么多次最成功的一次哦。。铃竟然没有从我的手上掉下来呃。。。真是奇迹。。虽然昨晚的扯铃蛮成功的可是。。。开心的感觉没有持续很久。。因为从昨天开始我的心情就down到了极点。。我不知道我身边的人是否有所感觉到，我想他们懂可是不出声为了可以让我冷静吧。。可是昨晚又一个人真的让我感动，我真的不懂如何感谢他。。谢谢美珍。。真的很谢谢他。。有时我真的不知道是他照顾我还是我这个傻瓜在照顾她，我想前者的可能性是最高的。。。。到了今天，我的心情还是没有改善。。我不知道是什么造成的可是我想荷尔蒙不平衡吧。。。哈哈哈。。。人真的很不舒服，头痛，想吐。。有点喉咙痛。。懒惰。。。什么懒病都来啦。。。哈哈。。真的不懂拯救我自己啦。。宣布绝症死亡了啦。。。根本就不想讲话啊。。不想讲话。。。只想静静的。。。多项可以淋场大雨，大哭一场。。。抒发情绪。。。可是好像什么都不能。。。哎。。。。。。。。。。。。。。。。

心情故事3

我终于知道那种想哭但是哭不出来的感觉了。。。超级难受的。。。昨天的我心情真的是承重到了极点。。我不知道到底发生什么事。。总之遇到这个宿舍的人与事物，我就浑身不对劲啦。。。。我开始越来越反感这个宿舍的一切一切了。。。觉得呆在这里越来越负担。。我甚至觉得来这里读书是个错误的抉择，我想回家，超想回家的。。。虽然在诗巫我也很常受到委屈可是身旁依然还会有陪伴我的知己，朋友还有他。。。这里很孤立无援。。。在心理辅导这边角度，我知道我应该要安慰自己说这是一种考验，只要你可以顺利度过这个难关你就会更成熟和懂事。。可是任性的我先在id强过我的superego了。。。每每想我留下我委屈和伤心的眼泪时来发泄时，总是哭不出。。daddy,mummy，姐。。。我想你们。。朋友啊。。你们在哪里啊。。。我很茫然啊。。。可不可以现在你们出现在我身边借我你们的肩膀让我靠一靠啊。。。我真的有点撑不下去的感觉了。。我累了。。。我想你们，我想念你。。。。。这里宿舍的人让我害怕啊。。。

心情故事2

已经好久没有上来这里写我的心情故事了。。。除了懒惰这个原因外还因为真的太忙了。。有时我真的不知道自己在忙些什么。。今年这个学其实我读得最累最有压力的一个学期，没有别的单单学业以及宿舍活动都可以让自己感到压力无比。。家这个字每每在这样的一个时候浮现在我的脑海里。。说真的我真的很想家。。超想的。。恨不得现在就十二月可以回家了。。眼看着身边的朋友每个星期都可以回家真的是羡慕极了，可是我知道我为有接受这个不能常常回家的事实。。埃。。。今天不知道为什么，就是感觉人很不对劲好像快要生病的感觉啊。。。希望不是咯。。要不就完蛋啦。。我今天在第四宿舍发现一个现象哦，就是今年的学妹们好像非常的有行情，近来不到两个月，学长都在追求他们。。现在哦，这些学长学妹们不是还在玩着“追逐”游戏就是已经成双成对啦。。天哪，感觉瞬间第四宿舍充满了爱情的甜蜜啦。。。原来这就是大学的生活。。。。。。

心情故事1

今天的我，真的很down。。。钱。。钱。。钱。。。为什么在我的世界里出现。。我想这个学期我真的要吃草了，被宿舍左扣右扣后就已经所剩无几了。。要怎么在这里多生存三个月啊。。。。。谁可以教我啊。。。打工。。打工。。。现在我脑里强烈的告诉我，我一定要去找一份临时工。。。。家人我不懂要怎样靠他们，我不懂要怎样告诉他们，他们的压力不比我少。。哎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

心情故事

最近我开始很讨厌我自己，讨厌我自己变化无常的性格，犹豫不决的性格。。为什么我做人就不能爽然一点。。又不可以负责任一点，又不能给多一点合作给人家，为什么不能再对人友善一点，为什么。。为什么。。。好多好多的为什么不断地在我脑袋里闪过。几乎压得我透不过气来。。我也发现我自己越来越不喜欢听到福利组，这三个字。。这个三个字，几乎变成了我的标记，我的名字。。为什么每个人介绍我时不再用我的名字而是福利组，为什么我做的每件事都得冠上福利组这三个字。。难道福利组就不是人吗？？难道福利组就是帮人做牛做马吗？？我现在真的有那种感觉我超级不想理人，我只想一个人静静地躲在房间，谁也看不到我，谁也找不到我，谁也不能再伤害我自己尤其是我自己。。。。我自己我对恩杰是真的有够不理不睬的以及冷淡可是他真的给我很大的压力，一种莫名的压力。。。一个莫名的墙。。一个莫名的距离。。我开始心中觉得害怕，我怕我失去我身边的朋友。。。。可是我知道如果真的失去我不可以埋怨别人因为这是我一手造成的。。。。。

心情故事

已经好久没有写了。。。今天真的很不开心啊。。。不懂为什么心情特别的低落。。所以又到这里乱发泄一通了。。我今天才知道原来放下一个人并不容易尤其是一个自己暗恋6年多的男生。。一直以来都以为自己放下他了可是我才知道没有，一点都没有。。。我只是在不断的逃避自己，要不然就帮对他的爱恋转移到别的男生身上。。。可是到头来我却发现自己喜欢的还是他

一个母亲的心声。。

一个自暴自弃的孩子，让自己的妈妈有多心痛。。我今天终于可以体验到了。今天亲口听到一个母亲细说他对孩子无力的心声。她的孩子今天25岁，是个九号没有考完，无业游民也可以说是个流氓。她的母亲非常自责因为认为孩子的改变都是他一手造成的。她的母亲告诉我，孩子最大改变是因为听了一个算命师的一句话 - 那就是他会是一个没有用的人，这句话彻底的打击了他。除此之外，女友的抛弃也是让他对自己没有信心的一个原因。她的孩子非常埋怨自己的母亲为什么当初不让他与女友结婚，可是他的母亲告诉我，当时她的孩子只不过是个十多岁的小孩，试问一个十多岁的小孩如何可以撑起一个家庭。他母亲是因为担心和知道孩子的能力而阻止。而这孩子又是否可以了解自己母亲的所作所为呢？？我想他是不明白。。每次当他的母亲希望他可以好好的找份工作，他就会反问回母亲他该做些什么，一不顺他的意，他就要他的母亲干脆杀了他，这句“干脆杀了他”让他的妈妈很心痛。这个母亲告诉我，她的孩子以前长得很好看的，可是因为前阵子和人打架后，脸被缝了十多针，可以说脸被毁容了，这位母亲告诉我，她的孩子表现出一副很无所谓的态度，而且还一副很跩的样子可是有谁晓得这些都是让这位母亲很心痛和自责。当他的母亲声声的问我她该怎么办时，说真的我真的不懂。。心有余而力不足。其实我真的很为这个母亲感到很心痛，她一共有三个女儿和一个儿子，可是没有一个靠得住，个个都让她很伤心，她的两个女儿以前一不开心都喜欢拿自己的母亲来当出气筒，打母亲和咬母亲已经是家常便饭了，虽然现在两个都已经出嫁了可是这个善良的母亲还是为这两个女儿有所牵挂。。至今这个母亲深深地知道现在她唯一的希望就是她的小女儿，希望她的小女儿可以成材，做个有用的人。我也希望她的这个女儿可以好好的孝顺这个可怜的母亲。可是我也很佩服这个母亲，虽然她的生活和不如意，可是她依然可以坚强和笑着过每一天。。

短宣。。。。

这次的十八丁的短宣是我人生第一次参加短宣。在去这个短宣之前我是充满了很多的挣扎，压力。。甚至我有一度我已经是想要放弃了。。可是感谢主，他没有让我放弃这个美好学习旅程。在这个短宣我身兼财政一职。对于财政这个职位虽然我不陌生可是担任短宣的财政却让我感到害怕以及不懂该做什么。可是既然大家已经委任我这个职位，我就必须做好。五月七号，晚上11.30我和另外三个朋友（诗慧，宝琳和启恩）从KL Central出发去到了十八丁。我们一直到凌晨5点多到达。一路上睡睡醒醒让我感觉特别的累。可是依然得打起十二分精神来应付即将开始的活动。这个短宣真的让我学习了很多也让我奉献出很多我人生的第一次。第一天必须面对的活动就是儿童营。儿童营给我一个新突破，那就是鼓起勇气跟小孩子交流。我想换成以前的我一定不会去跟他们交流，谁叫小孩子一看到我就哭啊!值得庆幸的是这次小孩看到我竟然不哭，真的是感谢主。这样的情况跟让我有勇气继续和他们交流。除此以外，我第一次做手工也是在短宣啊，还好小孩们都喜欢啊。接下来的一天，我必须面对的就是少年营。在少年营里，我必须带领一个项目，那就是破冰游戏。虽然这不是我第一次带领破冰游戏可是我依然怀着紧张的心情因为我很怕失败了，可是因为拥有大家的鼓励，我还是硬着头皮撑了过去。虽然后来因为人数不多，被逼临时改游戏，可是主依然守护着我让我顺利过关。接下来的五天的每个早上，我们都在进行住家布道。其实这个节目对我来讲是一个非常大的考验。因为我需要向别人传福音。从以前开始我就不会主动去和别人传福音，所以我真的很怕。可是不知为什么我虽然害怕，可是当我面对那些居民时，我竟然不紧张，只是有时因为找不到话题而感到尴尬，可是最后还是平安渡过。在这次的逐家布道，给我印象最深刻的是一个拔蛤的阿姨。这个阿姨之前是一天Justin和Janice去接触她，我是第二天才和妙丽和Suki一起去接触她。妙丽他们在经过我的答应后就让我一个人留下来和这个阿姨聊天。一开始，其实我们彼此都有点没有话题，除了是因为语言的关系，另外是因为我不懂要怎样和他谈福音因为这个阿姨一开始就对我们表示她是佛教。为了解除我们之间的尴尬，我只好毛遂自荐帮他拔蛤了。一开始他不肯因为他认为拔蛤对我们城市人来说是非常肮脏的可是经过我的坚持到底，他只好随便我啦。可是也许也因为这样他竟然主动的和我谈起了基督教这个信仰。后来我们谈了很多很多有关他的家庭背景，他的生活，以及一些的宗教信仰。他也答应我如果他有空，他也会到关怀中心那里，参加每个星期六的聚会。天哪，我听了真的是高兴极了。后来也因为到了我们聚集的时间，我就跟他辞别了。下午呢。我们出发到学校去进行我们的品格塑造-玩出品格。在这个活动里，相对的也给我拥有很多的新突破，其中一个就是演戏。真的不敢相信我敢接受这个挑战。换成以前的我，能闪就闪啦。虽然我不懂我到底演得好不好，可是我晓得我的勇气增加了，自信心也增加了。接下来，就是要面对晚上的补习班。一开始其实我是帮忙小学生补华语和数学，可是后来因为中学的地理没有人教，所以当时的我只好赶鸭子上场了。每次教好补习，我肯定没有声音因为喊太大声，不是故意的而是场面真是太吵了，如果不拿来喊，我想我的学生们肯定听不到。其实最辛苦的一天是我禁食的那天，因为那天由于没有吃，结果教到一半时就感到头晕，胃痛因为消耗太多力气。非常感谢Yvonne及时给我几粒糖果吃，让我恢复了不少。在这次的短宣里，我虽然有向几个小孩传福音，同时也有几个小孩答应我信主。我真的很开心。本来已经打算安排其中一个小孩上造就小组，可是由于因为他还小，为了再一次确定他是否真的答应信主，我就想说安排一个时间再次跟他讲一些关于耶稣的故事可是因为补习的关系一直安排不到时间，可是感谢主的安排，最后我还是来得及跟他说这个故事，当他听完这个故事后，他也答应我会再一次好好的考虑是否真的愿意接受耶稣基督为救主。最后，真的还是想向主耶稣祈求，希望我们在他心里所播的种子可以慢慢的发芽。此外，短宣的最后一天，经当地教会的傅弟兄的带领下，我们尝到了道地的海鲜。隔天，在我们出发回去吉隆坡前，我们也到太平湖去游玩。我发现到我们这队经过了七天七夜的相处和合作后都建立起一段友谊，这跟我们第一次见面的情景比起来真是好很多了，我还真的非常感谢主。至于关于我身兼任务呢！在这次短宣里，身为财政的我，其实真的很担心钱因为我的管理不当而不够用所以每天只要一有空闲的时间，我就拿着计算机在那里拼命的计算，希望那天的费用不会超过所准备的预算方案。所幸到最后我们的短宣费用不但没有超过反而还有剩下啊。真的很开心，真的很谢谢大家给予的合作。在这次的短宣，我第一样学习到的事件是如何向上帝献上感恩和如何从灵修里知道主想对我说的宝贵话语。除此之外，也让我学习如何去了解别人的需要，继而之向他分享人生的好消息。我也很谢谢我的队友们给我的每一份鼓励，肯定和支持。也非常谢谢他们给我这些美好的回忆。短宣的点点滴滴我会铭记心中。

了解你吗？？？

人说：“爱一个人很难”，可是我个人觉得了解一个人比爱一个人更难啊。。话说当我们不了解一个人时，我们会很容易的对一个人产生很多不必要的误会。。可是当我们逐渐的认识以及了解一个人时，往往会因为一时的不适应而开始远离他。。什么叫一时的不适应，那就是当我们发现他不像我们当初所想象的那般完美时。。当我们开始了解一个人时就代表我们将会看到不同方面的他，比如他的处事态度等等。。。而且很多人往往在这个阶段就选择放弃了。。。回想起。。。女孩认识男孩已有6年的时光，说真的这个时间说长不长，可是对女孩来说却刚刚好。。。因为这段时间真的让她慢慢的了解男孩。。女孩知道什么时候男孩在伤心，生病，生气，失望。。。。。男孩也很了解女孩所有的想法。。。每次他都可以及时给与正在伤心，无助的女孩一些的安慰。。这也因此养成了女孩对男孩的依赖。。可是男孩却一直都希望女孩独立，他希望女孩不要再这么的依赖她。。因为他知道女孩越依赖她就代表越喜欢他。。男孩知道自己不能给到女孩承诺和满满的爱。。所以一直在逃避女孩。。。时间一点一滴的过了。。。女孩要出国深造了，女孩心里有几万个不愿意可是怎样都不能改变她要出去读书这件事。。女孩有太多的顾虑。。她害怕男孩对从此不理她。。。可是事实证明男孩真的做啦。。男孩几乎没有回复女孩传给他的每个信息，可是值得女孩觉得庆幸的是男孩依然会在女孩伤心。无助时给与安慰。。。女孩一直都感觉到男孩已经晓得自己对他的爱，只是男孩在逃避。。。为了不要男孩的逃避，女孩终于在有一天鼓起勇气信息告诉男孩，她喜欢他很久了。。。女孩知道男孩一定不会回他的信息。。。。可是女孩不放弃，她一直在等。。。一直在等。。。等待她的回应。。。。。

不喜欢日记簿。。。

这是一个很久以前的故事。。故事的开端是这样的。。。记得老师曾说过：“同学们哦，你们要培养写日记的习惯哦，写日记可以加强你的写作能力哦”。。这句话让年幼的小女孩拥有了第一本的日记簿可是也是那个小女孩人生中最后一本。。哈哈。。好像说得有点严重可是自从那件事后女孩再也没有特别的去买一本日记簿来写下她每天的心声。。。那次起如果女孩真的不开心也只会拿张纸写下所有她不开心的事然后收在非常隐密的地方或是写好后直接丢掉。。。其实这件事全拜女孩那个又鸡婆又不会懂得如何尊重人的隐私权的阿姨所赐吧。。有这种阿姨真的让女孩哭三声。。还记得那时候的女孩年幼无知（哎。四五年级啦。你能期待女孩那个时候会多聪明哦），就因为老师的一句话就跑去买一本日记簿学人写日记。。。也因为这样，我的名誉就给那些自以为是的大人们毁了啦。。。我还记得在我四年级的时候，那时候的女孩还住在FLAT，女孩家的楼上住着一个阿瓜，那个阿瓜是开神坛的。。刚好女孩的爸爸也是拜神的所以自然而然的，他们两家人就很熟啦。。所以那时候的女孩也很常去那个阿瓜家玩因为他除了开神坛也教人唱歌啦。。。所以咯。。爱唱歌的女孩怎么可以错过叻。。。那个阿瓜的家每天都有很多人进进出出因为这些人不是来拜拜就是来唱歌。。所以因为这样女孩认识了一个男生。。那个男生啊。。很疼很疼女孩。。就像大哥哥一样疼她所以那时候跟那个男生的感情特别好。。有一次，那个男生听说中邪了所以被他的父母送到阿瓜家来休养。。哎。。照顾他的苦差想也知道就落在女孩这个每天游手好闲的人身上啦。。所以那时的女孩就每天负责送饭给他吃。。。也在这个时候住在美国的阿姨因为需要女孩的妈妈帮她做月的关系所以一直都住在女孩的家。。。。那时候的女孩早已经有写日记的习惯了。。每晚在睡觉之前女孩都会从阿姨的房间（应该是说女孩的房间可是被她阿姨霸占了）拿出日记簿把她开心的或是不开心的都写下来然后再放到隐密之处。。大便的，女孩也不知道她那个阿姨是怎么知道她的日记放哪里，说不定时是女孩放日记时被她的阿姨看到还是她的阿姨去翻女孩的东西，女孩也同样的不知道什么时候开始她的阿姨偷看她的日记。。。一直到有一次，那件事发生了。。女孩还记得那个下午，她像平常那样送饭上去给那个男生。。（那时的他已经康复了不少），正当那个男生在吃饭的时候，那个男生忽然告诉女孩说他喜欢女孩。。天哪。。白痴的。。那个时候的女孩怎么知道什么是喜欢啦所以就女孩就提议让那个男生做他的干哥咯。。。那次起，那个男生就开始对女孩动手动脚还有亲她（可是那个男生也不敢做得太过分）。。拜托。。这些事女孩那懂是什么啦可是也不至于笨到什么都不懂所以啊，女孩是不可能让男生成功的亲她的嘴巴（哈哈。。引以为傲）。。女孩不敢告诉她的姐姐因为怕姐姐担心她。。不告诉她的妈因为根本那时的女孩跟她的妈妈根本说不到一句话。。所以所有的事想当然的女孩都写进了日记簿。。也就是这样。。这些东西给女孩的阿姨发现了。。她把女孩的日记给女孩的妈妈看。。女孩的妈妈就给那个阿瓜看（先声明那个阿瓜很疼那个男生），然后女孩的日记簿就在一传十，十传百的情况下传开了。。。受害者的女孩经过那个男生的单方面“解释”还有那个阿瓜的“加油添醋”后。。终于女孩的父母亲还有全部人还是相信男生了并都一口认定女孩是个色女，然后是女孩诱惑那个男生。。让他亲不自禁对女孩动手动脚。。大便。。。大便。。为什么没有人听女孩的解释。。为什么。。。从那次起，每个人看女孩的眼神是鄙视的。。每个人口中的狐狸精是女孩。。。。自以为是的他们有想过五年级的小女生能承担这种的压力吗？？他们有想过这个小女孩因为他们的指指点点曾经想从三楼跳下来吗？他们懂原本有惧高症的小女孩竟然可以毫无畏惧的坐上栏杆上吗观望着远方的星星吗，只要往前挪一步就可以消失在这个世界了？没有。。这些自以为是的大人没有想过。。。也从那次起，虽然女孩的父母亲没有说什么可是楼上却变成了女孩的禁地。。女孩该感激吗？感激这些无知的大人以及那个卑鄙的男生带给她的“成长”。。不会女孩只会恨他们。。可是这件事里女孩非常庆幸她姐姐对她的相信。。姐姐的相信和安慰是女孩最大的鼓励了。。。女孩经过姐姐的陪伴一步步的熬了过来，可是从此女孩不再相信男生（所有的男生),她相信男生带给她的永远都只有伤害。。。而且从那次起，女孩变得不爱笑了。。。从那次起女孩开始恨她的阿姨。。从那次起很多东西都改变了。。。。。女孩的心也开始筑起那一道又一道的墙壁。。。。。。。

心情1

今天起来时已经是8.45a.m(其实也不是我自己起来而是幼欣叫我醒)，天哪。。。心想这次肯定给mak cik 骂了。。哎。。。都怪自己睡太迟。。。还好还是有人陪我们不至于“孤军奋战”。。哎。。已经有很多天没有上来写部落格了。。因为一直在思考一样东西。。。哎。。那就是其实啊部落格到底是用来干吗的了。。。我想每个人的用处都不一样的吧。。。像我就喜欢把它当成我发泄的地方。。开心不开心就在这里乱写一通。。可能我的部落格就有点像我的日记簿了。。。这几天都在应付我的考试说真的没有压力是假的。。以前有动力让我努力去读可是现在我的动力在哪里？？从小到大每次考试的主要动力就是要赢老哥因为给我如果输给哥的话，老妈就不会注意到我了。。所以这种想法竟然能我成绩保持中等水平（赢我哥）到中学毕业。。。哇哈哈哈。。。说真的不知该感谢哥还是讨厌他。。其实我知道我不讨厌他，我只是讨厌妈妈对他的爱永远超越妈妈对我们两姐妹的爱。。。到了中六，伯伯就是我最大的推动力，因为我曾经答应过他，要连他的份一起努力读，然后拿好成绩除去外面读。。。可是现在呢？？？哎。。前途茫茫。。看到身边的朋友努力读书说真的我的压力更大所以只好装成自己很颓废。。。不想读书。。哎。。不要一直提读书的事了。。越提越烦。。昨天的决定是对的吗？？我不知道。。现在的我只好希望我没有看错人。。。昨天非常临时的涵欣告诉Phoebe她不能参与KKB了因为他那段时间必须去中国。。听到过后其实真的有点失望和伤心可是我知道这是他的学业。。。所以我会支持他的。。。后来当Phoebe说要找人代替涵欣的位子时，我第一个想到的就是德丰所以就跟Phoebe推荐他，Phoebe也因为觉得他可以就欣然地接受了我的推荐。。其实除了因为我觉得他会做事情而推荐他以外，也有一部分原因是要弥补他的遗憾吧。。我感觉到他一直想去KKB可是由于因为某些不公平的理由所以他被逼不能去所以为了不想他以后会有什么后悔的想法，所以我觉得这个就是最好的办法。。所不定这也是主的安排。。。唉。。我觉得最大的原因是希望在这次KKB，JKP里面有华人陪我还有就是我自认自己不会讲话所以咯。。。找个人帮我讲咯。。唉。。。希望到时可以顺顺利利啦。。。。。。。

开心。。。

哇哇哇。。。我今天真的很开心啊。。。本来是无精打采的翻着那些闷闷的书。。看了就犯可是。。。谢谢老天爷。。谢谢我的主。。。你听到我的祷告啦。。。我很开心。。这种开心是不懂怎样去形容啦。。。。哈哈。。。我没想到一个陌生又熟悉的电话是你啊。。。其实在我打点给你之前我就怀疑是你了。。因为在我朋友里面就属你最喜欢3051这个号码。。因为他是你的车牌号码。。当我打电话过去确定时。。。你的声音。。我认得。。。你的一声世琴。。叫得我真的很开心。。。你记得我啊。。虽然你告诉我你没打给我，说不定是不小心按倒我的号码。。。可是我还是很开心啊。。最起码在你新的电话号码里依然记载着我的号码啊。。你依然当我是你的朋友。。。我已经很满足了。。。天啊。。。我真的很感谢你。。。真的。。。。他真的是我永远最大的鼓励啊。。少了他。。我真的没有推动力啊。。。。所以谢谢主，因为你在我最软弱及没有推动力时，让他的电话号码出现在我手机。。。。哈哈哈哈哈。。。。我真的很开吸啊。。。。。。

不公平的世界。。

这几天当我知道了一些东西后，我就发现原来这世界拥有太多的不公平。。不是每个人都可以得到他们应有的公平待遇。。原来什么东西都可以内定的。。原来什么都可以。。。为什么也凭什么他们有资格去否定一个人。。。我知道我不该生气。。事实就是这样的残酷不是吗。。。天哪。。原来，我没有学会看透。。我知道越多事情只会让我越来越不懂怎样去面对某些人。。。我已经无力了。。。我不要理了。。神啊。。求你给我力量啊。。让我不至于这么的脆弱。。。也求你收回我的七情六欲让我做个没有任何感情的人，这样可能我就不会为了一点小事就可以受到这么大的伤害。。。。。。。天哪。。我更本就不懂为什么要这么的绝望。。。。对人的心态很绝望。。。对人的处事很绝望。。。。我恨人类。。我更恨我自己。。。。

我来啦。。。

多久没有来到这里啦。。。。。哇哇。。自己都不懂有多久啦。。。哈哈哈。。。这几天真的过着颓废的日子。。原来study week就是这般如此。。可是我过得蛮开心的。。可能有很多东西想通了。。尤其在感情方面和处事方面。。说真的我真的很感激我的主对我的不离不弃。。他的话语真的点醒了我。。让我想通了很多。。。。同时也谢谢包子对我的细心啊。。。他也是其中一个没有放弃我的人。。。想通了很多不必要的烦恼。。现在的我虽然还是不懂如何跟男生相处可是已经没有再逃避啦。。尤其是恩杰啦。因为真的很珍惜他这个朋友。。。哈哈。。星期日那天还真的疯狂。。。突然间决定去midvally。。然后跟幼欣和Jenny一起随便乱逛。。还吃了很多的东西真是撑到。。。回来的时候还跟锦鸿他们聊谈了好久。。。。哈哈哈。。。然后回到房间，一向不找我Albert突然找我聊天。。。真是吓死啦。。。。。哈哈哈。。。虽然这几天真的找不到读书的心情。。每天除了吃就是睡觉啦。。。哈哈哈。。外加还有一样啦就是玩facebook啦。。。好啦。。。还真的爱睡啦。。睡觉昨晚太晚睡啦。。今天又不能睡午觉。。。因为去图书馆读书（哇哇瓦。。奇迹。。）。。。。睡觉啦。。晚安啦。。。。

我的心声。。。我很喜欢。。。

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请珍惜每一次和他在一起的机会，每一次和他说话的机会，每一次对他微笑的机会，因为这可能成为你脑海中不多的记忆财富。


如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请保持快乐的心态，每一次见到他或者与他交谈的时候都能让他感受到你的快乐，因为看到心爱的人开心是件很幸福的事。


如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请试图让自己越来越漂亮，只有懂得爱自己的女孩才能赢得他人的爱。谁都希望心爱的人能看到自己美好的一面。

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，尽量帮他，聆听他内心的声音，帮他分担，不要期望太多。这个世界太过公平，是你的永远是你的，谁也抢不走。哪怕是拥有他的心就够了！！

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别一开始就付出太多，事先知道结局的人是最理智的。如果你倾尽所有，结果往往会一无所有。（可是如果深爱了，又怎能不付出的太多呢？）

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别对双方苛求太多，太多的因素会让你们分离，时间、人、空间，如果你不想让最后的回忆变得不美好的话。那么就都要给彼此一些空间，让他感觉你是他的幸福 而不是负担！

如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，离开的时候千万不要哭（估计很难做到），如果他也对你动过心，你们都会把对方的名字雕刻成辗转时空中的金子。每天都会想起彼此的脸！


如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，保存着你们在一起的每一分每一秒的片断，因为时间的洪水会很无情，到了最后剩下的也许只会是零星的碎片。


请记得曾经在一起时的那段岁月~~!! 因为珍惜今天~~!!
它就是明天最美的回忆~~!!

回忆和现实。。。。

刚才我参加了PKB的庆功宴，没有什么吃。。因为知道如果自己吃很多，“老朋友”会找上我。。可是这种“朋友式拜访”是无可避免的。。吃到一半时就因为人不舒服所以出去外面走走。。哎。。今天的这一餐不只他吃得不自在连我也是。。感觉到我们两个都在互相避开因为怕绯闻。。我自认自己是最不是很想理他。。不要问我为什么因为我也不懂。。其实这种感觉之前就有了。。只是最近更明显咯。。刚才当我站在路边时。。眼前我能看到的是就是车来车往的一个大路。。每个车辆的速度都好快。。仿佛告诉让我感觉到车里的人不是刚时间就是找死。。哈哈哈。。。城市的生活本来就是这么的忙碌。。我相信在这里的人从来就不会放下他们的脚步留意自己身边的人。。好好享受自己的生活。。在我的家乡永远看不到这种情景。。虽然我的家乡也算是一个城市可是生活是没有这里的繁忙。。我真的很享受那边的生活。。。抬头望一望天上发现一颗星星都没有。。好不习惯哦。。那些闪闪发亮的星星呢？是不是都被遮掉了。。。。我喜欢我旧家的露台也喜欢新家的停车场因为每当我不开心，想冷静的时候我都喜欢躺着那里。。因为在那里我只要一抬头我就可以看到闪闪发亮的星星。。偶尔像伯伯说的一样找一颗最亮的星星然后和它聊天。。哎。。打着打着。。。我忽然间想起伯伯载我和老朋友一起去丽华宝岛的那几次。。。哈哈哈。。那时的我们真的很开心。。我还记得那时是我们面对最大压力的时候。。伯伯，你为了让我们疏解压力就带我们这一班小鬼去那边。。（其实是我们要去的拉。。因为当时我们说想看那里闻名的车震顺便打扰他们一下啦）哈哈哈。。。我还记得你要我们对着rajang河大喊的那时候。。起先 我们都不敢因为怕打扰附近的居民可是后来因为有你的带头，我们就开始大喊啦。。非常幸好那天没有人向我们丢垃圾。。哎。。现在这些回忆只能从温啦。。。因为大家都很忙啦。。。而且你也在逃避我们啊。。。

伤心与开心1

这几天还过得有点不知怎么去形容。。。该说是累还是什么叻。。。。从星期日开始讲吧。。星期日那天几乎好忙哦。。早上就开始去教堂一直到下午才回。。然后直接做好准备去参加MAB一直到晚上两点多到三点。。那天的感觉只有用一个字来形容那就是blur...回想起在那天之前有人告诉我他要介绍一个特别的人给我认识。。我马上就猜到因为试问在一个男生的心目中最特别的人是谁。。这个当然是自己的女朋友啦。。说真的能够认识到他的女朋友还不错啦因为这样就可以安了他的心也同时可以堵住流言飞语啦。。。说真的认不认识他的女朋友对我来说没有多大的改变因为我不是很在乎他们两个的事咯。。。因为自顾不暇啦。。对我而言停止非闻比较重要因为有谁会希望自己被传。。我自认自己真的不喜欢尤其我的非闻对象还是有另一半的。。哈哈哈。。。说到那天MAB还真的让我惊喜连连啦。。。因为我得到一个最佳优异会员奖。。真的很开心啊。。因为被人肯定啊。。可是唯一的缺点就是奖牌上的名字写错啦。。。伤心。。。可是还好啦（安慰自己）。。这个奖给了我一个自我的肯定也给了我一个责任，那就是明年要做到更好。。接下来就是来到昨天的中华文化竞选日。。本来是打算下去竞选的可是错过了时间。。不完全是错过时间其实是我自己犹豫不觉。。可是后来还是被提名当上了福利组组长。。有点彷徨因为不知道要做些什么。。而且昨天感觉很不好受因为一个人的态度。。或许是我太敏感还是对他要求太高所以咯。。。遇到这些不开心或开心，突然让我想起一个人。。。我多么希望他在我身边听我唠叨，听我诉说心事，然后他给我意见或是狠狠的敲了我的头好让我开窍开窍。。。。哈哈哈。。感觉好像自己患上被虐症。。面对这些职位，说真的我真的不知道要做些什么。。种种的害怕把我压得透不过气来。。伯。。。。我真的很想你啊。。。。。

歌词还是心情。。。。

绝望
心情总是起伏不定，前途看来很茫然。。
茫茫人海中，我总是盲目的去寻找我的出路。。
活在黑暗中的我，不停的去寻找。。
去寻找另一个世界的自己。。
可是在寻找的当儿，我遍体鳞伤。。
流着泪的我，一直都想放弃。。

在一次的转角处，我遇见了你。。
是你教会我生命的意义。
是你让我学会了坚强。。
是你在我跌倒时扶我一把。。
是你给了我信心也给了我勇气。。

可是为什么最后你也离开了我。。。
现在的我就像一个浮萍，载浮载沉。。
心里的空洞一直都无法弥补它。。
美丽的新世界离我远去。。
生活已经毫无意义。。
已经是时间盖上自己的眼睛。。。

“大便”的心情。。。。

两天过着没有line的生活真的不习惯。。。有什么心事想写就写不到啦。。星期三那天是cc post mortem...好像每次这样的聚会总会玩真心话大冒险哦。。往往这个游戏总会让有委屈或有付出的人流泪。。。这种场面对我而言这真是见惯不惯啦。。。我自认我没有为这个社团付出多少所以没有资格说话。。可是那天看到高职位的委员们还有学姐，学长们被讲，我还真的觉得替他们委屈啊，虽然之前对他们也有一点埋怨因为说真的当初会觉得他们在我刚进来时没有帮到我什么。。可能当时对他们的期望很高。。可是现在回想起来还真的要感谢他们毕竟因为他们我拥有更多跟幼欣冒险的回忆。。其实回想起来。。曾经我也是一个社团的委员，我知道很多时候处理一些事情时虽然已经尽力可是却被人家说没做事的委屈。。很多时候都是处在心有余而力不足。。所以那时的我听到大家的责备忍不住开口啦。。。我那天真的有点很不想开口。。因为心情真的很不好咯。。而且最气的是老是被一只猪盯住要我专心开会。。那天的我真的是不只为什么down到这个地步所以在开会期间就凭着感觉和心情写下了一个不懂是歌词还是心情的东西。。我把这个东西取名为绝望。。说不就是代表我对生命绝望的感觉。。哎哟。。我发现到我又是写很悲观的东西啦。。没办法啦。。悲观的东西只能往这里吐啦。。。现实生活不能允许我这么悲观要不然真的会吓到人啊。。。。那天恩杰在post mortem好后跟我握手时，问了我有一个我回答不出的问题。。不是我不要告诉他而是要怎样去告诉一个不了解我过去，性格，脾气，心情还有家庭背景的人我的心事呢？不是我要这样想而是我觉得很少男生没有这个耐这个心去听你的长篇大论的心事咯。。。最重要的是不是每个男生可以有那种有勇气去面对一个女生在他们面前流下眼泪。。。我的故事，我的悲观，我对生命的绝望不是一天就培养起来的而是经过了很长的时间可以说是从我懂事开始。。。我开始发现到最近的我又开始回到我的世界。。一个我自己的世界。。我开始不理睬不认识的人或是异性了。。。自己都感觉到了，我想某些人也感觉到了（可是庆幸我自己不至于连信息有也不传给异性了啦）。。。哈哈哈。。无奈。。。

情绪化。。。

今天一起床就发现自己好像又有一点很情绪化的感觉了。。。现在仔细想想我的一年三百六十五天有那天是正常的哦？？我不懂我自己到底发生什么事啊。。。开始越来越不喜欢自己了。。在我人生里我总觉得灰暗多过光明。。。这样真的让我活得很辛苦啊。。。。我知道我身边的朋友一定都不喜欢我说这句话可是说真的这句话真的深深代表了我的心声。。。我真的想放弃我自己了。。。有时我看到我身边最亲爱的公公婆婆离开我时，我总希望他们可以带走我。。。又或者当我看到身边的朋友离开我时，我总想为什么不是我必须离开。。因为我相信他们会比我更有理由留下来。。他们身边总有很多人对他们的不舍可是我就没有把握了。。。或许大家都会觉得我应该更珍惜我活着的时候因为活着就是一种幸福。。。我不该有这种笨蛋的想法。。我总觉得我自己很假啊。。因为每天都活在面具中，或许大家都会觉得为什么不活得坦然点呢？？或许是我太保护我自己了和自尊心太强，信心太低了。。。我不想再给人伤害了，也因此我把我自己关在一个高高的围墙里怎样都不放自己出去。。。这样的我有时活得更累，更辛苦。。。透不过气来。。。可是要我走出来我实在没有勇气。。很多人相信都会说受到伤害同时都会是我们成长的时刻。。可是这样的成长我舍弃了。。。有时我真的希望我自己是一个没有感情的人，因为这样我们就不会拥有这样的苦恼。。。。今年我会发现我好像变成一个哭包了。。。很脆弱的感觉。。所以开始希望今年可以有个人让我靠一靠。。。陪我渡过风风雨雨的这一年。。可是那个人没有出现在我的人生里。。。。我真的累了可以选择先离开吗？？？？我真的需要躺下休息了。。。。这条路我走得很累了。。。。

还是你最了解我。。。

从我认识你到现在。。六年多了。。扣除我们第一年的不是很熟，其实你真的陪伴我走过了五年的岁月。。我很开心可以认识到你。。你总是在我最开心，伤心，还有无助时扶我一把。。还记得我第一次认识到你是在Lily的那一年camping...当时的你正在教我们跳“关怀方式”这首手语歌。。这首到现在我都还记得和喜欢。。。我们开始认识彼此应该是我form 4那年吧。。哈哈哈。。那时的我是其中一个红新月会执委员。。我还记得那两年我们经历很多的难题。。是你。。一直都在陪伴我们，鼓励我们甚至安慰我们。。你知道吗？？那时的我真的真的已经喜欢上你了可是我想敏感的你发现了。。你告诉我你不希望你的学妹喜欢上你。。如果被你知道了将会连朋友都没有得做。。这句化真的吓倒我了。。所以那次起我开始默默喜欢你哦。。哈哈。。很傻吧。。跟你认识了那么久。。说真的我真的在你身上学会了很多东西。。比如怎样关心人，我的信心也是你给的。。你让我学会了原谅别人，接受伤害我的人，学会了独立，学会如何坚强，如何去处理我身边的每件事还有好多好多。。。我很喜欢听到你对我说“我相信你能够这句话”。。他让我顿时拥有很大的勇气。。我曾经说过你很了解我可是你不相信。。。每次当我最伤心时，第一个想到的就是你。。因为我只听你的话。。。还记得有一次我伤心的时候，你要我去数天上的星星然后找出最喜欢的一颗为它取个名字然后陪它聊天。。哈哈。。当时的我真的　笨到（其实也是心甘情愿的啦）去数　星星然后继续跟你哈拉。。那天晚上我真的很开心。。其实我一直都有一个小愿望那就是希望你能为我庆祝生日还有为我写一首专属我的歌。。我以为这个愿望不会实现了可是感谢阿福。。谢谢他约你出来为我庆祝我的生日。。我永远记得我二十一岁的生日。。那天我真的很开心。。还有歌。。你懂吗？？那天在我前往飞机场时，当我听到你为我唱的那两首歌，我真的是感动到哭得稀里哗啦。。你懂吗其实我一直以来都害怕出来吉隆坡这里读书因为我怕失去你，我怕你放手。。可是我还是出来了。。而且我的怕还是应效了。。。你开始逃避我了，以前已经开始逃避，现在更明显。。。我真的很怕。。。虽然我知道你一定避开我可是我知道只要我遇到困难你不会抛下我，虽然你一直都说要我学会长大了。。。可是我就是想赖定你了。。。这种依赖（不要担心）不是爱情的依赖，而是友情的依赖。。我想通了啦。。喜欢你六年多都没有收获。。。心淡啦　。。昨天的我又不开心了。。因为我永远过不了自己的一个关卡，像你一样学会了逃避。。信息给你时害怕你不回我可是今天早上我收到了你的开解了。。。你的话可以说让我很开心。。你真的很了解我。。因为身旁没有人比你了解我。。。你对我说我会选择逃避是因为害怕。。因为累。。因为担心。。因为相信。。因为期待。。都被你猜中了啦。。为什么你这么聪明。。你要我不要担心，别想太多。。做好我现在的任务。。要努力加油。。相信下一秒会是幸福的。。你也说只要努力去放松自己及面对它。。我就可以勇敢的战胜它啦。。。我真的很喜欢你为我加油。。因为你让我更有信心去打每一场战。。。伯伯。。。。请你不要放开我的这个朋友的手可以吗？？我永远都需要你这棵大树在保护我。。。。。。

难以抉择。。

这两天的我都一直在烦恼要不要去竞选cc board ajk.....我知道我其实想尝试的可是就是鼓不起勇气和信心。。。同时我也懂我身旁有几个朋友都希望我可以和他们一起竞选。。到底我是因为什么啊。如果去竞选我可能将来会伤害到人（哎。。我觉得我真的不要把自己看到很伟大了）反过来如果我没有竞选的话，有人会失望。。我不知道。。从以前开始我就讨厌我这个畏缩的性格。。我真的希望自己可以勇敢点。。表示自己想要的。。我到底是因为那该死的阴影还是什么啊。。。但我知道我要的是得到大家对我的肯定。。。。从以前开始，身边朋友的鼓励成为我最大的推动力。。。可是这次的我到底怎么没有被影响到呢？？？哎。。。我到底想要什么啊。。。。。。。。。我到底在写些什么啊？？？？我该做什么样的决定啊？？？我其实开始懂得我的答案了。。可是我的勇气啊。。。你在哪里啊。。。。我要记得伯伯说的伤害不会再跟着我的啦。。。。我必须开始我的新生活啦。。。。可是我却每天都在逃避的感觉。。。。林世琴啊。。。你可以不要再 这样下去了吗？？你身旁的朋友真的会很累的啊。。。。。。听到了没有啊。。。。。。。凭着 感觉勇敢的走。。。。。你行的。。。。。加油。。。。。

很down的一天。。。

三天前的我，心情真的很沉重。。好像有好多好多的东西压着我，让我直呼透不过气。。。当时的我很想找人聊天可是就总觉得没有适合的人选。。想找的人，不是不能找就是不适合找。。因为要聊的心事似乎对我来说有点敏感咯。。或许是我自己觉得介意，又或许。。。我好像几乎每次都喜欢说或许。。。难道这都是我在为自己找的借口吗？？？家里的事几乎是让我的心情每天起伏不定的其中一个最大的因素。。爸爸外遇，父母吵架几乎在最近几个月一直发生的事。。。我不要这样的一个家，我不要。。。爸爸，为什么你就不能对这个家忠心一点吗？？不要让我恨你，好吗？？我真的很爱你的。。。爸，你懂吗？？妈其实真的为了你牺牲了很多。。虽然她有时凶了一点，无理取闹了一点。。妈妈。。。温柔一点好吗？？爸是吃软不吃硬的。。。我知道从以前到现在你为了我们这个家牺牲了很多，所以请你再为了我们坚持到底好吗？？不要动不动就拿离家出走来吓我们。。。外面的那个第三者(会不会叫得有点好听，我想大多数的人都会叫狐狸精，贱女人吧！！！）算我求你了好吗！！你真的觉得破坏一个家庭是一个理所当然的事吗？？为什么你可以自私到把你的幸福建立在一个家庭的痛苦上，你觉得这样对我们是公平的吗？？你懂吗？？你让我有家不想回啊！！！你懂那天我姐打来说我爸妈又吵架了而且罪魁祸首是你，你懂我有多想骂你一顿吗?but luckily u off ur handphone if nt.......i won knw wat will happen....God....my wish is so simple...wat i want is just a family tat nt have any quarelling, fighting....only have peacefullllll....i hope ......i really hope..........

第一次

终于有属于自己的部落格啦。。。突然间想要拥有属于自己的部落格是因为想要找一个可以抒发情感的一个管道。。。哈哈哈。。不是没有朋友可以数说而是不是每件事都可以对人说哦。。唯有写出来时才能抒发出来。。。哎。。。可是我以后有时间写吗？？说不定那一天善忘或懒惰。。。我想这个所谓的部落格又给我打入冷宫了啦。。。。。希望不会啦。。。。。